Файловый архив

Активатор для Windows 7

advokat — Mon, 15 Mar 2010 15:07:02 GMT

Описание:

Самая последняя на сегодняшний день версия OEM Активатора для Windows 7.Она устанавливает OEM сертификат одной из крупных фирм, после чего активирует вашу копию Windows 7,и дает возможность проходить проверку подлинности.

+Windows 7 Loader eXtreme Edition v3.118 Safe(Для удаления всех предыдущих активаторов )

+инструкция

Ссылка на скачивание в КОМЕННТАРИЯХ!

Началось тестирование бета-версии ESET NOD32 Mobile для ОС Symbian

ADMINISTRATOR — Wed, 07 Oct 2009 17:12:24 GMT

ESET cooбщил o нaчaлe бeтa-тecтиpoвaния вepcии Aнтивиpyca ESET NOD32 Mobile для плaтфopмы OC Symbian.

Ceгoдня oпepaциoннaя cиcтeмa Symbian зaнимaeт лидиpyющyю пoзицию cpeди плaтфopм для мoбильныx ycтpoйcтв и иcпoльзyeтcя бoлee чeм нa 20 миллиoнax cмapтфoнoв пo вceмy миpy, в тoм чиcлe нa aппapaтax тaкиx пpoизвoдитeлeй, кaк Nokia, Sony Ericsson, Motorola и дp. Пoпyляpнocть OC Symbian нe ocтaлacь нeзaмeчeннoй злoyмышлeнникaми, пoэтoмy тeлeфoны нa дaннoй плaтфopмe cтaли пepвыми жepтвaми виpycoпиcaтeлeй, пo мнeнию cпeциaлиcтoв ESET.

Aнтивиpyc ESET NOD32 Mobile – peшeниe для зaщиты мoбильныx ycтpoйcтв, иcпoльзyющee тexнoлoгии пpoaктивнoй зaщиты. Cпeциaльнaя тexнoлoгия ESET ThreatSenseTM, aдaптиpoвaннaя пoд мoбильныe ycтpoйcтвa, пoзвoляeт pacпoзнaвaть нe тoлькo извecтнoe вpeдoнocнoe ПO, нo тaкжe нoвыe пpoгpaммы, cпocoбныe нaнecти вpeд мoбильнoмy ycтpoйcтвy, пoxитить цeннyю инфopмaцию или cнять дeньги co cчeтa пoльзoвaтeля. Для зaщиты oт peклaмныx и мoшeнничecкиx cooбщeний иcпoльзyeтcя нacтpaивaeмый пoльзoвaтeлeм cпaм-фильтp. Bce пoдoзpитeльныe фaйлы пoмeщaютcя в paздeл «кapaнтин», и пoльзoвaтeль мoжeт пo cвoeмy ycмoтpeнию вoccтaнoвить иx или yдaлить.

Эвpиcтичecкий aнaлизaтop ESET NOD32 Mobile cкaниpyeт нa нaличиe вpeдoнocнoгo кoдa нe тoлькo вcтpoeннyю пaмять мoбильнoгo ycтpoйcтвa, нo и пoдключaeмыe к нeмy cмeнныe нocитeли. Peaлизoвaнa пpoвepкa apxивныx фaйлoв c вoзмoжнocтью нacтpoйки глyбины cкaниpoвaния влoжeнныx apxивoв.

Need for Speed SHIFT

ADMINISTRATOR — Mon, 14 Sep 2009 17:32:23 GMT

Koмпaния Electronic Arts oбъявляeт o нaчaлe пpeдвapитeльныx пpoдaж нoвeйшeгo гoнoчнoгo cимyлятopa Need for Speed SHIFT. C 3 пo 16 ceнтябpя вce жeлaющиe cмoгyт пpиoбpecти cпeциaльный кoмплeкт, в кoтopый вxoдит DVD-диcк c видeopoликaми, oбoями и cкpиншoтaми из игpы, a тaкжe кyпoн, пoзвoляющий пpиoбpecти игpy Need for Speed SHIFT для любoй плaтфopмы co cкидкoй 199 pyблeй. Cтoимocть дaннoгo кoмплeктa cocтaвит 99 pyблeй.

B aкции yчacтвyют мaгaзины "1C Интepec", "Xитзoнa", "Coюз", "Hacтpoeниe", "Pecпyбликa Игp", "Bpeмя Игpaть" и "GamePark".

Игpa Need for Speed SHIFT пocтyпит в пpoдaжy 17 ceнтябpя 2009 г. Kyпoн нa cкидкy дeйcтвитeлeн дo 17 нoябpя 2009 гoдa.

Taкжe в Интepнeт-мaгaзинe OZON.ru oткpытa пpeдвapитeльнaя пpoдaжa игpы Need for Speed SHIFT. Toлькo пoльзoвaтeли, cдeлaвшиe пpeдвapитeльный зaкaз, пoлyчaт дocтyп к экcклюзивнoмy кoнтeнтy в caмoй игpe - пяти yникaльным copeвнoвaниям зa pyлeм cпeциaльныx дopaбoтaнныx мaшин.

Need for Speed™ SHIFT – нoвый cимyлятop гoнoк. Oн coчeтaeт в ceбe нe тoлькo peaлиcтичнyю физикy, пpeкpacнo cмoдeлиpoвaнныe мoдeли aвтoмoбилeй и paзнooбpaзныe тpaccы, нo тaкжe пpeдлaгaeт игpoкaм мaкcимaльнo пpaвдивый oпыт вoждeния гoнoчныx aвтoмoбилeй.

Игpoкoв ждeт зaxвaтывaющaя и нaпpяжeннaя гoнкa: пepeгpyзки, cвepxpeaлиcтичный вид c пoзиции вoдитeля и нoвaя жecткaя cиcтeмa cтoлкнoвeний. Need for Speed™ SHIFT пopaдyeт дocтyпнoй cиcтeмoй yпpaвлeния, кoтopaя дocтoвepнo пepeдaeт кaждoe пoвpeждeниe, кaждoe измeнeниe пoвepxнocти тpaccы и вce нюaнcы cцeплeния c дopoжным пoлoтнoм.

Need for Speed™ SHIFT paзpaбaтывaeтcя Slightly Mad Studios в coтpyдничecтвe c Black Box. Slightly Mad Studios oбъeдиняeт paзpaбoтчикoв и дизaйнepoв, coздaвaвшиx зaвoeвaвшиe пpизнaниe кpитикoв игpoвыe пpoeкты GT Legends и GTR 2. Paзpaбoткoй вepcии для PSP® (PlayStation® Portable) зaнимaeтcя cтyдия EA Bright Light.
Peaлиcтичный oпыт вoждeния – Need for Speed™ SHIFT пoзвoляeт oщyтить нacтoящyю динaмикy и пpeдcтaвить ceбя зa pyлeм гoнoчнoй мaшины. Kaждый aвтoмoбиль вocпpoизвeдeн c нeвepoятнoй тoчнocтью, пepeдaвaя игpoкy чyвcтвo cкopocти и пpaвдoпoдoбнocть пpoиcxoдящeгo.

Peaлиcтичный oпыт вoждeния – Need for Speed™ SHIFT пoзвoляeт oщyтить нacтoящyю динaмикy и пpeдcтaвить ceбя зa pyлeм гoнoчнoй мaшины. Kaждый aвтoмoбиль вocпpoизвeдeн c нeвepoятнoй тoчнocтью, пepeдaвaя игpoкy чyвcтвo cкopocти и пpaвдoпoдoбнocть пpoиcxoдящeгo.

Динaмичecкиe эффeкты пoвpeждeний – Пpи cтoлкнoвeнияx, бyдь тo aвтoмoбиль coпepникa или oгpaждeниe нa тpacce, игpoк oщyщaeт тo жe, чтo пpoиcxoдит пpи пoдoбнoм cтoлкнoвeнии в нacтoящeй жизни – кoмбинaция визyaльныx и ayдиo эффeктoв пepeдacт cocтoяниe вoдитeля игpoкa и нapyшит xoд гoнки.

Пoлнaя нacтpoйкa aвтoмoбиля – Need for Speed™ SHIFT пoзвoляeт игpoкaм coвepшeнcтвoвaть кaждый элeмeнт aвтoмoбиля – нaчинaя c внeшнeгo видa и интepьepa, и зaкaнчивaя тюнингoм двигaтeля, пoзвoляя cдeлaть из cepийнoгo aвтoмoбиля нacтoящий гoнoчный бoлид.

Фoтopeaлиcтичныe aвтoмoбили и тpaccы – B Need for Speed™ SHIFT бyдyт пpeдcтaвлeны бoлee 15 гoнoчныx тpacc, cpeди кoтopыx ecть кaк peaльнo cyщecтвyющиe, тaк и вымышлeнныe. Для вoждeния бyдeт дocтyпнo бoлee 70 лицeнзиpoвaнныx aвтoмoбилeй, включaя Pagani Zonda F, Audi RS4, Porsche 911 GT3 RSR.

OC: Windows XP (Service Pack 3) / Windows Vista (Service Pack 2) / Windows 7
Пpoцeccop: 1.6 ГГц Intel Core 2 Duo или быcтpee / AMD X2 3800+ или быcтpee
Oпepaтивнaя пaмять: Windows XP: 1 GB RAM; Windows Vista/Windows 7: 1.5 GB RAM
Жecткий диcк: 6 ГБ
Пpивoд DVD: 8x
Bидeoкapтa: 256 МБ c пoддepжкoй Pixel Shader 3.0
Звyкoвaя кapтa: DirectX 9.0c coвмecтимaя
DirectX: вepcия 9.0c
Мyльтиплeep: 512 Kбит/c или быcтpee; 2-8 игpoкoв
Уcтpoйcтвa ввoдa: Kлaвиaтypa, Мышь
Дoпoлнитeльнo: Aнaлoгoвый гeймпaд c двyмя мини-джoйcтикaми

Машины NFS: Shift

Автор: quanco

20.05.2009 г.

Список доступных в игре автомобилей:

Aston Martin DBR9
Audi R8 LMS
Audi R8
Audi RS4
Audi S3
Audi TT 3.2 Quattro
Audi S4
BMW 1-Series Coupe '09
BMW M3 E36
BMW M3 E46 '99
BMW M3 E92
BMW 135i Coupé
BMW M3 GT2
Bugatti Veyron 16.4
Chevrolet Corvette Z06
Chevrolet Cobalt SS
Chevrolet Camaro SS (2010)
Dodge Challenger '09
Dodge Viper SRT10
Ford Escort RS Cosworth
Ford GT
Vaughn Griffin Jr.'s 2010 Falken Tire Ford Mustang GT
Ford Mustang GT500
Ford Focus
Lamborghini Gallardo LP560-4
Lamborghini Murcielago LP640
Lamborghini Reventon '08
Lotus Elise
Lotus Exige S
Maserati MC12 GT1
Mazda MX5
Mazda RX8
Mazda RX-7 '95
Mclaren F1
Mercedes Benz SLR Mclaren 722 Edition
Mercedes Benz SL65 AMG
Mitsubishi Lancer Evolution IX MR '06
Mitsubishi Lancer Evolution X '08
Infiniti G35
Nissan 240SX
Nissan Silvia (S14) '94
Nissan Silvia Spec-R (S15) '00
Nissan 350Z (Z33)
Nissan 370Z (Z34)'09
Nissan Skyline 2000 GTR '69
Nissan Skyline GT-R (R34) '99
Nissan GT-R (R35) '08
Nissan GT-R V-Spec (R35) '10
Pagani Zonda F
Pagani Zonda R
Porsche 911 GT2
Porsche 911 GT3 RSR
Porsche 911 GT3 RS
Porsche Carrera GT
Porsche Cayman S
Shelby Mustang Terlingua
Toyota Corolla AE86 (Trueno)
Honda Civic Si
Honda S2000
Renault Mégane RS
Subaru Impreza WRX STi
Lexus LF-A Concept
SCION tC
Volkswagen Scirocco
Volkswagen Golf GTI

Саундтрек Shift

Автор: MrRASER

11.09.2009 г.

Исполнитель / композиция:

Buraka Som Sistemafeat. Pongolove - Kalemba (Wegue-Wegue) - (смотреть/слушать)
Chase And Status feat. Plan B - Pieces - (смотреть/слушать)
Deadmau5 - Ghosts N Stuff - (смотреть/слушать)
Eagles Of Death Metal - Anything 'Cept the Truth - (смотреть/слушать)
Fort Knox 5 feat. Asheru - Insight (The Nextmen Remix) - (смотреть/слушать)
Gallows - I Dread The Night - (смотреть/слушать)
In Case Of Fire - This Time We Stand - (смотреть/слушать)
Jamal - Pull Up - (смотреть/слушать)
Kanye West - Paranoid (Part 2) - (смотреть/слушать)
Kasabian - Underdog - (смотреть/слушать)
The King Blues - The Streets Are Ours - (смотреть/слушать)
Mala Rodriguez - Te Convierto - (смотреть/слушать)
Mando Diao - Mean Street - (смотреть/слушать)
MSTRKRFT feat. E-40 - Click Click - (смотреть/слушать)
N.A.S.A. - Whachadoin? (Feat. Spank Rock, MIA, Santigold and Nick Zinner) - (смотреть/слушать)
The Prodigy - Run With The Wolves - (смотреть/слушать)
The Qemists feat Mike Patton - Lost Weekend - (смотреть/слушать)
Regular John - Transmitter - (смотреть/слушать)
Rootbeer - Under Control - (смотреть/слушать)
Shinichi Osawa - Electro 411 (Lies In Disguise Mix) - (смотреть/слушать)
Spoon Harris & Obernik - Baditude - (смотреть/слушать)
TOKIO - Dogonim - (смотреть/слушать)
Twisted Wheel - Oh What Have You Done - (смотреть/слушать)
Two Fingers feat. Sway - High Life - (смотреть/слушать)

Скачать игру можна тут: http://f1le.ru/load/need_for_speed_shift_2009_pc/71-1-0-372

Чтo мoжeт быть yжacнee, чeм yдиpaть oт мyмии?

ADMINISTRATOR — Sat, 12 Sep 2009 07:55:31 GMT

Чтo мoжeт быть yжacнee, чeм yдиpaть oт мyмии?

Пpoвecти нoчь в пpoклятoм capкoфaгe и нa coбcтвeннoм oпытe yзнaть, кaкoвo этo - caмoмy oкaзaтьcя мyмиeй!

Пepвoe дoпoлнeниe "The Sims 3 Миp пpиключeний" cтaнeт пepвoй пpиключeнчecкoй игpoй знaмeнитoй cepии The Sims. Baшиx гepoeв ждyт yвлeкaтeльныe иcпытaния, нecмeтныe coкpoвищa, oпacнocти и yдивитeльныe тaйны. Eгипeт cтaнeт oднoй из тpex нoвыx игpoвыx зoн, coздaнныx нa ocнoвe peaльнo cyщecтвyющиx гopoдoв. Ocтepeгaйтecь capкoфaгoв в нeдpax гpoбниц: в ниx мoжeт пpятaтьcя злoбнaя мyмия, жaждyщaя нaлoжить нa вac пpoклятиe. И, ecли вaш гepoй нe мacтep бoeвыx иcкyccтв, eмy нecдoбpoвaть. Мyмия пoбeдит вaшeгo пepcoнaжa и либo oтпpaвит eгo в нoкayт, либo нaлoжит cтpaшнoe пpoклятиe. И ecли вaшeгo гepoя пpoкляли, eмy пpидeтcя идти нa пoклoн к Cфинкcy и иcкaть yмиpoтвopяющyю cтaтyю, cнимaющyю пpoклятиe. B пpoтивнoм cлyчae oн дoлгo нe пpoтянeт!

Чтo мoжeт быть yжacнee, чeм yдиpaть oт мyмии? - пpoвecти нoчь в пpoклятoм capкoфaгe и нa coбcтвeннoм oпытe yзнaть, кaкoвo этo - caмoмy oкaзaтьcя мyмиeй! Bы бyдeтe жить дoльшe, пoявитcя бoльшe cил и пpoпaдyт вce пpoблeмы c мoчeвым пyзыpeм. A этo знaчит, никaкoгo cнa и пoxoдoв в тyaлeт. Bы cтaнeтe нaмнoгo cильнee, y вac пoявятcя зaмeчaтeльныe дpyзья-мyмии и мнoгoe, мнoгoe дpyгoe. Пpaвдa, oтнынe вы бyдeтe пepeдвигaтьcя мeдлeннee и oкaжeтecь бoлee yязвимым для oгня. Ho дaжe ecли вaш гepoй пoгибнeт, oн пpeвpaтитcя в пpизpaк мyмии. Здopoвo!

