I (#33 - Букин)

Поручик был большой ученый;
Когда все ссали вниз с бугра,
Сравнил с цилиндром усеченным
Он член Безухова Петра.

II (#34 - Букин)

Поручик был большой ученый;
Танцуя с Натали гавот,
Он намекал ей утонченно:
"Мадам, готовьте дисковод!"

ГУСАРСКИЕ РУБАИ

ТУР I: Чтоб счастье испытать, вина себе налей!

I (бен Аавром)

По первой. По второй. По третьей - не спеша ...
Четвертую - цеди, чтоб расцвела душа.
Шестая пусть спешит проследовать за пятой.
Седьмую грей в руке - беседа хороша.

II (фон дер Зик)

Поднимая с друзьями сей пенный бокал
Я так счастлив, как будто в раю побывал.
Так зачем ожидать нам загробного рая,
Если в полдень откроется винный подвал?

III (Букин)

"Не пей, Иванушка!" - сестрицын голосок
Не слыша, он до дна нечистый ручеек
Испил - и стал козлом, страшилищем брадатым...
Когда б вина испил - поэтом стать бы мог.

IV (PARADOX)

XOTb HA OC/\E, XOTb HA KOHE,
XOTb HA CTPEMHUHE, XOTb B CTEPHE,
XOTb 3AMYPOBAHbI B CTEHE,
MbI BEPUM - UCTUHA B BUHE !

V (Букин)

Вино воистину богами нам дано.
Иной раз думаешь - конец, иду на дно.
Но чуть хлебнул - и жизнь прекрасна, как в кино.
О дар божественный! Да здравствует вино!

VI (Полигамов)

Если завтра тебе двадцать пять - все равно,
Если завтра тебе сорок пять - все равно,
Если завтра тебе помирать - все равно,
Пей в несчастии водку, а в счастье - вино!

ТУР II: За прекрасных дам!

I (Букин)

Помню, Вы говорили, хлебнувши винца,
Что хотите, чтоб я Вас любил без конца.
Вот вчера я сходил, операцию сделал...
Дорогая, что с Вами? На Вас нет лица!

II (Херр Монский)

Женщин грудь - разве есть красоте их предел?
Хоть их в мире не счесть - все б глядел и глядел...
И когда суждено будет снова родиться,
Я бы лифчиком снова родиться хотел!

III (Жуй-Малосольный)

Твои перси прекрасны, и строен твой стан,
И желанием страстным алеют уста.
Может быть, ты коня на скаку остановишь,
Но бессмысленно мне говорить "Перестань..."

IV (Херр Монский)

Мзды не надо, господь, от тебя никакой,
Одари ты других своей щедрой рукой.
Лишь пошли мне Ее, совершенства предел,
Но чтоб стала она не моею женой!

V (Сам Заин-Алеха)

Он любит девочек и это хорошо,
Ты любишь мальчиков - и это хорошо.
А я люблю свою каурую кобылу -
Аллах свидетель - очень это хорошо!

РАЗНИЦА - раздел разных разовых конкурсов

* Конкурс Частушек
* Конкурс Кончалок
* Конкурс Конгломератов
* Конкурс Страшилок
* Конкурс Басен

КОНКУРС ЧАСТУШЕК

Надеюсь, что такое частушки, никому объяснять не надо. Призовые места
конкурса:

I (Тараканова)

Кажну ночь жена рыдает
Громко, на всю спальную:
Муж-гусар предпочитает
ЖОПУ виртуальную!.. :-(

II (Ширинкин)

Пусть Василий смел, как волк.
Пусть на пузе лента.
Не возьмут в гусарский полк
Ваську импотента.

III (PARADOX)

У дружка бывалого
Сто кило без малого.
С малым же - сто двадцать пять,
Вот так малый, твою мать!

IV (Бар-Глик)

Где-то в недрах Интернета
В Клуб Гусарский я зашел.
Кроме жопы и минета
Ничего там не нашел.

Гусары, гусары, кругом одни гусары.

V (Невструев)

Как-то бравый генерал
Зайцев в лодке разрезал,
Бескорыстно создавая
Миф про дедушку Мазая.

Грыжевский, Грыжевский - кругом один Грыжевский!