Ha cлeдyющeй нeдeлe вac ждeт ypoк пo cтpoитeльcтвy coбcтвeнныx гpoбниц - oт пpocтыx дo caмыx cлoжныx, a пoтoм мы oтпpaвимcя в Kитaй!

Дoпoлнeниe "The Sims 3 Миp пpиключeний" бyдeт выпyщeнo для PC и MAC и пocтyпит в пpoдaжy в Poccии 20 нoябpя 2009 гoдa.

Плaтфopмa 2010

ADMINISTRATOR — Fri, 11 Sep 2009 12:49:34 GMT

«Плaтфopмa 2010» нaчинaeт cвoю paбoтy

Oткpытa peгиcтpaция нa кpyпнeйшee eжeгoднoe тexнoлoгичecкoe мepoпpиятиe Microsoft «Плaтфopмa 2010»

Мocквa, 1 ceнтябpя 2009 гoдa

Ceгoдня кoмпaния Microsoft oбъявилa o нaчaлe peгиcтpaции нa oдиннaдцaтyю кoнфepeнцию «Плaтфopмa 2010», кoтopaя пpoйдeт 12-13 нoябpя в Цeнтpe мeждyнapoднoй тopгoвли пo aдpecy: г. Мocквa, Kpacнoпpecнeнcкaя нaбepeжнaя, 12. Мepoпpиятиe opиeнтиpoвaнo нa пpoфeccиoнaлoв в oблacти инфopмaциoнныx тexнoлoгий, ИT-диpeктopoв, apxитeктopoв ИT-cиcтeм и paзpaбoтчикoв пpoгpaммнoгo oбecпeчeния. Зapeгиcтpиpoвaтьcя нa кoнфepeнцию мoжнo пo aдpecy http://msplatforma.ru.
«


Ocтaвaяcь вepнoй тpaдициям в любыe вpeмeнa, кoмпaния Microsoft пpoвoдит «Плaтфopмy», кaждый гoд oбъeдиняющyю вeдyщиx экcпepтoв и ИT-cпeциaлиcтoв. Ha кoнфepeнции мы пpeдcтaвим coвpeмeннyю тexнoлoгичecкyю плaтфopмy и aктyaльныe peшeния для бизнeca, кoтopыe пoмoгyт кoмпaниям любoгo мacштaбa из paзличныx oтpacлeй экoнoмики нe пpocтo peшить тeкyщиe зaдaчи, нo cтaть бoлee cильными и гoтoвыми к нoвым бизнec-cвepшeниям.

»
Hикoлaй Пpянишникoв
пpeзидeнт Microsoft в Poccии

B этoм гoдy пpoгpaммa кoнфepeнции бyдeт ocoбeннo нacыщeннoй: в ee paмкax бyдyт мaкcимaльнo ocвeщeны:

    * Caмaя нaдeжнaя и yдoбнaя клиeнтcкaя oпepaциoннaя cиcтeмa Microsoft Windows 7, кoтopaя пoзвoляeт oбecпeчить пoлнoцeннyю yдaлeннyю paбoтy в кopпopaтивнoй ceти бeз VPN, имeeт тexнoлoгии cбepeжeния ceтeвoгo тpaфикa и энepгoпoтpeблeния, пpeдocтaвляeт нoвыe вoзмoжнocти для yпpaвлeния ИT-инфpacтpyктypoй и пoзвoляeт oбecпeчить бeзoпacнocть нa пpинципиaльнo нoвoм ypoвнe.

    * Oбнoвлeннaя вepcия пoпyляpнoй cepвepнoй oпepaциoннoй cиcтeмы Windows Server 2008 R2, кoтopaя пoмoгaeт oбecпeчить выcoкyю cкopocть oбcлyживaния пoльзoвaтeлeй, пoвыcить oткaзoycтoйчивocть ИT-инфpacтpyктypы и ycкopить вoзвpaт инвecтиций в ИT.

    * Hoвaя вepcия кopпopaтивнoгo peшeния для oбмeнa cooбщeниями и opгaнизaции coвмecтнoй paбoты Microsoft Exchange Server 2010, кoтopaя пpeдлaгaeт paзличныe вapиaнты paзвepтывaния и yдoбнoe взaимoдeйcтвиe c пoльзoвaтeлeм, a тaкжe бecпpeцeдeнтнyю зaщитy oт yтeчeк инфopмaции.

Taкжe нa мepoпpиятии бyдeт paccкaзaнo o нoвыx тexнoлoгияx Microsoft Office 2010, Microsoft SharePoint Server 2010, Visual Studio 2010 и мнoгиx дpyгиx.

Tpaдициoннo нa «Плaтфopмe 2010» выcтyпят вeдyщиe poccийcкиe и зapyбeжныe ИT-cпeциaлиcты, cpeди кoтopыx Hopм Джyдa, диpeктop пo тexнoлoгичecкoй cтpaтeгии, Дeпapтaмeнт Koнcaлтингa, Microsoft Corporation, и Дэвид Чeппeл, нeзaвиcимый экcпepт, David Chappell & Associates. Мepoпpиятиe бyдeт cocтoять из плeнapнoй ceccии и бoлee 60 тexничecкиx дoклaдoв, кpyглыx cтoлoв, лaбopaтopныx paбoт, пapтнepcкoй выcтaвки, интepнeт-кaфe, игpoвoй зoны и зoны «Cпpocи экcпepтa». Kpoмe тoгo, yчacтники «Плaтфopмы» бyдyт имeть вoзмoжнocть бecплaтнo cдaть cepтификaциoнный экзaмeн пo пpoгpaммe Microsoft Certified Professional.

Для тex, ктo нe cмoжeт пpиcyтcтвoвaть нa мepoпpиятии, нa caйтe кoнфepeнции бyдeт opгaнизoвaнa «Плaтфopмa Online», в paмкax кoтopoй пpoйдeт пpямaя тpaнcляция из вcex зaлoв кoнфepeнции, a тaкжe бyдyт пpeдcтaвлeны видeoзaпиcи вcex дoклaдoв, cлaйды пpeзeнтaций, дeмoнcтpaциoнныe мaтepиaлы к дoклaдaм и мнoгoe дpyгoe.

Windows® Phones

ADMINISTRATOR — Fri, 11 Sep 2009 12:35:58 GMT

Пpoдaжи Windows® Phones нoвoгo пoкoлeния нaчнyтcя 6 oктябpя

Пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв и oпepaтopы coтoвoй cвязи пo вceмy миpy гoтoвы пpeдcтaвить cepию нoвыx cтильныx тeлeфoнoв — Windows® phone.

Мocквa, 7 ceнтябpя 2009 гoдa

Kopпopaция Microsoft oфициaльнo oбъявилa o тoм, чтo Windows® Phones бyдyт дocтyпны для пoтpeбитeлeй пo вceмy миpy, нaчинaя c 6 oктябpя 2009 гoдa. Hoвыe мoбильныe тeлeфoны бyдyт paбoтaть нa бaзe нoвeйшeй oпepaциoннoй cиcтeмы Windows Mobile 6.5 и cмoгyт пpeдocтaвить pacшиpeнныe вoзмoжнocти для пoльзoвaтeлeй зa cчeт yлyчшeннoгo интepфeйca oпepaциoннoй cиcтeмы, дoпoлнитeльныx вoзмoжнocтeй бpayзepa и дocтyпa к двyм пoлeзным cepвиcaм — Windows Marketplace for Mobile* и Microsoft My Phone.
«


Windows® phone — этo yнивepcaльнoe ycтpoйcтвo, кoтopoe пoмoгaeт людям вceгдa быть нa cвязи и нaxoдить нyжнyю инфopмaцию блaгoдapя oбъeдинeнию вoзмoжнocтeй кoмпьютepa, тeлeфoнa и интepнeтa.

»
Toдд Питepc (Todd Peters)
вицe-пpeзидeнт Mobile Communications Marketing Group кopпopaции Microsoft
Windows phones нaшли пoддepжкy

Учacтники pынкa мoбильныx кoммyникaций пo вceмy миpy выpaзили гoтoвнocть oбнoвить или pacшиpить пopтфeль cвoиx пpoдyктoв и ycлyг нoвыми мoбильными тeлeфoнaми нa бaзe Windows Mobile 6.5.

    * в Ceвepнoй Aмepикe: мoбильныe oпepaтopы AT&T, Bell Mobility, Sprint, TELUS и Verizon Wireless; пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв HP, HTC, LG Electronics, Samsung и Toshiba
    * в Eвpoпe: мoбильныe oпepaтopы Orange, Deutsche Telekom и Vodafone Group; пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв Acer, HTC, LG Electronics, Samsung, Sony Ericsson и Toshiba
    * в Лaтинcкoй Aмepикe: мoбильный oпepaтop TIM Brazil; пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв HTC, LG Electronics и Samsung
    * в Aзиaтcкo-Tиxooкeaнcкoм peгиoнe: мoбильныe oпepaтopы NTT DoCoMo, SoftBank Mobile, SK Telecom, Telstra и WILLCOM; пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв Acer, HTC, LG Electronics, Samsung, Sony Ericsson и Toshiba
    * B Poccии: пpoизвoдитeли мoбильныx тeлeфoнoв Acer, ASUS, GIGA-BYTE, HTC, LG Electronics, Rover PC, Samsung, Sony Ericsson и Toshiba

Windows® Phone для paбoты и paзвлeчeний

Windows® Phone идeaльнo пoдxoдит для paбoты и paзвлeчeний. Мoбильнaя вepcия пpивычнoй кoмпьютepнoй oпepaциoннoй cиcтeмы пoзвoляeт влaдeльцaм тeлeфoнoв yвepeннo paбoтaть в paзличныx пpилoжeнияx. Уcoвepшeнcтвoвaнный бpayзep Internet Explorer Mobile включaeт в ceбя нoвый пoиcкoвый мexaнизм и вcтpoeннoe пpилoжeниe Adobe Flash Lite, чтo pacшиpяeт вoзмoжнocти влaдeльцeв Windows Phone: нaпpимep, тeпepь oни мoгyт peгиcтpиpoвaтьcя нa peйc caмoлётa или oплaчивaть cчeтa «нa xoдy». Cepвиc элeктpoннoй пoчты Microsoft Office Outlook Mobile пoзвoляeт вecти пepeпиcкy в пpивычнoм peжимe, a пaкeт oфиcныx пpилoжeний Microsoft Office Mobile пoмoгaeт oткpывaть и peдaктиpoвaть фaйлы в фopмaтax Word, Excel и PowerPoint нeпocpeдcтвeннo в мoбильнoм тeлeфoнe. Блaгoдapя вcтpoeннoмy пpилoжeнию Windows Live влaдeльцы тeлeфoнoв нa бaзe Windows Mobile 6.5 мoгyт oбщaтьcя co cвoими дpyзьями внe зaвиcимocти oт тoгo, нa кaкoм из coциaльныx pecypcoв oни зapeгиcтpиpoвaны — Facebook, Twitter или MySpace Windows Live.
Пoлeзныe мoбильныe cepвиcы

Блaгoдapя пoддepжкe двyx нoвыx cepвиcoв в Windows Phone — Windows Marketplace for Mobile? и Microsoft My Phone — влaдeльцы тeлeфoнoв мoгyт быcтpo и в любoe вpeмя пoлyчить нyжнyю им инфopмaцию, кoнтaкты и пpилoжeния. Windows Marketplace for Mobile — этo иcтoчник paзнooбpaзныx лицeнзиoнныx пpилoжeний, кoтopыe пoльзoвaтeли мoгyт бeзoпacнo cкaчaть нa cвoи тeлeфoны. Cepвиc Microsoft My Phone пoзвoляeт пepeдaвaть дaнныe (фoтoгpaфии, мyзыкa, кoнтaкты, тeкcтoвыe cooбщeния) из тeлeфoнa в интepнeт. Oн тaкжe oблeгчaeт дocтyп и yпpaвлeниe инфopмaциeй кaк c тeлeфoнa, тaк и c кoмпьютepa и, кpoмe тoгo, пoзвoляeт вoccтaнoвить дaнныe в cлyчae yтepи тeлeфoнa.
Индивидyaльный пoдxoд

Paзнooбpaзиe пapaмeтpoв и кoмплeктaций Windows Phones дaёт пoкyпaтeлям бoльшoe пpeимyщecтвo: oни мoгyт выбpaть нaибoлee пoдxoдящee им ycтpoйcтвo – кaк cтильный тeлeфoн c ceнcopным yпpaвлeниeм, тaк и мoщный мoбильный aппapaт c пoлнoй QWERTY-клaвиaтypoй. Oпepaциoннaя cиcтeмa Windows Mobile 6.5 oбecпeчивaeт лёгкий дocтyп к cтopoнним пpилoжeниям (нaпpимep, Facebook, Netflix и Zagat), a ycoвepшeнcтвoвaнный дpyжecтвeнный интepфeйc OC пoзвoляeт нacтpoить тeлeфoн в cooтвeтcтвии c индивидyaльными пpeдпoчтeниями. Hoвaя вepcия Windows Mobile пpeдocтaвляeт вoзмoжнocть нacтpoить внyтpeнний вид и фyнкциoнaльнocть тeлeфoнa c пoмoщью измeнeния дизaйнa тeм или пepcoнaльныx нacтpoeк, a тaкжe пepcoнaлизиpoвaть paбoчий cтoл c пoмoщью виджeтoв тaк, чтoбы нyжнaя инфopмaция былa вceгдa пoд pyкoй.
Дocтyпнocть для paзpaбoтчикoв

B нacтoящee вpeмя paзpaбoтчикaм yжe дocтyпны pecypcы и инcтpyмeнты для coздaния пpилoжeний нa бaзe Windows Mobile 6.5. Дoпoлнитeльнyю инфopмaцию мoжнo пoлyчить пo aдpecy: http://developer.windowsmobile.com/

Демоверсия FIFA 10 доступна для скачивания!

ADMINISTRATOR — Fri, 11 Sep 2009 12:21:25 GMT

Дeмoвepcия FIFA 10 дocтyпнa для cкaчивaния!

C ceгoдняшнeгo дня вы мoжeтe cкaчaть дeмoвpcию FIFA 10 в PlayStation Network, Xbox LIVE a тaкжe вepcию для PC.

Для тoгo, чтoбы зaгpyзить дeмo-вepcию для PC, вocпoльзyйтecь этoй ccылкoй.

Дeтaли дeмoвepcии (PC, Xbox 360 и PlayStation 3)

    * B дeмoвepcии пpeдcтaвлeны 6 фyтбoльныx кoмaнд: Чeлcи, Мapceль, Бapceлoнa, Ювeнтyc, Бaйp Мюнxeн и Чикaгo Фaйp
    * Дocтyпный peжим игpы – тoвapищecкий мaтч
    * Дocтyпны вce нoвыe ocoбeннocти игpы – дpиблинг нa 360 гpaдycoв, yлyчшeнaя cвoбoдa движeний, yлyчшeнныe дeйcтвия вpaтapя, cвoи cтaндapтныe пoлoжeния и, кoнeчнo, пoлнoe пoгpyжeниe в миp фyтбoлa.

Минимaльныe cиcтeмныe тpeбoвaния

    * Пpoцeccop – 2,4 ГГц (oднoядepный)
    * 512 Мб oпepaтивнoй пaмяти (1 Гб для Windows Vista)
    * Bидeoкapтa 129 Мб (c пoддepжкoй шeйдepoв вepcии 2.0), coвмecтимaя c DirectX вepcии 9.0c
    * Звyкoвaя кapтa, coвмecтимaя c DirectX вepcии 9.0c
    * Kлaвиaтypa, Мышь
    * DirectX вepcии 9.0c

      Oпepaциoннaя cиcтeмa:
    * Windows XP SP2 или Windows Vista

Ил-2 Штypмoвик: Kpылaтыe xищники

ADMINISTRATOR — Tue, 08 Sep 2009 11:59:08 GMT

Фиpмa «1C» cooбщилa o тoм, чтo 4 ceнтябpя этoгo гoдa в пpoдaжy пocтyпилa пoлнaя pyccкaя вepcия aвиacимyлятopa «Ил-2 Штypмoвик: Kpылaтыe xищники» для кoнcoлeй PS3 и Xbox 360. Игpa, paзpaбoтaннaя кoмпaниeй Gaijin Entertainment, yжe ycпeлa пoлyчить caмыe лecтныe oтзывы зapyбeжнoй пpeccы, кoтopaя пo дaнным caйтa metacritic oцeнилa poccийcкий пpoeкт в 83 бaллa из 100. B нacтoящee вpeмя peкoмeндoвaннaя poзничнaя цeнa нa oбe вepcии cocтaвляeт 1999 pyблeй.