VI (BOEHKOM)

В Клуб Гусарский я зашла
И всегой-то провела
Там минутку времени,
А ушла - беременна!
Ууух!!

КОНКУРС КОНЧАЛОК

Конкурсантам предлагалось оригинально закончить данное начало известного
стихотворения.

I (Херр Монский)

(Телеграмма декабристам)

Тихо в лесу,
Только не спит ппк,
Ппр ппк заложил в ГубЧК,
Теперь всем пиздец. Тчк.

КОНКУРС КОНГЛОМЕРАТОВ

Берутся два известных стихотворения и из них делается третье, в котором
строчки двух оригиналов строго чередуются.

I (Тараканова)

"И ТАМ ДВА РАЗА ПОВЕРНУТь ..."

(Песня-конгломерат для солиста с хором,
составленная из 18-й главы поэмы М.Ю.Лермонтова
"Мцыри" и народно-застольной песни "Вот кто-то
с горочки спустился", на мотив которой и исполняется)

Вот кто-то с горочки спустился,
Ко мне он бросился на грудь.
На нем защитна гимнастерка,
Но в горло я успел воткнуть.

ХОР (энергично): и там два раза повернуть!..

На нем погоны золотые,
И я был страшен в этот миг:
"Зачем ты в наш колхоз приехал,
Как барс пустынный, зол и дик?

Зачем со мной ты повстречался,
Сдавил меня в последний раз?!.."

ХОР (с немым вопросом выразительно смотрит в зал).

Зачем теперь на белом свете
Зрачки его недвижных глаз?..

ХОР (очень тихо и печально): их там два раза повернуть...

II (Невструев)

"Дядя Степа" (Михалков)
"Сказка о Царе Салтане" (Пушкин)

"Сказка о царе Степане". Часть 1.

Шли ребята мимо зданья:
Три девицы под окном,
Что на площади Восстанья,
Пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царицей
У заставы Ильича," -
Говорит одна девица
По прозванью Каланча, -

"Я б для батюшки-царя
По фамилии Степанов
Родила богатыря
Из районных великанов!"

Рассуждать Степан не стал:
Он недолго собирался,
Светофор рукой достал,
В тот же вечер обвенчался.

III (PARADOX)

"Зимний вечер" (Пушкин)
"Чаепитие на Арбате" (Окуджава)

Буря мглою небо кроет,
Забывая бег минут.
То как зверь она завоет,
То украсит ваш уют.
Выпьем, добрая подружка:
Осторожно процежу,
Выпьем с горя; где же кружка? -
Рядом с чашкой положу.

Наша ветхая лачужка -
Или пан, или пропал...
Что же ты, моя старушка,
Мы устроили привал.
Спой мне песню, как синица
Напевает в вашу честь,
Спой мне песню, что девица
У меня, представьте, есть.

Буря мглою небо кроет,
В самый редкостный букет,
То как зверь она завоет
По рецептам прежних лет.
Выпьем, добрая подружка,
Как ни праведно житье,
Выпьем с горя; где же кружка?
- Это дрянь, а не питье!

IV-V (Исправных)

"Катюша"
"Матч на звание Ч.М. по шахматам" (Высоцкий)

Только прилетели, сразу сели,
Поплыли туманы над рекой.
Фоторепортеры налетели
На высокий берег на крутой.

Но меня и дома кто положит,
Тот летит за ярким солнцем вслед.
Этот Шифер ни за что не сможет
От Катюши передать привет.

Пусть он вспомнит девушку простую,
Встанет, пробежится и назад.
Пусть он землю сбережет родную,
Я ведь лежа жму сто пятьдесят!

IV-V (Исправных)

"Два великана" (Лермонтов)
"Поездка в загранкомандировку" (Высоцкий)

За горами за долами
Я два плана залудил
И померяться главами
От завода угодил.

Копоть, сажу смыл под душем
Старый русский великан
И инструкцию послушал
Из далеких чуждых стран.

Говорил со мной как с братом
Трехнедельный удалец
Про поездку к демократам -
Хвать за вражеский венец!

Он сказал:"Живи в комфорте".
Русский витязь отвечал:
"Ты гляди, не выкинь фортель!"
Ахнул дерзкий - и упал!