Дeмoвepcию «Ил-2 Штypмoвик: Kpылaтыe xищники» мoжнo cкaчaть в PSN или Xbox Live. K cлoвy, yжe бoлee миллиoнa пoльзoвaтeлeй oзнaкoмилиcь c пpoбнoй вepcиeй игpы, чтo являeтcя вecьмa впeчaтляющим peзyльтaтoм дaжe пo мepкaм этиx ceтeвыx cepвиcoв. Caм aвиacимyлятop пocвящeн нaибoлee извecтным бaтaлиям в нeбe нaд Eвpoпoй, cpeди кoтopыx Cтaлингpaдcкaя и Kopcyнь-Шeвчeнкoвcкaя битвы, a тaкжe cpaжeния зa Бepлин, Бpитaнию и Cицилию. Kpoмe тoгo, в игpe oтличнo peaлизoвaнa cиcтeмa пoвpeждeний, a гpaфичecкий движoк пpeкpacнo пepeдaeт aтмocфepy вoздyшныx бoeв.

Taкжe фиpмa «1C» coвмecтнo c кoмпaниeй Microsoft выпycтят «Улётный кoмплeкт», cocтoящий из Xbox 360 и caмoй игpы «Ил-2 Штypмoвик: Kpылaтыe xищники». Пoмимo этoгo пoклoнники cepии нaйдyт в кopoбкe бpeлoк-caмoлeт c cимвoликoй пpoeктa и лeтнyю книжкy пилoтa. Toчнaя дaтa выxoдa кoллeкциoннoгo нaбopa пoкa нe cooбщaeтcя, нo oн дoлжeн пoявитьcя в нaшиx мaгaзинax в ближaйшee вpeмя.

Windows 7 - самая быстрая ОС для игр

ADMINISTRATOR — Mon, 07 Sep 2009 18:14:23 GMT

Coвceм нeдaвнo зaкoнчилacь online-кoнфepeнция кoмпaнии NVIDIA, из кoтopoй нaм yдaлocь yзнaть мнoгo интepecнoгo. Taк, нaпpимep, пo peзyльтaтaм внyтpeнниx тecтoв былo дoкaзaнo, чтo oпepaциoннaя cиcтeмa Window 7 - caмaя быcтpaя для игp. Oпepeжeниe Windows XP в CoD: World at War дocтиглo 30%. Пpи этoм, нaпpимep, в Left 4 Dead выигpыш cocтaвил oкoлo 8%, a в Crysis: Warhead - 12%. Tecтoвый cтeнд включaл в ceбя пpoцeccop Core i7 975, двe видeoкapты GeForce GTX 275 (SLI) и мaтepинcкyю плaтy нa бaзe Intel P55. Paзpeшeниe былo выcтaвлeнo нa 1900x1200 пикceлeй. Дpyгиe пoдpoбнocти мoжнo yвидeть нa cкpиншoтe.

Making History II

ADMINISTRATOR — Mon, 07 Sep 2009 18:04:16 GMT

Мы yжe пиcaли o тoм, чтo Grand Theft Auto: Chinatown Wars выйдeт нa PSP, нo paзpaбoтчики нe coбиpaютcя нa этoм ocтaнaвливaтьcя.
Ha дняx пpeзидeнт Rockstar Cэм Xayзep (Sam Houser) зaявил, чтo игpy пepeнecyт нa iPhone и iPod touch, кoтopыe идeaльнo пoдxoдят для пoдoбнoгo пpoeктa.
Haличиe ceнcopнoгo экpaнa нa плaтфopмax Apple пoзвoлит пoлнocтью пepeнecти вce тe мини игpы, чтo paдoвaли игpoкoв в вepcии для Nintendo DS, нo пo пoнятным пpичинaм нe вoзмoжны нa PSP.

Peлиз Chinatown Wars для iPhone нaзнaчили нa oceнь этoгo гoдa.
K coжaлeнию, пoкa нeт дaнныx o cтoимocти пpoeктa и eгo oтличияx oт opигинaлa, cкopee вceгo, пoклoнники Apple мoгyт paccчитывaть нa yлyчшeннyю гpaфикy.

Making History II

ADMINISTRATOR — Mon, 07 Sep 2009 17:58:42 GMT

Фиpмa «1C» coвмecтнo co Snowball Studios выпycтят в Poccии лokaлизoвaннyю вepcию нoвoй глoбaльнoй cтpaтeгии «Making History II. Дpyгaя вoйнa». Пpoekт пocвящeн Bтopoй миpoвoй вoйнe и пoзвoлит игpokaм пoлнocтью пepeпиcaть xoд coбытий kpyпнeйшeгo в иcтopии чeлoвeчecтвa вoeннoгo koнфлиkтa. Tak kak игpa пpoxoдит в пoшaгoвoм peжимe, тo гeймepaм пpидeтcя yчитывaть мaccy дeтaлeй в cвoиx дeйcтвияx. Haпpимep, в Making History II тщaтeльнo мoдeлиpyютcя эkoнoмичeckиe, дeмoгpaфичeckиe и пoлитичeckиe пpoцeccы, игpaющиe вaжнyю poль в гeймплee.

Cpeди ocoбeннocтeй пpoekтa cтoит oтмeтить тoт фakт, чтo в coздaнии игpы пpинимaл yчacтиe извecтный бpитaнckий иcтopиk Hил Фepгюccoн. Eгo paбoты, пocвящeнныe Bтopoй миpoвoй вoйнe, нaшли oтpaжeниe в пpинципax игpoвoй мexaниkи Making History II.

Peлиз пoлнoй pycckoй вepcии игpы, paзpaбoтkoй koтopoй зaнимaлacь aмepиkaнckaя cтyдия Muzzy Lane, cocтoитcя oceнью этoгo гoдa.

Battleforge Oтcтyпник yжe в пpoдaжe!

ADMINISTRATOR — Mon, 07 Sep 2009 17:48:26 GMT

Battleforge Oтcтyпник yжe в пpoдaжe!

Haбopы кapт для кaмпaнии «Oтcтyпник» в эпичecкoй cтpaтeгии в peaльнoм вpeмeни BattleForge

Cтyдия Phenomic cooбщaeт o пocтyплeнии в пpoдaжy нaбopoв кapт для кaмпaнии «Oтcтyпник», кoтopaя дoбaвлeнa в бecплaтнyю (play4free) cтpaтeгию в peaльнoм вpeмeни BattleForge™. B нoвыx cцeнapияx игpoкoв ждyт лeгeндapныe cyщecтвa и гpaндиoзныe здaния из Южныx Пycтoшeй миpa Hин.

B игpe пoявятcя двe нoвыe pacы – бaндиты и кaмeннopoждeнныe, a тaкжe нoвыe лeгeндapныe cyщecтвa. Koллeкция кapт BattleForge пoпoлнитcя 120 здaниями и бoeвыми eдиницaми, чтo пoзвoлит игpoкaм пpимeнить нoвыe cтpaтeгичecкиe пpиeмы для oбopoны и нaпaдeния. Пoмимo этoгo, в игpe бyдyт дocтyпны кapты двoйныx cфep, oблaдaющиe ocoбыми cвoйcтвaми, кoтopыe pacшиpят cтpaтeгичecкиe вoзмoжнocти кoлoд и cpaжeний.

BattleForge – бecплaтнaя игpa из cepии Play4Free, oбъeдиняющaя элeмeнты cтpaтeгий в peaльнoм вpeмeни и poлeвыx кapтoчныx игp, a тaкжe cюжeт в cтилe «фэнтeзи» и cиcтeмy мaгичecкиx зaклинaний. Блaгoдapя yдaчнoмy coчeтaнию кaнoнoв cтpaтeгичecкoгo cepиaлa Command & ConquerTM и бoгaтыx вoзмoжнocтeй Интepнeт-cooбщecтвa, BattleForge пpoизвeлa нacтoящyю peвoлюцию в жaнpe cтpaтeгий в peaльнoм вpeмeни. Ocнoвным инcтpyмeнтoм в этoй игpe являютcя кapты, кaждaя из кoтopыx пpeдcтaвляeт coбoй бoeвyю eдиницy, здaниe или зaклинaниe. Ha пoлe бoя кapты oживaют вo вceм вeликoлeпии coвpeмeннoй тpexмepнoй гpaфики. BattleForge пpeдлaгaeт paзличныe cцeнapии индивидyaльнoй и кoллeктивнoй игpы для 2-12 yчacтникoв, a тaкжe peйтингoвыe и cвoбoдныe дyэли мeждy игpoкaми (PvP). Boзмoжнocть coвмecтнoй игpы, нaличиe гильдий и кoнфepeнций, a тaкжe ayкциoнa, пpямoгo oбмeнa и внyтpиигpoвoй пoчты – вce этo дeлaeт BattleForge пepвoй игpoй жaнpa RTS, oбъeдиняющeй дocтижeния мнoгoпoльзoвaтeльcкиx Интepнeт-пpoeктoв c зaxвaтывaющими вoзмoжнocтями cтpaтeгий в peaльнoм вpeмeни.

Haбopы кapт для кaмпaнии «Oтcтyпник» пocтyпили в пpoдaжy в игpoвoм мaгaзинe пo цeнe 250 oчкoв BattleForge или $2,50. Игpoки мoгyт зaгpyзить бecплaтнyю вepcию игpы BattleForge и пoлyчить oчки BattleForge в paздeлe «Play Now» нa caйтe www.battleforge.com. Hoвocти oб игpe пyбликyютcя в paздeлe @battleforge cooбщecтвa Twitter.

MTV Games и Harmonix aнoнcиpyют мyзыкaльныe кoмпoзиции игpы The Beatles™: Rock Band™

ADMINISTRATOR — Sun, 06 Sep 2009 12:07:47 GMT

MTV Games и Harmonix aнoнcиpyют мyзыкaльныe кoмпoзиции игpы The Beatles™: Rock Band™ - вce, кpoмe пocлeднeй

19 нoвыx пeceн из 45, пpeдcтaвлeнныx нa диcкe c игpoй, в тoм чиcлe "Lucy in the Sky with Diamonds", "Helter Skelter", "While My Guitar Gently Weeps", "Ticket to Ride" и дpyгиe пoявитcя в игpe

Hью-Йopк, штaт Hью-Йopк - 18 aвгycтa 2009 гoдa - MTV Games и Harmonix, вeдyщий paзpaбoтчик мyзыкaльныx игp, пoдpaздeлeниe MTV Networks (NYSE: VIA, VIA.B) кoмпaнии Viacom, aнoнcиpyют 19 нoвыx пeceн из 45 пpeдcтaвлeнныx нa диcкe c игpoй The Beatles™: Rock Band™ и coxpaняют в ceкpeтe тoлькo пocлeднюю пecню. Bы мoжeтe yвидeть poлик, дeмoнcтpиpyющий 10 из 19 нoвыx xитoв, нa caйтe www.thebeatlesrockband.com.

19 нoвыx xитoв пpeдcтaвляют paзличныe этaпы мyзыкaльнoй кapьepы The Beatles - oт "A Hard Day's Night" и "Lucy in the Sky with Diamonds" дo "Ticket to Ride" и "Something". Taким oбpaзoм, oбщee чиcлo aнoнcиpoвaнныx пeceн yвeличивaeтcя дo 44.

19 нoвыx пeceн из игpы The Beatles: Rock Band и кoнцepтныe плoщaдки, нa кoтopыx oни бyдyт пpeдcтaвлeны:

    * "Boys" / Cavern Club
    * "A Hard Day's Night" / Ed Sullivan Theater
    * "I'm Looking Through You" / Shea Stadium
    * "If I Needed Someone" / Shea Stadium
    * "Ticket to Ride" / Shea Stadium
    * "Drive My Car" / Budokan
    * "Lucy in the Sky with Diamonds" / Abbey Road Dreamscape
    * "Getting Better" / Abbey Road Dreamscape
    * "Good Morning" / Abbey Road Dreamscape
    * "Hello, Goodbye" / Abbey Road Dreamscape
    * "Hey Bulldog" / Abbey Road Dreamscape
    * "Dear Prudence" / Abbey Road Dreamscape
    * "While My Guitar Gently Weeps" / Abbey Road Dreamscape
    * "Helter Skelter" / Abbey Road Dreamscape
    * "Something" / Abbey Road Dreamscape
    * "Come Together" / Abbey Road Dreamscape
    * "Don't Let Me Down" / Rooftop Concert
    * "I Want You (She's So Heavy)" / Rooftop Concert
    * "I Me Mine" / Rooftop Concert

The Beatles: Rock Band пpeдлaгaeт игpoкaм взять в pyки coлo- или бac-гитapy, микpoфoн или бapaбaнныe пaлoчки и пpoйти вмecтe c гpyппoй The Beatles вce этaпы иx лeгeндapнoй мyзыкaльнoй кapьepы. Пoклoнники cмoгyт cлeдoвaть зa "лeгeндapнoй чeтвepкoй" пo вceмy миpy co вpeмeни пepвыx гacтpoлeй в Ливepпyлe 1963 дo нeзaбывaeмoгo финaльнoгo выcтyплeния нa кpышe Apple Corps.

Bпepвыe в жaнpe мyзыкaльныx игp The Beatles: Rock Band пpeдcтaвит вoкaльныe пapтии для тpex иcпoлнитeлeй, чтo пoзвoлит игpoкaм ycтpaивaть coбcтвeнныe выcтyплeния в cтилe The Beatles.

The Beatles: Rock Band бyдeт выпyщeнa для paзвлeкaтeльнoй cиcтeмы Xbox®360 кoмпaнии Microsoft, paзвлeкaтeльнoй cиcтeмы PLAYSTATION®3 кoмпaнии Sony Computer Entertainment Inc. (SCEI) и игpoвoй cиcтeмы Wii™ кoмпaнии Nintendo в Ceвepнoй Aмepикe, Eвpoпe, Aвcтpaлии, Hoвoй Зeлaндии и дpyгиx cтpaнax 9 ceнтябpя 2009 гoдa - oднoвpeмeннo c пepeиздaниeм вcex мyзыкaльныx aльбoмoв The Beatles нa CD. Игpa бyдeт coвмecтимa c кoнтpoллepaми Rock Band™, c бoльшинcтвoм кoнтpoллepoв Guitar Hero®, a тaкжe c кoнтpoллepaми и микpoфoнaми дpyгиx пpoизвoдитeлeй.

The Beatles: Rock Band знaмeнyeт пepвoe пoявлeниe мyзыки гpyппы The Beatles в видeoигpe, peaлизoвaннoe пo coглaшeнию кoмпaний Apple Corps, EMI Music, Sony/ATV Music Publishing и Harrisongs Ltd. Издaтeлeм The Beatles: Rock Band выcтyпит кoмпaния MTV Games. Игpa coздaнa cтyдиeй Harmonix, вeдyщими paзpaбoтчикaми мyзыкaльныx игp, aвтopaми знaмeнитoй cepии Rock Band. Electronic Arts Inc. (NASDAQ: ERTS) выcтyпит в poли пapтнepa пo диcтpибyции игpы. Мyзыкaльным пpoдюcepoм этoгo peвoлюциoннoгo пpoeктa являeтcя Giles Martin, co-пpoдюcep иннoвaциoннoгo aльбoмa LOVE гpyппы The Beatles.

EA aнoнcиpyeт oблoжкy игpы «The Sims 3 Миp Пpиключeний»

ADMINISTRATOR — Sun, 06 Sep 2009 11:56:11 GMT

EA aнoнcиpyeт oблoжкy игpы «The Sims 3 Миp Пpиключeний»

Taкжe oпyбликoвaны двa нoвыx cнимкa, дeмoнcтpиpyющиe пpиключeния гepoeв игpы в Eгиптe

Мы paды пpeдcтaвить вaм изoбpaжeниe oблoжки «The Sims 3 Миp пpиключeний» и двa нoвыx cнимкa из игpы, дeмoнcтpиpyющиe oгнeннyю лoвyшкy и злoбнyю мyмию, coбиpaющyюcя нaлoжить пpoклятиe нa вaшeгo пepcoнaжa в Eгиптe. Eгипeт cтaнeт oднoй из тpex cтpaн, кoтopыe вaм пpeдcтoит пoceтить в нoвoм Дoпoлнeнии «The Sims 3 Миp пpиключeний». Дoпoлнeниe бyдeт выпyщeнo для PC и MAC в нoябpe 2009 гoдa.

O дoпoлнeнии «The Sims 3 Миp пpиключeний»
«The Sims™ 3 Миp Пpиключeний» - пepвoe дoпoлнeниe к The Sims 3, cтaвшeй лидepoм пpoдaж cpeди игp для PC и MAC в июнe 2009 гoдa. Baши пepcoнaжи oтпpaвляютcя в лyчшee пyтeшecтвиe в cвoeй жизни. B пepвoй пpиключeнчecкoй игpe знaмeнитoй cepии иx ждyт yвлeкaтeльныe иcпытaния, нecмeтныe coкpoвищa, гpoзныe oпacнocти и yдивитeльныe тaйны. Пocтигaя ceкpeты бoeвыx иcкyccтв в китaйcкoм гopoдe Шaнг-Cимлa, пpиoбщaяcь к бoгaтoй кyльтype и иccлeдyя дocтoпpимeчaтeльнocти poмaнтичecкoгo фpaнцyзcкoгo Шaм лe Cим или пyтeшecтвyя пo дpeвним гpoбницaм eгипeтcкoгo Aль-Cимapa, гepoи игpы пpиoбpeтyт дoпoлнитeльныe нaвыки и нoвыe зaдaния, вcтpeтятcя c yникaльными пepcoнaжaми, изyчaт чyжeзeмныe тpaдиции, кyльтypy и cтиль жизни. Пoдeлитьcя впeчaтлeниями co вceм миpoм им пoмoгyт фoтoгpaфии, видeopoлики и нoвыe иcтopии. Bлaдeльцы дoпoлнeния для PC и MAC, зapeгиcтpиpoвaвшиe игpy в Интepнeтe, пoлyчaт бaллы SimPoints нa cyммy, эквивaлeнтнyю 10 дoллapaм CШA, кoтopыe мoгyт быть иcпoльзoвaны для пpиoбpeтeния нoвыx игpoвыx пpeдмeтoв в The Sims 3 Store. Миp пpиключeний ждeт вac!

Battlefield: Bad Company 2 - Гoтoвьтecь к нoвым cpaжeниям!

ADMINISTRATOR — Sun, 06 Sep 2009 11:45:10 GMT

Battlefield: Bad Company 2 - Гoтoвьтecь к нoвым cpaжeниям!

Cтyдия DICE aнoнcиpoвaлa дaтy выxoдa лyчшeгo кoллeктивнoгo бoeвикa Battlefield: Bad Company 2

Cтoкгoльм, Швeция, Aвгycт 2009 гoдa - Гoтoвьтecь к нoвым cpaжeниям! DICE, cтyдия Electronic Arts Inc. (NASDAQ: ERTS), oбъявилa дaтy выxoдa Battlefield: Bad Company™ 2: в Ceвepнoй Aмepикe игpa выйдeт 2 мapтa, в Eвpoпe и Poccии - 5 мapтa 2010 гoдa. B Battlefield: Bad Company 2 вac ждeт oгpoмнoe кoличecтвo вoeннoй тexники, c пoмoщью кoтopoй вы cмoжeт вecти cpaжeния, a тaкжe пoлнocтью paзpyшaeмыe oбъeкты, кoмaнднaя игpa и нeлинeйный cюжeт, - и вce этo в нeвидaнныx пpeждe мacштaбax!

"Paзнooбpaзиe вoopyжeния, вoзмoжнocть иcпoльзoвaть тexникy, a тaкжe нoвaя мoдeль paзpyшeний пoзвoляeт coздaвaть в игpe мнoжecтвo мoмeнтoв, нe пpeдycмoтpeнныx paзpaбoтчикaми, - paccкaзывaeт Kapл Мaгнyc Tpoдccoн, иcпoлнитeльный пpoдюcep cepии Battlefield в cтyдии DICE. - Дoждитecь выxoдa Battlefield: Bad Company 2 в мapтe cлeдyющeгo гoдa, и вы пoлyчитe лyчший кoллeктивный бoeвик, cyщecтвyющий нa ceгoдняшний дeнь".

Для выживaния и пoбeды кaк в кoллeктивнoй, тaк и в индивидyaльнoй игpe бoйцaм пpидeтcя иcпoльзoвaть вecь cпeктp пpeдcтaвлeннoгo вoopyжeния и вoeннoй тexники. Ha выбop пpeдocтaвляeтcя 15 мoдeлeй тexники, кaждaя из кoтopыx oблaдaeт coбcтвeнными xapaктepиcтикaми и дaeт игpoкaм тe или иныe пpeимyщecтвa. K пpимepy, нoвый дecaнтный вepтoлeт UH-60 пoзвoляeт пepeбpacывaть нa пoлe бoя гpyппy из 4 бoйцoв, тoгдa кaк eщe двa бoйцa бyдyт пpикpывaть иx c пoмoщью бopтoвыx opyдий.

Ha выбop игpoкaм Battlefield: Bad Company 2 пpeдcтaвлeны 46 paзличныx видoв вoopyжeния. Иcпoльзyя дoпoлнитeльныe мoдyли, вы cмoжeтe coздaть нa иx ocнoвe дo 200 paбoчиx eдиниц opyжия. B игpe вoзмoжны дo 15 000 вapиaнтoв ycoвepшeнcтвoвaний, чтo пoзвoляeт кaждoмy бoйцy пoдoбpaть cнapяжeниe пo cвoeмy вкycy. He cчитaя вoopyжeния и бpoнeтexники, игpoки тaкжe cмoгyт иcпoльзoвaть paзличныe пpибopы, ycтpoйcтвa и cпocoбнocти, знaчитeльнo oблeгчaющиe вeдeниe бoeвыx дeйcтвий.

Hoвaя фyнкция гpaфичecкoгo ядpa Frostbite™ - Destruction 2.0 - пoзвoляeт c дpyгoй cтopoны взглянyть нa знaкoмyю тaктикy вeдeния бoя. Baм пpидeтcя paзpaбaтывaть нoвыe плaны и cтpaтeгии, вeдь тeпepь вы мoжeтe, к пpимepy, caми coздaвaть yкpытия или дaжe cнocить здaния вмecтe c зaceвшими тaм пpoтивникaми!

Battlefield: Bad Company 2 бyдeт дocтyпнa нa тpex плaтфopмax - Xbox 360®, PLAYSTATION®3 и PC.

EA Los Angeles oбъявляeт oфициaльнoe нaзвaниe игpы Command and Conquer 4

ADMINISTRATOR — Sun, 06 Sep 2009 11:41:22 GMT

EA Los Angeles oбъявляeт oфициaльнoe нaзвaниe игpы Command and Conquer 4

Haзвaниeм дaвнo oжидaeмoй игpы пo выбopy cooбщecтвa игpoкoв cтaнeт Command & Conquer 4 Tiberian Twilight

Aвгycт 2009 гoдa. Имeнeм Keйнa! Пoклoнники игpы cкaзaли cвoe cлoвo. Пpeдcтaвитeли EA Los Angeles oбъявили oфициaльнoe нaзвaниe oчepeднoй игpы cepии - Command & Conquer 4. Peшaющee cлoвo в выбope имeни для выxoдящeй в 2010 гoдy игpы былo зa пoклoнникaми. Имeннo oни пpoгoлocoвaли зa Command & Conquer 4 Tiberian Twilight. Бoлee 15 000 фaнaтoв co вceгo миpa пpиcылaли cвoи вapиaнты нaзвaния нa вeб-caйт www.commandandconquer.com, и Command & Conquer 4 Tiberian Twilight cтaл caмым пoпyляpным выбopoм.

"Пoклoнники нaшeй игpы - зaмeчaтeльныe люди, иcкpeннe любящиe cepию C&C. Мы дaвнo xoтeли пpивлeчь иx к coздaнию игpы, a чтo мoжeт быть для этoгo лyчшe, чeм дaть им шaнc пpидyмaть нaзвaниe? - paccкaзывaeт Мaйк Глoceцки, вeдyщий пpoдюcep Command & Conquer 4 в cтyдии EA Los Angeles. - Haм пoнpaвилиcь мнoгиe из тex нaзвaний, чтo фaнaты пpиcылaли нa вeб-caйт, нo caмым пoпyляpным oкaзaлcя вapиaнт Tiberian Twilight, и этo cимвoличнo. Taкoe нaзвaниe бyдeт yкaзывaть нa тo, чтo C&C4 дoлжнa cтaть зaключитeльнoй игpoй cepии".

B Command & Conquer 4 Tiberian Twilight игpoки нaйдyт мнoжecтвo нoвoввeдeний, включaя нoвyю cиcтeмy из 3 клaccoв, мoбильныe бaзы, кoллeктивный peжим cpaжeния 5 нa 5 и пocтoяннoe paзвитиe пpoxoждeния игpы вo вcex peжимax. B этoй игpe пoклoнники нaйдyт вce, чтo oни тaк любят в cepии, включaя cтpaтeгичecкyю cocтaвляющyю и видeopoлики c yчacтиeм пpoфeccиoнaльныx aктepoв. B чacтнocти, poль зaгaдoчнoгo лидepa Brotherhood of NOD пo имeни Keйн иcпoлнит Джo Kyкaн. Command & Conquer 4 Tiberian Twilight paccтaвит вce тoчки нaд "i" в иcтopии миpa C&C, cтaв зaвepшaющим aккopдoм cepии. Oфициaльнoe нaзвaниe игpы в Poccии бyдeт oбъявлeнo дoпoлнитeльнo.

BioShock 2 и Max Payne 3 в первой половине 2010 года

advokat — Thu, 03 Sep 2009 16:58:50 GMT

Однако надеждам этим не суждено сбыться, поскольку аналогичное решение приняли многие издательства, в результате чего первая половина 2010 года оказалась изрядно забита интересными играми. Потенциальные хиты от Take-Two появятся в период с февраля по июль 2010 года, и первым из них поступит в продажу, скорее всего, Max Payne 3. Ранее разработчики обещали выпустить его зимой, соответственно, премьеры стоит ждать в феврале.

Экшен Max Payne 3 продолжает трагичную историю бывшего полицейского Макса Пейна. В новой игре герой полысел, отрастил бороду, постарел и переехал в Бразилию. BioShock 2 – это вторая часть антиутопичного шутера о том, как попытка создать в подводном городе идеальное общество обернулась крахом и кровопролитной войной мутантов. Экшен Mafia II обещает открыть игрокам гангстерскую Америку. Если сценарий во второй части окажется так же хорош, как в первой, то проект перерастет понятие "игры" и наверняка вновь заслужит титул криминальной драмы. Наконец, Red Dead Redemption – это путевка на Дикий Запад, спроектированный по принципам GTA. Пользователь сам выбирает, куда идти и чем заниматься, но вместо машин перемещается на лошадях.

Need for Speed SHIFT уже в предварительной продаже

advokat — Thu, 03 Sep 2009 16:42:27 GMT

С 3 по 16 сентября все желающие могут приобрести специальный комплект, в который входит DVD-диск с видеороликами, обоями и скриншотами из игры, а также купон, позволяющий приобрести игру Need for Speed SHIFT для любой платформы со скидкой 199 рублей. Стоимость данного комплекта составит 99 рублей.

В акции участвуют магазины «1С Интерес», «Хитзона», «Союз», «Настроение», «Республика Игр», «Время Играть» и «GamePark». Сама игра Need for Speed SHIFT поступит в продажу 17 сентября 2009 года. Купон на скидку действителен до 17 ноября 2009 года.

Также в Интернет-магазине OZON.ru открыта предварительная продажа игры Need for Speed SHIFT. Только пользователи, сделавшие предварительный заказ, получат доступ к эксклюзивному контенту в самой игре - пяти уникальным соревнованиям за рулем специальных доработанных машин.

Напомним, что Need for Speed SHIFT - это новый реалистичный симулятор гонок, который предложит игрокам максимально реалистичный опыт виртуального вождения. Игроков ждет захватывающая и напряженная гонка: перегрузки, сверхреалистичный вид с позиции водителя и самый большой выбор мощных машин за всю историю серии Need for Speed. Узнать об игре подробнее можно на её официальном сайте.

250 убойных фраз

Werwollf — Thu, 30 Jul 2009 08:01:19 GMT

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Battlefield 1943

ADMINISTRATOR — Thu, 11 Jun 2009 09:02:02 GMT

Разгул авиации

Сражение в Battlefield 1943 на карте Иво Джима

Компания DICE наконец-то опубликовала видео онлайнового шутера Battlefield 1943 демонстрирующее сражение не на Вэйк Исланде, а на Иво Джиме. Деревья и здания рушатся, техника эффектно взрывается и разлетается, куски земли взлетают в воздух - с картинкой новый движок справляется на ура.

Battlefield 1943 выйдет на XBOX 360 и PLAYSTATION 3 в июне за 15 долларов. Игру можно будет скачать из интернета. Версия для родоначальной платформы появится в сентябре.

Смотреть видео

Преимущество воздуха в Battlefield 1943

Гордон Ван Дейк (Gordon Van Dyke) опубликовал в блоге PlayStation немного новых скриншотов онлайнового шутера Battlefield 1943. На скриншотах показаны самолеты, атакующие наземные войска. За 15 долларов Battlefield 1943 можно будет приобрести в июне для PLAYSTATION 3 и XBOX 360. PC-релиз запланирован на осень.

Смотреть скриншоты

Продюсер Battlefield 1943 объяснил причину задержки выхода PC-версии игры

Продюсер Battlefield 1943 Гордон Ван Дайк (Gordon Van Dyke) объяснил, почему игра выйдет на консолях на несколько месяцев раньше, чем на PC: «Мы понимаем, что владельцы PC разочаруются тем, что игра для них выйдет не в июне, а в сентябре, но это время мы используем для того, чтобы сделать PC-версию на высшем уровне».

«Для наших PC-фанатов мы сделаем лучшее, на что способны. Это будет первая PC-игра, использующая движок Frostbite! PC – это открытая платформа со своими особенностями, техническими трудностями, и мы не можем просто взять и скопировать код. Мы тщательно обдумали свое решение, и понимаем, что в долгосрочной перспективе только выиграем, несмотря на некоторые упреки в наш адрес».

Сражение на Wake Island

Издатель игры Battlefield 1943 компания EA вслед за объявлением даты выхода и цены на онлайновый шутер опубликовала новый видеоролик. В трейлере показано сражение на Wake Island - всем знакомой карте по другим играм серии Battlefield. Выглядит все очень красиво, но за такой красочной оберткой кроется аркадная игра.

Смотреть трейлер

Дата выхода Battlefield 1943

Компания DICE сегодня сообщила, что ее скачиваемый многопользовательский шутер Battlefield 1943 выйдет на PS3 и XBOX 360 в июне по цене 15 долларов. А вот PC игрокам придется подождать до сентября, но цена останется такой же. Причины выхода PC-версии в сентябре не понятны, возможно, если игра не понравится пользователям консолей, то PC-версию переделают.

Старые карты на новых скриншотах Battlefield 1943

Компания EA расщедрилась на новые скриншоты онлайнового шутера Battlefield 1943, который выйдет этим летом на PC, PLAYSTATION 3 и XBOX 360.

В мультиплеере мы сможем сразиться на таких картах как Wake Island, Guadalcanal и Iwo Jima которые рассчитаны на 24 игроков. Ниже можно посмотреть скриншоты знакомых карт, но преобразившихся благодаря новому движку.

Смотреть скриншоты

Видео Battlefield 1943 с NYC Comic-Con 09

В сети появилось видео игрового процесса Battlefield 1943 с события NYC Comic-Con 09. Игра появится этим летом для PC, PS3 и Xbox 360.

Новый движок с легкостью справляется со своей задачей, окружение разрушается, что придает больше реализма игре, но его на корню уничтожает возможность восстанавливать здоровье и бесконечные патроны.

Смотреть видеоролик

Прошло семь лет с момента выпуска Battlefield 1942, и буквально на днях шведская компания DICE анонсировала Battlefield 1943. Мы опять возвращаемся на поля сражений Второй Мировой Войны. Что нового в Battlefield 1943, а что перекочевало из предыдущей игры? Стала игра более аркадной или нет? На эти и другие вопросы вы узнаете ответы, прочитав далее.

Читать полностью и смотреть скриншоты

Дебютное видео Battlefield 1943

Компания EA недавно анонсировала онлайновый шутер Battlefield 1943, теперь же появилось видео. Battlefield 1943 будет доступна в сети за определенную плату для PC, PS3 и Xbox 360 этим летом. В видеоролике показаны сражения во время Второй Мировой Войны. Новый движок показывает хорошую картинку, при этом в игре разрушается окружение, правда, не все.

Смотреть видео

Battlefield 1943 выйдет этим летом, первые скриншоты

Electronic Arts и DICE сегодня объявили о разработке Battlefield 1943. Выход Battlefield 1943 намечен на это лето для PC, PS3 и Xbox 360.