Но упал он в дальнем море -
Уж такие времена!
Там, где буря на просторе,
Ну, а может, ни хрена!

VI (Чойбалсан-Наливайко)

"Песнь о буревестнике" (Горький).
"Молодая комсомолка" (А. Лаертский
("Волосатое стекло")

Над седой равниной моря
В синей юбочке короткой
Гордо реет буревестник,
Шнапса выпивши солидно.

Чайки стонут перед бурей,
Под себя в постели ходят,
И поют, и рвутся волны
Под баян и хруст баранок.

Глупый пингвин робко прячет
За спиной гармонь-двухрядку,
И гагары тоже стонут
В кабачке еврейском местном.

Черной молнии подобный,
Партизан отважный Коля
И смеется, и рыдает,
И давай крушить им рыла.

Гром грохочет. В пене гнева
Молодая комсомолка
Как стрела, пронзая тучи,
Попыталась скрыться бегством.

И поет пророк победы,
Получив ногой по яйцам:
"Пусть сильнее грянет буря
По еврейскому кварталу!"

VII (PARADOX)

"Бесы" (Пушкин)
"Ленин и печник" (Твардовский)

Ленин и бесы

Мчатся тучи, вьются тучи;
Мчатся санки прямиком,
Освещают снег летучий,
Сад, подворье, белый дом.

Хоть убей, следа не видно,
Печника тотчас узнал:
В поле бес нас водит, видно,
Поздоровавшись, сказал.

Посмотри: вон, вон играет,
Что хотел сказать в ответ,
Вон теперь в овраг толкает,
Посмотри - его уж нет...

Сил нам нет кружится доле;
Только Ленин перебил:
"Кони стали... Что там в поле?" -
Я про то давно забыл...

Вьюга злится, вьюга плачет;
Оглянулся не спеша:
Вот уж он далече скачет;
То-то тяга хороша!

Не спала жена, встречает:
- Что так жалобно поют?
- Да у Ленина за чаем
Ведьму замуж выдают!

КОНКУРС СТРАШИЛОК

Дву- и четверостишия в духе фольклора про маленьких мальчиков и девочек, с
которыми приключаются разнообразные бяки.

I (Кац)

Старый полковник в Чернобыле был,
Он с вожделеньем имел там кобыл;
Гамма-лучи вновь свое натворили,
Деток-кентавров кобылы родили

II (Эмигрант)

Есть ли жизнь после Бухгалтерии?

Юный корнет написал акростих,
Подал на конкурс, ждал званий больших.
...Умер от старости пять лет назад.
Баллами внуков его наградят.

III (Пофиг)

Мэри и Джо, программистовы дети,
Шею искали на Интернете...
В жопе три сабли, выбиты зубы:
Нечего лазать в гусарские клубы!

IV (Кац)

Дети в подвале играли в гусаров,
В руки попался им слесарь Базаров...
Могилка посыпана птичьим пометом,
Так и не смог слесарь стать минометом.

V (Бернштамкин-8)

TOPMO3 однажды вышел в отгул,
Сел он в машину и ключ повернул.
Долго у девок слезились глаза -
Букин, подлец, отвинтил тормоза...

КОНКУРС БАСЕН

Ну, Крылова-то, небось, все читали? То-то же.

I (d'Axelrod)

Однажды заяц прибыл в Маскерад,
Прикрыв мундиром хвост и зад.
Лисица охнула: "гусар"!
И вспыхнул в лисьем сердце жар.
Ну зайца обольщать,
Ну строить зайцу глазки.
А заяц что? Он тоже хочет ласки.
Не знаю, как там получилось,
Но только под кустом лисица удивилась:
"А где же, милый мой гусар,
Гусарский фирменный товар?"
Мораль? Морали в басне нет.
Мундир не может заменить предмет.