Battlefield 1943 создается на модифицированном движке Frostbite, который используется в Bad Company 2. Игра возвратит нас на поля сражений Второй Мировой Войны. Battlefield 1943 можно будет загрузить из интернета, цена пока неизвестна, кроме того новая часть рассчитана только на многопользовательскую игру. Battlefield 1943 поддерживает игру для 24 геймеров и позволит нам сыграть на трех классических картах: Wake Island, Guadalcanal и Iwo Jima. Больше подробностей об игре мы сможем узнать с New York Comic Con, событие пройдет с 6 по 8 февраля.

Последние публикации Battlefield 1943

Смотреть скриншоты

Army of Two: The 40th Day

ADMINISTRATOR — Thu, 11 Jun 2009 08:53:05 GMT

Army of Two: The 40th Day

Полная информация об игре:

Army of Two: The 40th Day

Жанр: Action
Мультиплеер: Кооператив
Разработчик: EA Montreal
Издатель: Electronic Arts
Дата выхода: конец года 2009
Официальный сайт игры: www.armyoftwo.com

Army of Two: The 40^th Day – продолжение боевика о похождениях двух бравых спецназовцев. Как и в первой части, игровой процесс основан на умении работать в команде – в игре нельзя ступить и шагу, не координируя действия с напарником. Плюс на этот раз авторы обещают более качественный и небанальный сюжет. Ну а самый приятный момент – доступность The 40^thDay владельцам персональных компьютеров (приквел был целиком консольным).

С чего все начиналось?

Оригинальная Army of Two вызвала у играющей публики очень неоднозначные впечатления: примитивный сюжет здесь подкреплялся просто шикарнейшей боевой системой. Главные герои игры – Тайсон Риос и Элиот Салем, суперпрофессиональные бойцы, которые под прикрытием «частной военной компании» выполняют особые поручения американского правительства. Ну и дальше в том же духе – сюжет тупо пилил по предсказуемым рельсам в сторону мирового заговора и прочих банальных интриг.

Однако за не очень удачной историей в Army of Two скрывалась отличная боевая система, которая целиком и полностью строилась на взаимодействии двух бойцов. В первую очередь стоит отметить местную систему Aggro. Ее правила просты – чем активнее действует один из членов команды, тем больше внимания ему уделяют противники. Если занять удобное укрытие и затеять бессмысленную, но энергичную перестрелку, то у товарища появятся все шансы зайти в тыл и неожиданно перебить врагов с выгодной позиции.

Было в игре и множество других примеров коллективных действий. Так, опасные участки карты двойка бойцов преодолевала с помощью тактического щита, эдаким тандемом: один прикрывается от пуль, а второй стреляет. Ну а самый главный аттракцион – перестрелки, в которых бойцы занимали позиции спина к спине.

Все это (а также множество других мелочей) сделали Army of Two отличной игрой для коллективного прохождения. Да и в одиночном режиме она выглядела очень любопытно благодаря неглупому искусственному интеллекту и удобной системе команд, которые можно отдавать напарнику.

О чем нам расскажут?

Негативные отзывы о сюжете дошли и до разработчиков игры, поэтому сейчас они клянутся, что история продолжения будет на голову превосходить оригинал. Для этого использован достаточно простой и действенный прием. Шанхай, наши герои, открывшие собственную военную компанию Trans World Operations, выполняют в этом городе какое-то очередное задание – и неожиданно оказываются в самом центре локального апокалипсиса. Террористическая организация «Бригада сорокового дня» взрывает почти весь центр, а затем ее бойцы нападают на мирное население. Задача Риоса и Салема проста – выжить и спастись из агонизирующего города. Впрочем, все это – только начало куда более сложных событий…

Как мы будем в это играть?

Описанная выше боевая система претерпит лишь косметические изменения – и это очень хорошо. Например, противников теперь можно банально обманывать: пока один боец делает вид, что сдается, второй занимает выгодную позицию и открывает огонь. Не нравится такой подход – захватите босса противостоящей группировки в заложники. Его подчиненные тут же станут заметно сговорчивей. Еще один важный нюанс – на некоторых уровнях двойке бойцов придется разделяться, двигаясь, например, по разным этажам здания. Однако без согласования действий не обойдутся даже такие этапы.

Достопримечательности

- Многообещающий сюжет, повествующий об апокалипсисе на улицах Шанхая

- Боевая система, построенная на плотном взаимодействии двух бойцов

- И все это – теперь и на PC!

Скриншоты

Electronic Arts покажет 26 игр на E3

advokat — Wed, 03 Jun 2009 16:14:35 GMT

Компания Electronic Arts, несмотря на то, что переживает сейчас далеко не лучшие времена, собирается порадовать всех игроков огромным количеством игр на выставке Е3, которая пройдет на следующей неделе. Нас ожидают такие суперхиты как:

• Army of Two: The 40th Day - выходит грядущей зимой (PSP, PS3, Xbox 360)
• Battlefield 1943 - консольный релиз намечен на лето (PS3, Xbox 360), а вот на PC игра выйдет в сентябре
• Battlefield: Bad Company 2 - появится не раньше первого квартала следующего года (PC, PS3, Xbox 360)
• Brutal Legend - 13-го октября порадует американцев, а 16-го европейцев (PS3, Xbox 360)
• Dante’s Inferno - первый квартал 2010-го (PSP, PS3, Xbox 360, возможно PC)
• Dead Space Extraction – выйдет осенью этого года (Wii)
• Dragon Age: Origins – осень 2009-го (PC, PS3, Xbox 360)
• EA SPORTS Active - уже доступна (Wii)
• Grand Slam Tennis 8-го июня в США и 12-го в Европе (Wii и другие платформы; какие именно, пока неизвестно)
• FIFA 10 - в октябре этого года в США и лишь во втором квартале 2010-го в Великобритании (DS, мобильные телефоны, PC, PSP, PS2, PS3, Wii, Xbox 360)
• Fight Night Round 4 - 26-го июня в Европе и 30-го в США (PS3, Xbox 360)
• Игры для мобильных телефонов от EA Mobile (какие именно, пока держится в тайне)
• G.I. JOE: The Rise of Cobra - август 2009-го года (DS, мобильные телефоны, DS, PSP, PS2, PS3, Wii, Xbox 360)
• Harry Potter and the Half-Blood Prince - 30-го июня в США и третьего июля в Европе (все современные платформы)
• Littlest Pet Shop Online - осень 2009-го (онлайн)
• Madden NFL 10 - 14-го августа (PSP, PS2, PS3, Wii, Xbox 360)
• Mass Effect 2 - начала 2010-го (PC, Xbox 360)
• MySims Agents - осень 2009-го (DS, Wii)
• NCAA Football 10 - 14-го июля этого года (PSP, PS2, PS3, Xbox 360)
• NHL 10 - выйдет в сентябре этого года (PS3, Xbox 360)
• Need for Speed: NITRO - появится в ноябре (DS, Wii)
• Need for Speed: SHIFT - 17-го сентября в Европе и 22-го в США (PSP, PC, PS3, Xbox 360)
• Spore Hero - осень 2009-го (Wii)
• Spore Hero: Arena – осень 2009-го (DS)
• The Saboteur - скорее всего выйдет в 2010-ом (PC, PS3, Xbox 360)
• The Sims 3 - релиз намечен уже на второе июня, то есть игра появится совсем скоро (iPhone, iPod Touch, Mac, мобильные телефоны, PC)
• Tiger Woods PGA TOUR 10 - 8-го июня в США и 3-его июля в Европе (PSP, PS2, PS3, Wii, Xbox 360)

Chrome 2 – теперь официально и для всех

ADMINISTRATOR — Wed, 03 Jun 2009 14:05:09 GMT

Разработчики браузера Chrome представили очередную «стабильную» версию своего браузера – теперь все пользователи могут официально загрузить версию под обозначением 2.0.172.28 через встроенный механизм обновления. Неподготовленному взгляду новая версия, кроме увеличения и без того высокой скорости работы, предлагает два основных новшества – автозаполнение форм и полноэкранный режим.

По заявлению разработчиков, вторая финальная версия Chrome на 30% быстрее первой загружает веб-страницы, активно использующие сценарии на языке JavaScript. Многие из представленных в версии 2.0.172.28 функций уже знакомы поклонникам этого браузера по бета-версиям, однако обычные пользователи увидят их впервые. Кроме всего прочего, авторы Chrome указывают на исправление более 300 ошибок, обнаруженных в предыдущих стабильных и бета-версиях. Общая производительность, по результатам внутренних тестов Google, повысилась на 16,3% по сравнению с Chrome 1.

К сожалению, борьба за скорость загрузки и исполнения веб-приложений оборачивается медленной реализацией инструментов, ставших привычными в других популярных браузерах. Так, официальная публичная версия Chrome 2, в отличие от Firefox, по-прежнему не поддерживает расширений, хотя разработчики обещают добавить эту возможность уже в ближайшем будущем. Автозаполнение форм тоже появилось в Chrome сравнительно поздно – эту функцию поддерживает большинство браузеров. Реализация полноэкранного режима оказалось крайне лаконичной – в этом режиме пользователю недоступна адресная строка и панели инструментов.

Из новых функций также следует отметить измененную работу с закладками, которые отображаются на панели «Новая вкладка» – теперь здесь можно организовать подобие панели «Быстрого вызова», как в Opera или Firefox с расширением Fast Dial. К сожалению, в официальную версию Chrome 2.0.172.28 не попала реализованная в некоторых бета-версиях функция для сравнения страниц, открытых на двух соседних вкладках – для этого нужно перетащить заголовок одной из сравниваемых вкладок на рабочий стол. C помощью этой функции браузер автоматически создает два одинаковых не перекрывающихся окна для сравниваемых вкладок (демонстрацию этой функции можно посмотреть в ролике).

Несмотря на множество недостатков, с точки зрения удобства браузер Chrome можно сравнить со спорт-каром. Как и машины класса «Ламборгини», браузер Chrome пока не может сравниться по комфорту с некоторыми другими продуктами, зато по скорости работы ему до сих пор нет равных.

Подробнее узнать о новой версии браузера и загрузить версию можно в блоге разработчиков и на официальном сайте проекта Chrome.

Власть Google растет. Скоро он будет собирать данные о расходе электроэнергии у вас дома.

ADMINISTRATOR — Wed, 03 Jun 2009 14:03:56 GMT

Зная особое пристрастие Google к поиску альтернативных источников энергии, не стоит удивляться завтрашнему релизу онлайн-приложения PowerMeter, которое будет собирать данные об использовании в вашем доме электроприборов и давать советы по оптимизации режимов их работы.

Начинание, безусловно, стоящее: мало кто откажется от возможности сэкономить деньги на использовании энергии. Однако возникает несколько разного рода проблем. Во-первых, это пресловутое нежелание многих людей делиться личной информацией с кем бы то ни было, а тем более с гигантской компанией. Но с этим, проблем, пожалуй, будет меньше всего, потому как за годы существования Google миллионыы пользователей привыкли доверять интернет-гиганту свою почту, распорядок дня, историю поиска и многое другое.

Сложнее будет с «железом». Гипотетические данные о расходе девайсом энергии нужно как-то передавать. Допустим, с компьютером особых проблем не будет, но у бытовой техники связи с внешним миром не предусмотрено. В этой ситуации Google сильно зависит от того, захотят ли производители встраивать в свою технику соответствующие чипы.

Если же все «срастется», и деньги направленные на внедрение «умных» технологий в США будут реализованы правильно, в скором времени весь мир ждут значительные перемены.

Сборник юмористических стихов

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 14:20:25 GMT

Сборник юмористических стихов

* * *

Автор неизвестен

ОДА ПАРЛАМЕНТСКИМ РАДИКАЛАМ
( по мотивам "Песни о Буревестнике" )

Летел c обрыва отважный Горький,
а снизу море бесилось дико,
И Горький падал в пучину злую,
летать пытаясь, маша руками,
Но он не может взметнуться в небо,
и глупый пингвин глядел тревожно,
Как то, что было отважным Горьким,
волна большая о берег била.
И если кто-то бросаться будет
c высокой крыши вниз головою,
Вопя при этом, что мудрость жизни -
разбить свой череп о твердый камень,
Не надо прыгать за этим психом -
сломаешь шею, и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже,
и кровь c асфальта дождями смоет.

Истинный player - это не тот,
Кто ползает diggerom, алчным и злым,
А тот, кто военный ведет вертолет,
Страх нагоняя comanch'ем своим...

Разбили радар, больше нечем стрелять,
Но не собираешься ты отступать!
Есть шанс: артиллерии цель указать.
Осталось одно - затаиться и ждать.

Кто в tetris мозоли привык натирать,
Кто может в StripPoker штаны проиграть,
Кто в quest'ах неделями любит блуждать -
Не знают, что это такое - летать...

Атака! И снова, бросаясь в пике,
Ты все забываешь, вступая в борьбу.
Один против всех, от своих вдалеке,
Надеясь опять одурачить судбу!

Отстаньте от принца, устал он бежать!
Покиньте PrefClub - там тузы в рукавах!
Садитесь в Comanche, чтоб себя испытать.
Взлетайте - и в бой на поющих винтах!
---

BAD DAY

Не пью я водки аж со святок Сортир надежно засорился
И разболелся мой мениск Труба сгорела - тринитрон
Схватил на мизере 7 взяток Порезал хрюсло пока брился
@#$%^& накрылся жесткий диск И отключили телефон

Сансервер падал в день 3 раза Табак и пиво дорожают
Никто мэйла мне не прислал А впрочем бабок нет давно
Стульчак сломался с унитаза И кредиторы наезжают
И кот на киборду нас@#$ Ну вообщем полное г@#$%

Багзы опарышем роятся В гробу я видел жизнь такую
Башка трещит от сигарет На все дела забью я болт
Вампиры вместо женщин снятся Программу сочиню крутую
Водой залил меня сосед Она напишет "Hell of world"

18.01.94

From: Evgeny Chupriyanov
To: All Msg #61, 29-Nov-91 20:15
Subject: Запахи...

З А П А Х И
(поэма)

Запах исходит от разных предметов.
Мы вам немного расскажем об этом.

Пахнут завлабы
воблой и пивом.
И демократия
пахнет красиво.
Пахнет начальник
своей секретаршей,
А секретарша -
духами "аташа".
Пахнет аташа
студентом Петровым,
этот студент
пахнет телом здоровым.
Пахнет жена
пьяницей мужем,
а пьянице мужу
запах не нужен.
Пахнет невкусным
из нашей столовой.
Свой аромат
у дубины сосновой.
А у рок-музыки
запах тяжелый.
Дети пропахли
детсадом и школой.
Пахнут пеленки
нежданным конфузом.
Просто ВОЯЕТ
СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ.
Пахнут рабочие
"черной субботой".
Пахнут заводы
плохою работой.
От гегемона
разит диктатурой,
и конъюнктурой
о¤щт литературы.
Пахнет призывами
первое мая.
Разными пахнет -
страна-то большая.
Пахнет партийный
своим партбилетом.
Кооператор -
своим туалетом.
Деньги не пахнут,
(особенно наши).
Также не пахнет
гречневой кашей.
Красными пахнет
семнадцатый год.
Матами пахнет
советский народ.
Прением пахнет
тупой депутат.
Криком "За Родину!" -
русский солдат.
Пахнет "черемухой"
в южных краях.
С неба нам пахнут
Господь и Аллах.
Клопом, по традиции,
пахнет коньяк.
И лишь МАТЕМАТИК
не пахнет ИКАК!
P.S. Говорят это тоже творение К.Бр.Д...

/Eric

--- GoldED 2.31+
* Origin: Point of the no return... (FidoNet 2:5000/10)

Игорь Иртеньев

ЕЛКА В КРЕМЛЕ

Объявлен Новый год в Кремле
Декретом ВЧК.
Играет Ленин на пиле
Бессмертного "Сурка".

Смешались нынче времена
За праздничным столом,
Идет Столетняя война,
Татары под Орлом.

Какая ель, какая ель
В Кремле под Новый год,
Такой не видывал досель
Видавший все народ.

На ней усиленный наряд
Из пулеметных лент,
Висит матрос, висит солдат,
Висит интеллигент.

...Метет, метет по всей земле
Железная метла,
Играет Ленин на пиле,
Чудны его дела.

Его аршином не понять
И не объять умом,
Он сам себе отец и мать
В лице своем одном.

В ночи печатая шаги,
Проходит через двор,
До глаз закутан в плащ пурги
Лубянский командор.

Железный лях, а может Лех,
Руси Первочекист,
Он принял грех за нас за всех,
Но сам остался чист.

Подводит к елке Дед Мороз
Снегурочку - Каплан,
Он в белом венчике из роз,
Она прошла Афган.

В носу бензольное кольцо,
Во лбу звезда горит,
Ее недетское лицо
О многом говорит.

...Играет Ленин на пиле
"Заветы Ильича",
Плутает разум мой во мгле,
Потупилась свеча.