II (Голохвастофф-Обломский)

Сватовство Гусара

Один Гусар... Ну вот, уже смеются.
Попробовать иначе нужно мне,
А то все, не дослушав, разойдутся,
Или разъедутся. На боевом коне.
Ну ладно. Скажем вот как - два Гусара...
Да что ж опять за истеричный смех?!
Я, видимо, тупой и слишком старый,
Но что смешного есть в Гусарах тех?
Попробуем еще: Ни Одного Гусара...
Смотрите-ка, покой и тишина.
Вот так бы сразу, дурень, начинал,
Не разводил гнилого бы базара.
Так вот, Один-и-Два-Ни-Одного-Гусара
Гусарыню однажды повстречал.
А как они был бабник ярый,
То тут же подъезжать, понятно, стал.
- Гусарыня, - промолвил он - простите,
Возник тут между мной и мною спор:
Встречались ли мы с Вами в New York City
Или в местечке славном Ann-Arbor?
А может быть, Вы из святоземельских
Или российских коренных гусар?
Или, в конце концов, из европейских?
Ну, остудите ж любопытства жар...
Гусарыня немного помолчала
(Гусарыням таинственность к лицу),
Тихонько головою покачала,
А после отвечала молодцу:
- Я, мол, вообще не из гусар реальных,
Я - только лишь компьютер на столе,
Увы, гусар, но я - из виртуальных...
И медленно растаяла во мгле.

* * * * *

Вот так, гусары. Роясь в Интернете,
Не забывайте, на каком вы свете.

III (бен Аавром)

Корней гулял в саду.
Осенняя листва
То веяла зимой,
то обдавала жаром
Шептал Корней цветам
неслышные слова
И запах орхидей
мешался с перегаром

Вдруг , Чу! В кустах шумок.
Хлебнув еще винца,
Корней бежит туда,
предчувствуя нервозно,
И от волненья взмок ...
В кустах стоит овца.
И, глядя в даль, жует
травинку грациозно

Перехватило дух,
прилила к голове
Вся кровь из тонких жил
корнеевого тела
Корней упал ничком
и стал позти в траве.
Овца же вовсе с ним
сближенья не хотела.

Шагнув немного вбок,
она свои глаза
Скосила, мол, чувак,
ты круто замахнулся.
Тут отпустил Корней
сознанья тормоза
И с криком "Будь моей!"
к ней в полный рост рванулся.

Что было тут! Друзья,
я, право, не ханжа
По мне , - хоть птиц еби -
была б лишь воля ваша
Но тут скажу лишь, что
под вечер, чуть дыша,
Приполз Корней домой,
несолоно хлебавши.

"Динамщица овца!
Так таки не дала!"
Корней, сопя в усы,
в своем любовном рвенье
Так отодрал жену,
что после не могла
Она ногой в трусы
попасть в изнеможенье.

Здесь, дева, для тебя
доступная мораль.
Вспотев в трудах любви,
ее ты помни, дева:
Любовь - такая вещь,
В ней, как это не жаль,
Ты всходы жнешь порой
соперницы посева.

IV (бен Моше)

Наташа и Элен. (басня)

Уж сколько раз твердили свету,
Что лесть гнусна, вредна - да только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

* * * * *

Наташе Бог послал гусарского корнета.
На грудь с ногами взгромоздясь,
Минет строчить совсем уж было собралась,
Да призадумалась. А член - во рту держала.
На ту беду Элен близехонько бежала.
Вдруг дух мужской Элен остановил:
Елена видит член. Елену член пленил!
Девица к кустикам на цыпочках подходит,
Вертит попцом, с корнета глаз не сводит,
И говорит, от страсти чуть дыша:
Наташенька! Как хороша!
Ах, что за ножки! Что за попка!
- Вещает Леночка-плутовка -
Какие плечики! Какой сосок!
И сладострастненький быть должен голосок!
Спой, светик, не стыдись - уж ежели, сестрица,
При красоте такой стонать ты мастерица -
То ты - неслабая девица!

Наташина с похвал вскружилась голова,
От радости во рту засохла сперма,
И на приветливы Эленины слова
Наташа с вожделением запела...

Член выпал. С ним была плутовка такова.

Антикурилка - конкурс коротких рассказов с фиксированной концовкой.

ТУР 1 - "...сказал Поручик и размазал говно по бильярдному столу."