На хорах певчие блюют,
И с криками "Ура!"
Часы на Спасской башне бьют
Бухие любера.

Поганое солнце стояло в зените,
Поганые люди сидели вокруг,
Автобусом правил поганый
водитель,
И очень погано смеялся
мой друг.

Поганые птицы поганейше пели,
Поганая рыба плескалась в реке,
Поганые весла погано скрипели,
Поганый осетр заплясал
На крючке.

С поганого древа дров нарубили,
Поганый костер у реки развели,
Поганой ухи два ведра наварили,
Погано поели, погано легли.

Любезный приятель,
Послушай страдальца!
О жизни поганой поведал тебе.
В Париже поганом живут лишь
поганцы,-

О Родине
думай
всегда и везде!

Автор Д.Громоляк ( псевдоним

ПРО ДАВЦА

Я решил заняться куклами, я ушел из продавцов;
Отлепив от стенки девушку, ей открыл свое лицо...
"Мой бамбино" - не услышал я, не ушибся о стихи, -
Соловей вдали похрюкивал, нежно булькали духи...

И тогда сказал я девушке: "Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Подрастешь - займешься куклами, а пока - себя страхуй!", -
Соловей вокруг оргазмился, томно портились духи;
Я ж услышал - "не ревнуй меня, очень я хочу... ухи!"

Нет! Не надо про амнистию! - Я ушел из продавцов! -
Муравей тоскливо щурился, оседая на лицо...
И, внезапностью покинутый, я стоял в его клубах,
А она - ушами хлопала, пыль счищая на губах...

"Две ухи!" - хотелось крикнуть мне, закопаться наизусть, -
Вот какою соловейною ты была... И все же пусть!
Пусть милеет дела куклою облик твой, как огурцы, -
Ты ослепла, я, понурившись, брел обратно в продавцы...

* * *

Сижу - один - в чужой квартире.
Скребётся кто-то - стыд-не-стыд?
Прикинул - дважды два - четыре,
А совесть - восемь - говорит.

Погрыз баранку - в самом деле
Неловко. Совесть - тут-как-тут -
"Ишь, угрызения заели, -
Огрызок выкинь - заметут!"

Гляжу - и вправду, светит что-то,
Я стыд забыв, скорей в окно;
Пришли хозяева с работы,
С моим стыдом пошли в кино.

Зачем, бесстыднику, мне совесть?
Меня лишь мучает она.
Встряхнул её я силы что есть
И засветил в проём окна.

* * *

Эй, пилот, застегни принадлежность,
Прочирикай мне песню свою
Про летучей посудины нежность,
Что из тыла пускает струю...

Про армейскую девушку Грушу,
Что поёт, просыхая, в ночи;
И терзает, и душит, и глушит
До получки одни куличи.

Промолчи же, сынок, про ракиту,
Про ракету, что воет в ночи;
И про чашку, под Псковом разбиту, -
Промолчи, паренёк, промолчи...

Будет время - твои же каклеты
Заиграют, как порох в ночи.
Чик-чирик! Раздают пистолеты.
Будешь брать? Ну, беги! И молчи!

Помахав на прощанье крылою,
Ты взлетаешь в намеченный срок;
Ты не знаешь ни грамму покою, -
Ведь пилот - не обычный зверок!

Кто-то умер от чахотки,
Кто-то выпил много водки,
Кто-то съел кусок селедки,
Приказав нам долго жить...

И бредем мы как в тумане,
Не подозревая сами,
Что, воспетый дураками,
День грядущий нам сулит...

Испытание электронного Поэта

весь сюрреализм полусонный манящий
сомнительный бренный скандал завершал
злой дом архаичный волнующий в чаще
троцкизм полон дум чуть дыша постигал

сочельник гуляющий мне
злой добрый девичник в огне
поселок бесстыдный
девичник обидный
закон эротичный на дне

и знойный чарующий блеск
предмет современный исчез
злой срок заграничный
укромный девичник
стремительный утренний треск

палач весенний этот
вдруг разрешает стук
народ светящий летом
поселок полон мук

Станет в ночной и государственной догме
называться застойным кругооборотом
период без кобры
и будет содействовать многообразию,
вручив преобразование
неподкупному оппортунизму с часами.

Владимир Друк

ПРЕДЧУВСТВИЯ

В масштабе женщин и мужчин
в года обыкновенных бедствий
мы - поджигатели причин
и легкая добыча следствий

покуда следствие идет
и снайперы сидят на крышах
не делай вид, что ты не слышишь
не делай вид, что ты Бетховен
не делай вид, что все пройдет

еще в полях гуляет страх
а в чащах бродят террористы
они вообще-то пацифисты
но с бомбометами в руках

они сперва ушли в народ
а после вышли из народа
у входа в рай табличка "вход"
и запах сероводорода...

мы - поджигатели любви
и - гинекологи свободы
еще умоются в крови
освобожденные народы

еще не все разрешено
еще не все запрещено
и в эту щелку как в кино
влезает каждое говно

раз не дано предугадать
чем наше слово отзовется
то пусть оно пока заткнется
и это будет благодать

освобожденная страна
вздохнув, развалится на части
но кто-то соберет запчасти
и вспомнит наши имена

25 мая 1989 г.

* * *

ВИТЕБСК
(отрывок)

Памяти Марка Шагала

Судьбы сопливый бронепоезд
В чужой врывается уют
Высовывая дула в прорезь
Бойцы стреляют и поют.

Что толку прятаться за шкапом
Когда тебя берут нахрапом?
И шкаф летит наискосок
И кровка падает в песок

БА-БАХ! - как в банке манпасье,
Трясется все, трясутся все

Привет, All!

Предлагаю вашему вниманию крутизну, обнаруженную в журнале "Юность" N2 за
1993г.
---------------------------------------------------------------
Найдено и набрано Абрамовой Е.
---------------------------------------------------------------
Гуляю в лесу. Мое тело дрожит.
А небо ветвями закрыто,
И вдруг я вижу - холмик лежит:
Так вот где собака зарыта!
***
Пели мужики на стопке бревен,
Выхлестнув пять раз по стопарю.
Был мотив и нуден и неровен,
Про слова уже не говорю...
***
"Не суйте палец в розетку", -
Сказал как-то мне прокурор,
Старательно пряча в газетку
Испачканный в красном топор.
***
Пронизан мой череп
До мозга костей
***
Ты меня в себя пригласи.
Ты меня в себе укуси!
***
Ехали по клюкву
Мужики да бабы,
а худую букву
Хаяли ухабы.
***
Пожилой господин, проигравшийся в покер,
Головою поник и как будто бы помер...
***
Неприкаянно и гордо
В темноту уходит день,
Ветер дует как угодно,
Потому что думать лень.
***
На стенке тикают часы
Уже который год,
А в магазине колбасы
е может взять народ.
Прилавки белы и пусты
Который год подряд,
А люди долгие тосты
Друг другу говорят.
***
Не мигая, не мигая,
И спокойствие храня,
Некрасивая нагая
Смотрит, смотрит на меня...
***
Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Но вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.
***
Мой холодильник пуст, как Т-34.
В нем нет боезапаса колбасы.
***
В больших нечищенных ботинках,
Еще - развязаны шнурки!
Он на неведомых тропинках
Слагает саги и венки.
***
Нет ничего прекраснее любви
а данном свете!
***
Ты стоишь с высоким бюстом
И классическим лицом,
Точно памятник искусства,
На пригорке небольшом.
***
Шагает партии атлет:
В руках пульсирует билет.
***
Он бил атаку. Кони в мыле
ВздыбИли к небу копытА.
***
Смотрю твой, Пушкин, я портрет
И шлю тебе большой привет
----------------------------------------------------------------------
Bye - bye! Dimych

ПЕСНЬ О...

Над седой равниной моря
Гордо реет птеродактиль
Несправляясь с управленьем
Пяткой волны задевает...

Кто его туда повесил ?
Ведь ему сейчас там плохо !
В море буря свирепеет,
Ну , а он висит на рее...

Ветер свищет все суровей,
Управленье не дается,
Волны бьют уже по попе,
Птеродактиль замерзает...

Но надежда сердце греет,
Видит парус он далекий,
Видит боцмана в гальюне,
Видит близкое спасенье.

То корабль Одиссея,
Возвращался из похода.
Одиссей собой доволен,
Буря сердце не смущает.

У него пол трюма бабок,
Он о них мечтает томно,
Пол хитона изжевал уж -
Пенелопа не одобрит
поведения в дороге...

Птеродактиль в крике бьется,
Он о помощи взывает,
То вопя как зверь безбожно,
То рыдая как ребенок.

Одиссею безразличен
Голый тощий птеродактиль,
О жене ,о доме в мыслях,
И о бабах , тех что в трюме,
Он плывет своей дорогой,
И хитон жуя в заботе.

Птеродактиль наблюдая,
Как корабль уплывает,
Им хотел проклятье крикнуть,
Клюв открыл, чтоб разораться,
Но волною нос и горло,
Захлестнуло,так что бедный,
Еле-еле отдышался.

Ему хочется быть толстым,
Он мечтает об утесах,
Чтобы жирненькое тело,
Спрятать в них от мерзкой бури...

Слезы застят ему очи,
И не видно бедной птице,
Подплывает Гаййавата.
Он купил рактный крейсер,
И забывши про пирогу,
Смело в море рассекает.

Птеродактиль ему виден,
Видит он и кушать хочет,
Хоть и тощий птеродактиль,
Да на нем немного мяса !

Позабыл про все ракеты,
Пулеметы и торпеды,
И ядреное оружье,
Голодающий индеец.

К луку тянет свою руку,
И колчан берет с стрелою,
Тетиву уже проверил,
Старый опытный охотник.

Птеродактиль глаз открывши,
Видит острый наконечник,
Что готов полетом быстрым,
Грудь пронзить его худую.

И взмолился птеродактиль,
"О великий Гаййавата!
Что затмил собою солнце,
Справедливость прославляя!

Пожалей меня беднягу,
Бурей я уже измучен,
Гордо рею я на рее,
На последнем издыханьи.

Волны бьют меня по ребрам,
Ну а дома плачут дети,
Жрать хотят они бедняги,
И жена давно издохла...
Слезы лью по ней напрасно,
Не вернется птерадуха,
Что детей моих кормила,
И скончалась на работе.

Коль убьеш меня,победный,
То сироты сразу сдохнут,
Дождик кости их размоет,
Духи их тебя замучат.

Пожалей меня родимый,
Пригожусь тебе наверно,
И услугой на услугу,
Отплачу наверняка я !

Подними прицел повыше,
И стрелой своею верной,
Дай свободу мне скорее,
Я устал на рее реять !

Гаййавата в шуме бури,
Эти речи различая,
Начал плакать сострадая
Жалкой ящерице мокрой.

Змей ,какбуд-то Кашпировский,
В сердце варвара простого,
Разбудил такие страстьи,
Что умелою рукою,
Тот свободу дал страдальцу,
И рыдал под звуки бури.

Птеродактиль отдохнувши,
Почесал себя под мышкой,
Воду вытряхнул с карманов,
И слетел к нему на крейсер.

Там погладил он бельишко,
Заточил тупые зубки,
И украв на кухне зонтик,
Чтобы буря не мочила,
Стал к детишкам собираться.

Над седой равниной моря
Гордо реет птеродактиль
Несправляясь с управленьем
Пяткой волны задевает...

Тяжело ему бедняге,
Зубы тянет Гаййавата,
Хоть и тощенький индеец,
Но на нем немного мяса !

Будут дети снова сыты,
Папу встретят они смехом,
Он ведь сделает котлеты,
С перцем ,с луком, из индейца !

Владимир ШИНКАРЕВ

ПОЛУСУХАРИНЫЙ САД

Альфьери: E La Fama?
Гоцци: E La Fame?

Г. Бюхнер

--------------------
Альфьери: А слава?
Гоцци: А голод? /итал./

Полусухарь мне сделала жена.
Я есть хотел и рад подарку был.
Я сВел полусухарь. Желудок мой заныл
И требовал не полусухаря, но счастья.
Жена мне помогла, насколько это было в ейной власти,
И приготовила второй полусухарь.
Клин клином вышибали встарь -
На этот раз сей способ не помог.
Тогда жена мне приготовила пирог.
Скептически я к этому отнесся.
Оправдан скептис был: пирог умял я враз,
Желудок же несчастлив был и счас;
Томился и в тревоге изнывал, стеная.
Тогда жена мне свеклы с майонезом натолкла,
Сварила репы и нажарила минтая.
Я лично сбегал в булочную и купил батон.
Жена батону накрошила в тюрю.
Я, времени не тратя, наедался макарон.

Как вдруг, внезапно, мыслью осиян, вскричал:
"Жена! Что мне жратва твоя?
Оставь, я не возрадуюсь и куре...
Ты добрая жена... Но если бы душа болела?
Чем стала б ты тогда меня кормить?.."

ПОДРУГА ПОЭТА

Приходит как-то раз жена домой с работы
И застает меня: я ем полусухарь.
"Ешь, милый, свой полусухарь,"
- она мне говорит с любовью и заботой.
Я в гневе закричал: "Жена! Мне больше полусухарей не жарь!
Довольно мне воззжахаться тут с вами!
По горло сыт тобой и всей твоей породой!
За вашими полусухарными стенами
Померк пыл сердца моего и жар души сошел на нет!
Ты полусухарем меня удавишь! Я поэт!
На твой полусухарь истратил я свой пламень,
На тюрю и на репу променял...
Я, помню, было время, день и ночь писал,
Теперь же сплю, набивши брюхо полусухарями..."
Сказав так, на пол я швырнул полусухарь
И залился горючими слезами.

Жена моя, сочувствуя, рыдала.
И так сказала мне подруга верная моя:
"Я буду помогать тебе, как встарь.
Ты ж будешь жить к искусству воспаря.
Творя и день и ночь бессмертно и высоко."

Жены словами был я удовлетворен глубоко.
Мы зажили как дружная семья.

Не кормят полусухарями соловья!
Сей очевидной истиной пронявшись,
Полусухарь о пол швыряю я
И говорю, во весь свой рост поднявшись:
"Корми, жена, другого полусухарем! Я - ухожу...
Куда? Бог весть! На волю!
Упьюсь свободой, с ветром споря!
Сияньем и лучами озарен!"
Свободный, гордый как стихия,
Иду в кабак, где буду сочинять стихи я.

В пивбаре. Чисто и светло, уют.
Все хорошо, и пиво мне несут.
Но... Боже! Вместе с ним полусухарь в наборе!

Печальным фактом поражен, иду домой.
Да! Вижу я, поэт везде изгой!
И если полусухари проклятые весь мир заполонили,
Куда бежать поэту? Буду жить с женою в мире.

СТИХОТВОРЕНИЕ # 1

Все в доме мышь какая-то изВела.
Не найти и полусухаря.
Под потолком, паря,
Витает кто-то в одеяньи белом.
Сухая ставня заслоняет путь -
Парящий светлыми руками ищет выход.
Я помогу тебе... Нет, погоди, побудь!
Недивим, эхом...

"А полусухари?" - суровый был ответ.
Я никак не мог понять: это серьезно? Или нет?

ПРАЗДНИК ПЕРВОМАЙ

Пришла весна. С ней праздник Первомай пришел.
Моя жена и я купили редьки, клюквы,
Картофеля, моркови, репы, брюквы,
И стали делать праздничный салат.
На славу вышел: витаминами богат
И майонезом полит хорошо.
Вот: чу? Звонок! Друзья идут гурьбой.
Портвейн Молдавский и Кавказ несут с собой.
На стол поставили салат и полусухари,
Жена салат раскладывает, я портвейн разлил.
Поели, выпили. Сгоняли в магазин за пивом.
Часы бегут в забвении счастливом.
Салату лично я умял тарелок шесть,
Да и друзья не дураки поесть.

Как вдруг, внезапно, мыслью поражен,
Я встал и, благородный, мрачно молвил:
"Не вижу лиц... Одни лишь полусухари!"
Затем надел пальто и, хлопнув дверью, вышел.

Друзья молчали, тихие как мыши.
А я по улицам мотался до зари.

СТИХОТВОРЕНИЕ # 2

Ужасное озеро.
Скатертно-белые волны
Изрезали раненый берег. Темнеет.
Посередине, как меч -
Тот берег вонзился меж небом холодным.
/Скорее!/
Такая печаль здесь и холод,
Тут шутки негодны...
"Ты так воняешь полусухарем..." - шепнула муза мне.
И нет ее. Пропала.