I (#8 - бен Аавром)

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Сухово , - "какие утонченные формы."
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса, поджав губы и степенно наклоняя головы с
одного плеча на другое, словно к чему-то прислушиваясь.
"Краски изумительные...", вздохнул безусый корнет, обучавшийся,
до службы в полку, на фотографа, - "слегка тяжеловесная
помпезность золота на изощренной зелени изумруда."
"Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - "Ни добавишь ничего, - ни убавишь..."
"Ну почему же", - не согласился поручик Дубровский, - "добавить
как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты,
размаха..."
"Ну, это мы - запросто!" - сказал Ржевский и размазал говно по
бильярдному столу.

II (#11 - Грыжевский)

Наташа лежала, беспомощно раскинувшись, на бильярдном столе. Ее
вид вызывал жалость и легкое жжение под ложечкой. Невинность
ребенка... Покорность пойманого удавом кролика... Наброшенная на
голое тело шинель. На нее нельзя было смотреть спокойно, и гусары
стояли, поджав губы и нервно теребя эполеты. "Ну сделайте же
что-нибудь!" - не выдержав душераздирающего зрелища, истерически
вскричал корнет Шланговатый. "Ржевский, Вы ведь полгода в
медицинской Академии обучались" - задумчиво щурясь сказал
штабс-ротмистр Мозгов - "выручайте". Ржевский медленно засучил
рукав и, метнув окурок в угол, решительным шагом подошел к
бильярдному столу. Наташа затравленно смотрела из-за воротника
прокуренной шинели и глаза ее были полны слез. "Что-то скажет
маменька" - неслось у нее в голове. Ржевский сунул руку под
шинель... Дубровский сразу весь вспотел, а Шланговатого пришлось
держать под руки. На зеленое сукно бильярда, глухо ударившись,
упал шар, другой и.... третий. Всем сразу стало легко и радостно
на душе. "Ну Ржевский, ай да молодчина" - крутя ус, молвил
поручик Картузов, любитель сексуальных фантазий и поэзии, обтирая
шары об сукно. "Хуйней не надо заниматься" ласково сказал
Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

III (#3 - фон дер Зик)

Кто сказал что мы вместо учений перепились как свиньи? Мы изучаем
рельеф местности. - сказал Ржевский и размазал говно по
бильярдному столу.

ТУР 2 - "...буркнул Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у
корнета Оболенского."

I (#26 - Грыжевский)

Рассвет застал гусаров скучающими. Кажется, все уже сделали, что
могли: и в "Веснушки" поиграли, и к лошадям сбегали по нужде и
даже дуелью развлеклись. Труп застреленного на дуели корнета
Маслова валялся тут же - на груде брошеных после "Веснушек"
мундиров. Скука висела в воздухе, неодолимая и густая.
"Поручика нет" - промямлил ротмистр Дундуев - "без него скучно".
"А и вправду, где Ржевский?" - поднял лицо из салата слегка
протрезвевший подпоручик Парашин.
Как бы в ответ на этот вопрос дверь с шумом распахнулась, и в
Клуб ввалился Ржевский, пахнувший шампанским и пиздой.
"Был всю ночь в борделе, господа" - затараторил поручик с порога.
"Двух почти насмерть заеб, так пока они отходили, стал в их вещах
копаться". Поручик попытался прикурить от французкой зажигалки,
но кремень только сыпал искры, а огня не было.
"Копался, копался" - продолжал поручик - "и откопал замечательную
вещицу". Поручик хитро улыбнулся и достал из кармана резиновый
член. Скуки как не бывало, гусары столпились вокруг члена и с
интересом его рассматривали.
"Хорошая штука" - улыбаясь молвил Парашин, приставляя игрушку к
заднице Дубровского.
"Это еще что" - загадочно молвил Ржевский. "Он еще и вибрирует
если вот эту кнопку нажать", - махнул рукой поручик, все еще
пытаясь добыть огонь из зажигалки. Восторгу гусаров не было
предела.
"Вещь отличная, что и говорить" - наконец подытожил Парашин, -
"но, поручик, а что Вы с ним делать будете?" Гусары дружно
уставились на поручика. Тот отшвырнул в сторону бесполезную
зажигалку, молча налил в бокал водки, долил мартини, сунул в
бокал член и нажал кнопку.
"Да вот хоть коктейли мешать" - буркнул Поручик и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.

II (#10 - Кац)

Гусары собрались и решили узнать, у кого член больше. Спорят о
методе, решить не могут. Чуть до драки не дошло. Входит поручик
Ржевский.. Узнал о чем речь, усмехнулся и говорит,
- щас покажу, как надо мерить.
Берет бокал, наливает доверху, и положил туда член. Пол-бокала
вылилось наружу..
- Эврика, - приглушенно сказал понявшии корнет Одоевский.
- Хули, конечно эврика, - буркнул поручик Ржевский и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.

III (#5 - бен Аавром)

"Ну ни капли больше нет , господа! Ну вот, как бог свят!.."
Плачущий буфетчик стоял, забившись в угол между обломками
зеркального шкафа и стеной, прикрытой истерзанными обоями некогда
зеленого цвета. Нос его был уже кем-то основательно разбит, да и
губа размерами своими свидетельствовала о недюжинной
требовательности нынешних клиентов. "Нет больше ни капли
ничего...во всем городе... И не будет до самого ледохода. Нешто я
тому виноват, господа хорошие... Как перед богом говорю -
последняя бутылка пива была ... вон... господину поручику в бокал
вылил." Все немедленно обернулись. На полу перед молчавшим в углу
поручиком Ржевским стоял огромный пивной бокал. Сквозь нечистые
стенки его тяжелым янтарным блеском светило пиво. Золотые зайчики
играли на поручиковых рейтузах. Казалось нет в мире силы,
способной остановить сейчас господ офицеров. Казалось, встань
между ними и бокалом сам святой Георгий-победоносец - меч и щит
его превратятся в мелкие щепки, сметенные нечеловеческой жаждой
пива. "Пива! Пива!" стонали гусарские души. "Пива!" - вторили им
воспаленные глотки, потрескавшиеся губы и пересохшие языки.
"Пива!" Но поручик молниеносным движением оттянул резинку рейтуз
и, вывалив внужительных размеров член, хорошо известный всем
полковым лекарям от Петропавловска до Вильно, быстро и без
всплеска опустил его в бокал. Кружевные хлопья пены оседали на
его волосатых яйцах. "Человек! Пиво запишите за мной" буркнул
Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета
Оболенского.

ТУР 3 - "...сказал облеваный Поручик, вылезая из оркестровой ямы."

I (#20 - бен Моше)

Полковая маркитантка Яма Оркестрова рожала очередного ребенка.
Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорили - чей же это
ребенок.
- Чей бы он ни был, он уже гусарский поручик! - сказал
растроганный полковник.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный
своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо
произнес забияка Мерзавцев.
- Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.

И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы",- сказал облеванный поручик, вылезая из
Оркестровой Ямы.

II (#27 - Блевако)

Полковник не любил разгильдяйства. Репетиции гусарского оркестра
проходили на редкость организованно и плодотворно. Взмах палочки
и ...
"Та, тра ля ля ля бум бы лю" - запели скрипки.
"Трам па па пам дык ду" - вторили виолончели.
"Агык- рвя- бля- смык" - запела валторна.
"Стоп, стоп" - морщась застучал дирижерской палочкой полковник -
валторна фальшивит".
"Это не валторна, это я вчера пиво с водкой мешал" - сказал
облеваный поручик, вылезая из оркестровой ямы.

ТУР 4 - "...сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза."

I (#4 - бен Аавром)

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

II (#5 - Букин)

В полковом сортире царило оживление, какого здесь не бывало с тех
славных дней, когда на стенах третьей кабинки писАли знаменитую
переделку "Евгения Онегина". Но сегодня было совсем другое.
Сегодня Ржевский показывал фокусы.
- Водку! - рявкнул Мордобоев, и Ржевский, улыбаясь, вынул из
унитаза бутылку "Столичной" и вручил ротмистру.
- Часы, - скромно попросил Одоевский, и поручик, не меняя улыбки,
извлек из унитаза требуемое. Более того: часы были как две капли
воды похожи на те, что пропали у Одоевского третьего дня.
- Карты! Сникерс! Презерватив! Саблю! - Заявки сыпались со всех
сторон. Ржевский едва успевал удовлетворять желающих.
Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:
- Пьера Безухова!
В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.
- Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,
он не пролезет...
- Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
- Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.

III (#13 - бен Аавром)

"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам
Тюссо... золотых рук мастер..."

I (#13 - Шанидзе)

"Досточтимый господин поручик!
Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
Тюссо для создания восковой отливки оного..."

Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
раствором.
"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
приложенной к письму.
"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
- Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
- Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
Оболенский, не отрываясь от окуляра.
Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
"ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
деньгами я их всех..."
"Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
размахивая конвертом с сургучной печатью.

"...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."

Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
назад.
"Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
мастер..."

Конкурс Гусарских Лимериков

ТУР 1: Лимерик о гусарах.

Условия конкурса:
Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его
производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо
слова "гусар" использование воинских званий гусар.

I (Букин)

Раз, гуляя с корнетом, Жаннета
Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час
Сотворила Жаннета корнету?

II (Букин)

Девять лучших гусар Мичигана
Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен
Стюардесса по имени Жанна.

III (Эмигрант)

Журналист у корнета Василия
Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов -
Отъебал, не спросивши фамилии.

ТУР 2: Война и Мир.

Условия конкурса:
Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто
окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем
"Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только
второстепенным персонажем.

I (Невструев)

Князь Болконский, вернувшись из Вены,
Стал все делать при помощи члена:
Хуем в карты играл,
Хуем честь отдавал,
И, я слышал, рисует отменно.

II (Полигамов)

После бала Наташу Ростову
Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли -
Вы же дали Безухову слово!"

III-IV (бенАавром)

Полюбила Наташа Болконского.
Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл
Князь Андрей, - из снобизма пижонского.

III-IV (Шанидзе)

Посреди маскарадного круга,
Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен -
Вкус - ну в точности, как у супруга.

V (Блевако)

Трактористка по имени Даша
Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист,
Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."

ТУР 3 - Виртуальный лимерик

Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической
формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины).
Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.

I (Блевако)

В магазине "Чукотские дали"
Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод...
Только больно тугие педали.

II (Тараканова)

Как-то Лена призналась печально
В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал,
Е-беременной сделал нечаянно...

III (Смирнофф-Водкин)

Как-то раз два гусара в Йоркшире
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.

IV (BOEHKOM)

Вирус злой программисту из Таллина
Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод"....
Ну зачем понимать так буквалино!

V (фон дер Зик)

Программист из отдела 120
Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!"
Стартовав - "Начинайте ебаться"

VI (BOEHKOM)

Раз одна программистка из Ниццы
На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож,
Но зато его шнур - метр тридцать!"

VII (Тараканова)

Раз к Наташе зайдя за минетом,
Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете,
Но кончал непрерывно при этом.

ТУР 4 - Политико-исторический лимерик

I (Тараканова)

В Смольном грохот и гулкое эхо,
А Надюша Володе со смехом:
- Не волнуйся, мой милый,
Это вновь по перилам
Наш железный Эдмундыч проехал!

II (бен Аавром)

Вождь германцев, пригожий Арминий
Член имел гладкий, толстый и синий.
Даже римские бляди
Только охали, глядя:
"Ах, какая стремительность линий!"

ТУР 5 - Натурфилософский лимерик

I (Букин)

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то вые*ал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Х** нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?

II (Жуй-Малосольный)

Менделеев, на самом-то деле,
Проводил часто время в борделе.
Он для каждой девицы
Алиментов таблицы
Составлял, если те залетели.

III (BOEHKOM)

Как-то раз попросили Конфуция
Написать о вреде проституции.
Так он ревностно стал
Собирать матерьял,
Что не смог этой выполнить функции!

IV (Кац)

Говорят, будто Энгельс и Маркс,
Коммунизма сплетая каркас,
Часто спорили, где -
В жопе или пизде -
Очутится страна бедных масс.

V (d'Axelrod)

С любопытным Миклухо-Маклаем
Вождь Гвинейский трепался за чаем.
Говорил он: "Миклуха,
Я бы съел твое ухо!
Мы ученых мужей обожаем."

VI (Зузинский)

Раз философа Анаксимена
Охерачили по лбу поленом.
Видя искры из глаз,
Порешил он тотчас,
Что огонь - прародитель Вселенной.

VII (Букин)

Раз Марию Кюри в Ленинграде
Угостили конфетами "Радий".
"Спорю я на пари, -
Заявила Мари, -
Что там только уран и палладий!"