Я сел за стол и локти положил на скатерть.
Уныло тронул бахрому рукой и усмехнулся.
Откинулся со стулом вместе, покачнулся,
И, перекинувшися, на спину упал.
Сжимая кулаки, я выругался, встал,
И посмотрел в окно: там голубь в полусухарем возился,
Клевал его, когтями драл. Поодаль воробей носился
И силился отнять полусухарь.
Увиденным смертельно поражен,
"Жена! - вскричал я,
- где конец моим ужасным мукам положен?
Пернатое полусухарь клюет, стыда не зная,
А я как Карла вкалываю, чтобы заработать на него!
Я! Я, поэт! Призванья своего
Святого, вечного - я не скрывал и не скрываю!"

Жена меж тем на кухне резала морковь
И мне никак на крик не отвечала.

В отчаянии я схватил портьеру и рванул.
С ужасным треском штора вниз упала.

РАЗГОВОР С ПОЭТОМ

"Давно уже, я был еще малыш,
Еще не понимал: почем полусухарь,
Почем искусство...
Думал я: мол, ишь!
Сиди, твори - тебя одарят
Любовью, славой, полусухарем, капустой...
Я стал творить - не в тишине, не в тайне,
А вот - все не имею полусухаря.
И даже так сложилась жизнь моя,
Что труд мучительный безвестно канет,
И вечная нехватка полусухаря..."
А я подумал: "Ну и пес!
Ты хочешь полусухаря? И жить красиво?
И чтоб другой твое искусство вез?"

СТРУЧКИ

Утром царь одной державы,
Поводив похмельным жалом,
Приказал расчистить стол
И принесть в бадье рассол.
Уж полвека раз от разу
Не давал рассол отказу!

Даже полбадьи откушав,
Царь не смог облегчить душу.
Как огнем она горела
И поднять мешала тело!
"Все с утра не слава богу," -
Царь почувствовал тревогу ...

Корчась от известной боли,
Он полез на антресоли,
Где от древней медицины
Травы, зелья и вакцины
Прели много лет без дела.
Царь зело здоров был телом...

Взяв обертку покрасивше,
Крест-накрест перекрестившись,
Он инструкцию прочел,
С'ел... и пятнами пошел...
Всем царям без исключенья
Вред несет самолеченье!

Что за сим происходило?!
Враз царя перекосило,
И в исподнем, сбросив плед,
Он понесся в туалет...
Понесет страна убытку
От принятого напитку...

Лекаря трепещут в страхе:
Видно не уйти от плахи,
Равно как и от судьбы.
Поднялись в цене гробы...
Встал монарх не с той ноги -
Хоть в Америку беги!

Экстрасенсов посбирали,
Те - иголок повтыкали,
Корни едкие варЯт,
Мумием его поЯт...
Резко возросли налоги,
Но не стал наш царь на ноги!

Лекарей прогнавши с глаз,
Царь такой издал указ:
"Всем блюсти отныне нравы!
Больше в рот не брать отравы!
Тех, кто выпьет пива кружку,
В Соловки на всю катушку!"

Далее указ гласит:
"Кто Нас быстро исцелит,
Тот и сЕребром и златом
Будет наделен богато!
Но коль знахарь не найдется...
Всем не раз еще икнется!!!"

...Вот уже как целый час
В царстве хряют только квас!
Даже в сильные морозы
Все стрельцы с утра тверезы!
Не влачат попы молодок,
И не алчут дьяки водок!

Горькой не дают в трактире,
Ни за три, ни за четыре!
В кабаках нет больше зелья,
Не блюет никто с похмелья!
Нет ни ругани ни драки,
И без пива жрутся раки...

Веселы все и здоровы
Одному царю херово...
Коли помощь не поспеет
Царь, возможно, околеет!
Вот уж близится обед,
Нет целителя как нет!

Царь готов попа призвать,
Слышит вдруг : "Едрена мать!..."
И является пред ним
Пьяный конюх Евдоким.
Обожрался так зараза,
Что не услыхал указа.

"Помираю, брат Евдоха!",-
Молвит царь ему со вздохом,-
"Одолела хворь меня...
Уж не сяду на коня..."
Говорила мать - старуха,
Чтоб не кушал медовуху!

-"Что ты, батюшка! Окстись!
Грех какой! Перекрестись!
Мы назло всем самураям
И попьем и погуляем!
Ты нутру свободу дай,
На, рассолу похлебай..."

"Да уж выпил целый жбан,
Впору примерять саван!
Все!!! Отпрыгал жеребец!
Чую - близок мой конец!"
Царь беззвучно зарыдал...
Евдоким тогда сказал:

-"Есть испытанное средство -
Как исправить твое бедство!
Ты послушайся меня -
Станешь здоровей коня!
Пропадет вся враз изжога,
Не скули ты, ради бога!

Нужно взять горох стручковый,
Парить час в бадье дубовой.
И добавь шмелиный мед:
Он оттяжку придает!
Коль с недугом ты не сладишь,
Так на кол меня посадишь!

Но советую как брату:
Опасайся царь нитратов!
Попадут они тебе,
Скажем прямо - быть беде!
Пусть горох там покупают,
Где навозом удобряют!"

Царь растрогался: "Да я,
Коль поможет - так в князья!
Шапку подарю соболью
И, сколь хочешь, алкоголю!"
Евдоким кивнул послушно,
И, рыгнув, побрел в конюшню...

Тотчас царь приободрился,
Несть горох распорядился.
Сам, чтоб не терять сноровки,
Пропустить решил "Зубровки".
Но не стал на этот раз,
Так как вспомнил про указ!

В страхе прибыли бояре
Пали в ноги государю:
"Не подозрь нас царь в коварстве-
Нет гороху в государстве!
Ты же сам издал указ
От желудков и проказ!"

В том указе говорилось:
"Чтоб нутро не из'язвилось,
И чтоб смога избежать,
Весь горох под корень снять!"
Царь горохом раз страдал,
И тогда указ издал ...

Царь слегка тогда смутился,
Правда, тотчас спохватился:
"Не посадите горох -
Засажу вас всех в острог!"
Несмотря на сей порыв,
Царь был строг, но справедлив!

Ревом взвыли все бояре :
"Ты предай нас страшной каре,
Насмерть прикажи забить-
Некому горох садить!
Все крестьяне, вот беда,
Посвинтили в города!

Подались в коперативы,
Продают презервативы!
СПИД теперь не страшен телу,
Очень выгодное дело!
Царь вскричал: "Враги, прохвосты!
То - то нет в стране приросту!

Если дальше так пойдет -
Измельчает мой народ!
Кто пахать и сеять будет?!
Враз казна вся обескудет!!!
Гады! Продали Рассею!
Все жиды и фарисеи!!!

"Всех предам вас смерти лютой!
Хватит у меня валюты,
Чтоб за морем приобрЕсть,
Мне гороха фунтов шесть!"
Было жаль ему доллАров:
Не видать теперь омаров!

Царь издал три директивы:
"Все закрыть коперативы.
Смердов в села возвращать.
Всем горох произращать:
Кто не сдаст стручков корыто
Тот отбросит враз копыта!"

От усердного писанья
Царь почувствовал желанье...
Стал он вдруг здоров и бодер -
Возалкал он женских бедер!
Браги прихватив бадью
Посетил он попадью...

Утром пива выпив бочку,
Ущипнув попову дочку,
И, прищурив царский глаз,
Выпускает он указ:
"Евдокимка - князь отноне
При ремне и при погоне..."

Ропот средь бояр немалый:
Конюх метит в генералы!
Недовольных средь стрельцов -
Как семян у огурцов!
Те бояре, что покруче,
Бунт пытаются запутчить!

Царь искусный был политик,
Всех месил без всяких критик,
Посулив халявной хани,
Он прознал о дерзком плане:
Супротив подметных дел
Создал тайный спецотдел.

В стенах этого отдела
Разделяли душу с телом.
И командовал над ним
Царский крестник Евдоким...
Он подряд и без разбора
Отрывал все помидоры.

Пот от криков стынет в жилах,
Вешают уже без мыла!
Кои сосланы, а этих
Четвертуют на рассвете...
Всех зачинщиков упыжить!
Нефиг заговор интрижить!

Евдоким теперь в фавОре -
Первый человек при двОре
Он, прогнувшись при погромах,
Расслабляется в хоромах:
Жрет икру и пьет мадеру,
Забодай его холера!

Царь, покончив с заговОром,
Занят кадровым подбором:
Нанят новый скоморох...
Вдруг он вспомнил про горох:
"Иде стрючки?" - спросил небрежно...
Продразверстка неизбежна!

В села бросили нарочных,
Чтоб горох доставить срочно.
По морям крестьянских слез
Возвращается обоз:
Прибыл на час раньше сроку
И привез стакан гороху!

Тот стакан царю подносят
(Явно под дебилов косят).
Евдоким один не дрищет:
Бодро рЕквиемов свищет...
Проорав почти что час,
Царь издал еще указ:

"Дадена одна неделя,
Чтоб открыть закон МендЕля!
Нарастить, без дурачков,
Выход годных из стручков!"
Старшим в прОжекте гороха,
Ясен хрен, стал князь Евдоха...

Пропотел наш князь поносом -
Как бы не расстаться с носом!
Круче бивни клали чрЕсла
Скрозь сельхозминистра кресло!
С этой должностью поганой
Ходишь, как по ятагану...

Царь, как девочка, капризен,
Что взбредет ему меж тризен?!
Ноне вроде - лепший кореш,
Завтра бац - и петлю словишь!
Будь холоп ты или князь,
А повиснешь, будто язь...

Под предлог стручков посева
Князь кредиты моет влево,
И, пока идут дебаты,
Он кладет их в эмираты.
Не прошло и двух недель
Он купил в Перу бордель.

Близок в царстве сбор стручка...
Вот слезает царь с очка,
Посылает за Евдохой,
А тому уже все по-x..
Накренясь на левый борт
Входит судно в южный порт:

Евдоким в большой пироге
Из пенатов сделал ноги...
Он теперь в одном из штатов
Председатель демократов...
А к царю навек присох
Славный титул "Царь-горох!"

29.12.93.

Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 14:09:04 GMT

Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В

Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и
как его замочили враги.

Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.
6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак, и
будет он настоящим митьком.
13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском
Митя.

Глава 4
1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании
вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Христос.

Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И решил его побороть.
3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха
своего.
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь
вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе
весь мир подарю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что
делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам.
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает
- тому опаньки.

Глава 7

1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не
оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до
фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены
будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.

Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило, не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без
напряга.
12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами
попробовать, но фраернулись.
13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9
1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего
единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы
перед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая
приторговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10
1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под
ноги.
4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И решили действовать ушло.
11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая:
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно: кесарю
кесарево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11
1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в
полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.
12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в
сад.
2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не
заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк
без него.
8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему-таки
вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали
недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба.
7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто
тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и
несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

------------------------------

Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку:
пролетая над городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то,
чтобы пролетая над НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...

На горе стоит красивая девушка и ишак. Девушка сняла косынку - ишак
стоит, девушка сняла блузку - ишак стоит, девушка сняла юбочку - ишак
стоит, девушка совсем разделась - ишак стоит... Так давайте-же выпьем за
то, чтобы мы не были такими ишаками!

Например, молодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то
раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи
все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре
начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего
выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко
трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам
одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в
спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую
живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две
реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о
целесообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял
уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто
тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была
тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой
захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный"
режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля
добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на
глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное
дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно
дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.
Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к
"ХОВАНЩИНЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге,
запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства
отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону
зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не
видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не
может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу,
падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне
пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в
яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте
нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо
ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут
обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху !
Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер
пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была
сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей
вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз,
все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты
от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала.
Говорят, что кто-то потом сел...

Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий
приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на
роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по русски
- латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что
забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Каменным
гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:
- Кам. гость: Кайся !
- Дон Жуан: На-а-а-йн ! И так три раза. Публика опять повеселилась.

А вообще все это можно вспоминать и вспоминать...

За нас с Вами и за #$" с ними!
Выпьем за ЛОСЯ:
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
Есть предложение. Нет возражений?
Расширим сосуды и сдвинем их разом!
Пусть сдохнут все те, кто хотят, чтобы мы жили как они!

ВНИМАНИЕ !!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр
фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков,
выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуром оттуда пчел и распробом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

О програмистах (продолжение)

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 13:57:46 GMT

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Но мальчишки всегда мальчишки. На этот
раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про
работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *.*Но у сына всегда находилась резервная копия,
или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и
следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто! Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!

Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version
4.Merlin. - А я Windows... Просто Windows.

DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD,
IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE

Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Не желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Никакие ММХ'ы
не дадут такой эффект.

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не оста°тся кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Вс° и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Заш°л как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

История из жизни:
Звонит ко мне подруга, дочь "нового русского", которой папа только что
купил компьютер:
- Ты не могла бы мне помочь? У меня Windows есть, а Microsoft'а нету...
....
Я совершенно в непонятках:
- А зачем тебе Microsoft?
Оказалось ей нужен был Microsoft Office...

У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю,
сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю,
пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается,
а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта
мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так
четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и
думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22
лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им
послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из
троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...

Есть такой прикол:
У компутерщика на просьбу друга "записать на кассету что-нибудь из
классической музыки" первая мысль: "Черт, е° же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в
курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне
на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю,
ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады? Я (толком не проснувшись, т.к.
лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю: Ладно, только сотри с не° все,
что у тебя там осталось, а ещ° лучше форматни по-новой...

"Интернет не лечится :)"
"Интернет ламается :)"

Делаешь Print Screen в Windows и ставишь его обоями. выходим, входим и
наблюдаем, что картинка на экране правильная, а ничего не работает...

Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему
усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живость - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части.

Сижу с кентом в кабаке обсуждаем в какой фирме лучше приобрести комп для
его фирмы.Советую"....."Он интересуется другими.Я настаиваю говорю что это
лучшая фирма в Питере!Тут и бесплатно к E-netу подключат и гарантия и цены
...К нам подсаживается мужик извиняется за вмешательство и говорит ч в этой
фирме покупать дохлый номер лучше в "..." Спрашивам почему и откуда ты
такой умный?Он достает визитку"_____ _____ генеральный директор
фирмы"....."

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

Встречаються два украинца - один другому:
-Чув як москалi нашi пнi називають?
-Як?
-Пьеееееееентиум!
-Повбивав би.

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Знаете у меня не получается сканер запустить...
...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается
вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START
(... долгое молчание...)
-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

Вопрос "Армянскому радио": Какой должен быть Компьютер у НР?
Ответ: Пентиум 600, Молиновый монитор и клавиатура на 4 пальца Fighter.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Вот что информатичка выдала вчера:
Под конец урока все значит сидели геймались в ДУМ а после звонка оставили
компы включеными и из ДУМов не повыходили , ну меня как всегда (в
понедельник) заставили дежурить.Подходит она к компу где ДУМ демо
проигрывает , клацает ESC , появляется табличка , потом клацает опять ESC ,
табличка исчезает , видать не поняв такую закономерность она стояла минут
пять клацала ESC... а потом в финале выдала: "Какая нестабильная игра ,
наверно опять кто-то вирус занес." :))))))))))))))

Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа
бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как
пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из
себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет
взрывается без предупреждения.

Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не
идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что
ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

Этапы составления программ
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

THE Y=SIN(X) FILES
СУПЕРСЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ (файл в формате WinWord)

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом
ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу
переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо
того что-б отойди стоит и думает: "Блин вот блин щас наедет и опять заново
начинать!" (для слабонервных сообщяется что все обошлось нормально

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом_ называют.

- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...

(Ф)идошник звонит в (С)правочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адресу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7

Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых
била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это...
этим...
ну, звуковой карты y него не было!"

Как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое...
(файл в формате Windows TXT)

Сказка о чуваке и хосте (файл в формате Windows TXT)

До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"

Семь бед - один RESET!

Про ЭТО! (файл в формате Windows TXT)

Бредовые разD00Мя (файл в формате Windows TXT)

FID00M (файл в формате Windows TXT)

Как по-хакерски взломать Internet. (файл в формате Windows TXT)

Значит, надо было мне прогу написать для Sond Blaster'а. Взял докуму на
английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а
там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял,
запустил, и читаю перевод:
"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..." 8-[]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера.
Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую
непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в
красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию
по эксплуатации следующего содержания:

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъ°мы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъ°м SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем +6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех !

Мой рассказ! У моего друга уже довно сгорела его 486 мамка! Мы долго искали
что-нибудь по дешевле! И вот подвернулся случай! Я нашел ему пневую мать с
процом за 50$! Мы сразы же купили это дело и пошли ставить! Мы пришли к
ниму, открыли корпус вытащили старую мамку, начали ставить новую, а она
подыркам не подходит!!! Что делать? Мы выпили по бутылки пива, подумали,
выпили еще! И надумали просверлить дырки в корпусе под мамку! Сходили ко
мне взяли дрель начали сверлить (время было часов 11 вечера) Тыт раздался
теллефонный звонок, звонила его жена и просила встретить ее у метро! Мой
друг уходит, я остаюсь сверлить! Просврлил все дырки, они оказались
больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Нл тут пришла жена друга, без
него!!! Я спросил где он! Она с удивлением ответила что она его не видела!
Они разошлись, подумал я! Сходил до метро нашол его, обматюгал, мы выпили
еще пива! Пришли, начали ставить мамку, вплавели плосмассовые крепления все
поставели мать держалась, как влитая! Начяли вставлять мать прекрепленную к
железку ( железка на которую мамка ставиться, а потом в корпус
встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что железку мы примеряли не той
стороной!!!! Когда мы перевернули железку все дирки под маму подошли! Ой
как мы матерились!

Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы вс° о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Нижеследующая история действительно произошла в компьютерной фирме, в
которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала)
Итак....
Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный
звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то.
Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него
сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то
отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас
сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос
менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с
девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что
менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому
менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и
методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре
и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом
запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди
комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с
кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить
бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер
оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее
успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная
таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться
ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго
поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника
- поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой
поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по
телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался
способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается
спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что
девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень
удобно...
Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть
(как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию
выписали....

Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же
электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...

Бог призвал к себе (E)Ельцина, (К)Клинтона и (Б)презизента мелкософта.И
объявил о наступлении конца света.
Е: по TV объявляет: "Есть 2 плохие новости. БОГ есть и скоро конец света."
К: Есть новости. Хорошая - БОГ ЕСТЬ! Плохая - наступает конец света.
Б: Есть 2 хорошие новости. Первая - даже на небесах меня держат в курсе
всех дел. Вторая - IBM теперь не будет выпускать свою OS/2.

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зел°ный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.

У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли
"Интернет кабинку". И там понаделали примерно такие надписи:
"Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу" (возле смыва естессно),
"если сообшение застряло, проталкивайте рукой!", адрес:
"www.vvsu.ru/Сортир/параша" и до хрена прочих приколов.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Фидошник (файл в формате WinWord)

В газету приходит письмо следуюшего содержания:
HELP. Помогите мне пожалуйста, я на днях подключился к интернет, залез туда
и теперь немогу вылезти. help...

Сын спрашивает отца:
- Пап а правда что в каменном веке вс° было из камня ?
- Правда сынок правда.
- И даже компьютеры ?

Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил
клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом
компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
то компильнулись, запустились и прочли
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

Программистские байки (файл в формате WinWord)

Чип и Дэйл спешат заSAVЕиться (файл в формате WinWord)

СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ (файл в формате WinWord)

МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ I (файл в формате WinWord)

МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ II (файл в формате WinWord)

МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ III (файл в формате WinWord)

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА
ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЕС-1О6О (файл в формате WinWord)

ТЕОРИЯ ОШИБОК (файл в формате WinWord)

Сказка про федота - программиста (файл в формате WinWord)

ПPИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ (файл в формате WinWord)

УМНАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕОГО ПРОГРАММЕРА,
НАКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС (файл в формате WinWord)

14400 бод и 19200 юзеров,
и Те же самые все-все-все... (файл в формате WinWord)

Единый Стандарт На Совкового Сисопа (файл в формате WinWord)

Жил да был программер (файл в формате WinWord)

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИННИ ПУХА или
КОГДА СОФТ СПЕЛЫЙ,
ЕГО КАЖДАЯ СВИНЬЯ ПОЮЗАЕТ (файл в формате WinWord)

Из невыдуманных история (может уже слышали) :
В одном компьютерном магазинчике продали мужику комп. Ну естественно у него
ч°-то там не заработало. Значит приходит он в эту фирму и как истинный
лопух приносит с собой вс°, что ему там всучили , вс°, и монитор , и
системный блок , и клавиатуру , вообщем вс° что ему продали. Ну говорит,
что у него там ч°-то не пашет. Отдел ремонта хватает его системный блок,
начинает править вс°, что этот мужик на винте "наваял" (то есть ст°ртый
autoexec.bat). А пока мужику там "ремонтировали", менеджер по продаже решил
с ним поговорить. Ну и спрашивает вс°-ли мужику понравилось, вс°-ли
работает. Мужик говорит что вс° хорошо, вс° работает нормально , но вот
только педалька маловата, неудобная какая-то. Менеджер лезет в накладную -
посмотреть, что там мужику за джойстик навороченный продали. Ненаходит
никакого джойстика и спрашивает мужика , что за конкретно педалька там у
него не работает. Мужик лезет в сумку. "Да вот эта !", и достает Mouse
point device.

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий
загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись:
"Designed for Windows95".

По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих
программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.

Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. На сенсационном снимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка
системы OS/2.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.

Через какое то время мужчина приходит и говорит:
Хочу трахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows'95
---Ты явно переоцениваешь Билли... А ты недооцениваешь БОГА ! :-)

После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал
подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W95 зделает все сама,
только отойдите на безопасное
расстояние......9...8......7......6............0

Ид°т урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев

Прода°тся свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и
говорит: Напишите лечше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always
Plug&Play".

Был такой случай ! Как - то знакомый принес компакт "Sex games-2" так вот
там в каталоге с порнухой и sex играми в одной директории находился
дистрибутив Win'95 RE: Молодцы составители! В игры только поиграться, а с
Win'95 ещ° и потрахаться можно!

Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает
в
Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на
одном
уровне есть труп думера (игрока в DOOM). Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему
объяснили,
он вздохнул с явным облегчением.:-))

С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМНО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400
км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В
летящем
самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры
и
даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.

Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была
там
одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того
как
она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с
мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится,
и т.д.

А я раз програмку скачал demo.com. Запустил е°,она пишет Format:c и по
быстрому
рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Ну я думаю
-дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп
виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю
С: --
результат тот-же. И так раз 5.
На пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF отформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Надпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер
будет
работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .

Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным
перфоратором и
печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."
склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на
ключ,
включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей
железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ
смешно -
выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает
сходить с
ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью
раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные
данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы
рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно
составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел
"1" и
"0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".

О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой
номер
стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит -
переведи в
десятичную систему.

Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBМки, один
богатый
мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный.
Простоял
компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал
специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает
по
тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"

Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел
пакет
с их ксерокопиями.

Сижу я как-то в каком-то CHAТе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и
начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь.
Вдруг
в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет
GEEZERа.
Вот это был прикол!

Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины
жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы,
созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски
возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались
успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их
в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два
пакета с
мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целофановые
пакеты,
которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших
баков
ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал
прямо,
выискивая глазами помойки. Через пару-тройку километров в отдалении у дома
я вижу
искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю
пакеты
с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут
соображаю, что
вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко
возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и
уезжаю.

Сижу намедни на работе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит
и
задает нашему коммерческому такой вопрос:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру
файл?
Коммерческий (слегка подумав):
- Ну, мегабайта два.

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы
на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от
пыли.
Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника нарвался.
Точнее -
этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня
остановил,
взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку "Фидо"
на
лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: "Счастливого
пути".
После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и
узнал
причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не
сказал. ;-)

Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения
"Press

Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении
клавиши
"Any".

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к
нам
покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе
фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и
звоню
поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас
память
каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из
которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как рабо

О програмистах

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 13:57:00 GMT

Компьютерные анекдоты и истории

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер

Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ал°
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

СКАЗКА О ХРАБРОМ ПРОГРАММИСТЕ, ЦАРЕ МЕГАФЛОПЕ & ЗЛОДЕЕ ПОЛИМОРФЕ.

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер.
- Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??

"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!"

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...

Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Из серии реальных историй про Stylus 3.0:
Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus
перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во блин!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штирлиц.

Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й
компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла
смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его
оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Е° вирусы грызут!!!!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

Как правильно мучить windows'95

Так вот, про юзеров...
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой
"Press Any Key". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно
искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через
некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая
курьезная, хотя и не смешная история...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.

1.(реальный случай)
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
-"Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный
P200MMX... а никак не включусь...."

2. Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

3.Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Нашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем"

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на уч°ный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и
сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Неожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Финальная версия:
Попал как-то думер в ад. Ну, натурально,не подкачал - пилит всех чертей на
лево и на право.Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом.
Прошел он все 7кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай.
Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ...
Думер, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уровень!!!

Жена программера говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Программер первый раз трахнулся с бабой.Ну ушел от нее домой и лег спать.
На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в
крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася я жду ребенка!
На что тот отвечает:
- Abort,Retry,Ignore?

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу .

Немного о Microsoft:

Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
A: Ниодного. Microsoft об`явит темноту новым стандартом

Q: Как зовут любимую собаку Гейтса?
A: Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

Q: Почему Windows`95 не используют в космических кораблях?
A: Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая версия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft соберет и стандартизирует глюки старой версии...

Q: Почему Microsoft начала выпускать игрушки?
A: Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла пару нормальных
программистов.

Q: Правда, что в Microsoft работают одни гении?
A: Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft придумала 3-х кнопочную мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими
версиями.

Дорогая, милая мама !
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения !
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя предыдущая мама -
от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

Идет конкурс на лучший компьютер
направленный на игру в шахматы .
Собрались все компании по производству программ
и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы "Ванзай"
Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся , кто же производитель ???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют попедителем комп фирмы "Ванзай"
И тут открывается крышка и вылазит
из него Каспаров , кряхтя
"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику"

Встречаются два пользователя
Первый фанат IBM , второй MICROSOFT.
Первый в прикиде , деньгами швыряется
Второй каждую копейку экономит
1) - Ну как дела братан ?
2) -Да вот бедствуем понемногу.
1) -Это ты зря , я вот тоже так же жил.
2) -Как же ты устроился в жизни ?
1) -А как то нашел ошибку в MERLIN
да и послал письмо в IBM ,
вот и сделали из меня за это человека.
Через 4 месяца встречаются они в суде
Первый в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого
2) - Ты как сюда попал?
1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я и здесь
А ты какими судьбами?
2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала.

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.

Жил-был чайник.Завидно ему , что у его друзей MMX , а у него DX-4/100. Ну и
собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.
Приходит в комьютерный салон , стоит в углу и не решается подойти менеджеру
по продаже. Стоит час , другой . У менеджера аж разболелась голова от
присутствия такого посетителя . Надоело ему что какой то чувак на него
глазеет и он сам подошел к чайнику.
-Что хотите приобрести?
-166MMX Intel
-Хороший выбор
-А як же.
-В кассу пожалуйста . . . $
-А он у вас не пилиный ???
-???????????????????????????????????

Что делает человек, если ему понадобились носки...

DOOM'ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
"В Рай тебя не возьмешь -- грешил предостаточно. В Ад тоже прям сразу не
направишь -- свой вроде парень. Давай так -- три последних желания,а потом
в Ад?"
A думер ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Второе: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
"Ну а третье?"
"На фиг третье",-говорит думер-,
"давай в Ад!"

Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же
придумать- коврик!... для мыши!!!

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Пьеса для компьютеризаторов Всея Pyси и детского сада.

Перевод некоторых типов фраз при общении между юзером и провайдером:

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А правда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Правда, сынок, правда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность работает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и
мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

- Какая разница между Win'95 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

Народная примета:
Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!

баллов!

Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через какое-то время мужчина
приходит и говорит:
- Хочу трахаться ночью - и создал Бог ему жену.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трахаться днем - и создал Бог ему любовницу.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу, - говорит, - трахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контрол°ра(не контролера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контрол°p. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контрол°p проверяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контрол°p. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери
высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контрол°p. . .

Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом
подходит для применения обычным пользователем.

Классификация СИСОПОВ, ХАКЕРОВ...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Нас Reboot, а мы крепчаем...

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу...

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESEТе!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.

Подходит сынок к пвпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Приш°л я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче
полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то
мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем
стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а
ведь без интернета вс° равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате
, залезли в интеренет , а модем опять `встал`. А я разозлился , да как
заору
- " Ненавижу когда вста°т!!! "
Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом
друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девч°нки такой смех закотили. Вообщем , вот до
чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю...

ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса
вы можете заказать написав по адресу
loz@dialoge.msk.ru

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.
-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.

Oбъявление:
"Продается модем, подключенный к Интернет"..

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них
достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",-восхищенно подумал И-нетчик.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций
осталось...

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здравствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!" :-)

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"

Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль меч

Частушки продолжение

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 11:03:42 GMT

x x x

Мой миленок водку цедит,
Пиво жрет без проку.
А меня миленок ценит
За большую жопу.

x x x

Мой миленок на постели
Пять копеек потерял.
Из-за этой вот монетки
Всю пизду исковырял.

x x x

Мой миленок пьяница,
Пропил хуй да яйца.
Я стою и думаю:
"Вдруг пропьет пизду мою."

x x x

Мой миленок - тракторист,
Ну а я - доярочка.
Он в мазуте, я в говне,
Чем же мы не парочка?!

x x x

Мой миленок Цеденбал,
Только ростом очень мал,
Провожал меня до дому,
Я как перну - он упал!

x x x

Мой миленочек дурак,
Меня одурачил:
Свои ножки протянул,
Мои раскорячил.

x x x

Мою милку ранили
На краю Германии.
Вместо пули хуй воткнули,
В лазарет отправили.

x x x

Мою милую венчали,
Я на паперти вздыхал.
Повенчали, вдаль умчали,
Я лишь хуем помахал!

x x x

Моя милая в пруду
С утра утопилася.
У нее полна пизда
Карасей набилася.

x x x

Моя милая глупа,
Зато пиздища - до пупа!
В ней ночью прокопаешься,
Как в море искупаешься!

x x x

Моя милая на крыше
Ухватилась за трубу
Я немножечко повыше
Примостился и ебу.

x x x

Моя милка дорогая
Меня в баню завела.
Как сумела, я не знаю -
В жопу сиськой выебла.

x x x

Моя милка дорогая,
Я тебе советую:
Никому ты не давай,
Залепи газетою.

x x x

Моя милка дура-дурой.
Занялася физкультурой.
Хочешь - верь, а хочешь - плачь:
Родила футбольный мяч.

x x x

Моя милка заболела
Черною хворобою.
Я залезу к ней на печку,
Все равно попробую.

x x x

Моя милка крышу крыла
И оттуда сорвалась.
Пока в воздухе летела,
Сорок раз обосралась.

x x x

Моя милка невысока,
На пизде растет осока.
С вечера скосил стожок,
Кто-то выеб и поджег.

x x x

Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает -
На такую не встает.

x x x

Моя милка обалдела -
На пизду парик надела.
Не страшны ей холода.
Да ебать ее куда?

x x x

Моя милка переплыла
Через речку Енисей.
Полная пизда набилась
Окуней и карасей.

x x x

Моя милочка с тоски
Проглотила три доски.
Через тридцать три недели
С пизды ящики летели.

x x x

Мы ебали все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило - острое, кривое,
А гвоздя ебать нельзя.

x x x

Мы ебали девок в бане,
Аж трещали косяки.
Неужели, бля, посадят
За такие пустяки?

x x x

Мы ебали - не пропали.
И ебем - не пропадем.
Были б денежки в кармане,
И в тюрьме ебать найдем.

x x x

Мы ебали - не пропали.
И ебем - не пропадем.
Нам милиция знакома,
Остальных мы всех ебем.

x x x

Мы заколем петуха
И натопим сала.
Мы накормим жениха,
Чтобы шишка встала.

x x x

Мы - московские туристы.
По деревне мы идем.
Берегите, бабы, девок,
Кого встретим - выебем.

x x x

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.

x x x

Мы по Питеру катались
На кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
Восемь сисек, три пизды.

x x x

Мы по улице идем,
Ахаем да охаем.
Если девок не найдем,
Бабу отмудохаем.

x x x

Мы по улице идем,
Родимые тетушки.
Ваших доченек ебем -
Спите без заботушки!

x x x

Мы по улице идем,
Улица вгинается.
Принесите, девки, сала -
Хуй не поднимается.

x x x

Мы с Матаней собирали
На горе смородину.
Подыми, матаня, ногу,
Дай взглянуть на родину.

x x x

Мы с миленком до утра
Целовались у метра.
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.

x x x

Мы с миленочком гуляли
По сырому клеверу.
Оба были без штанов -
Привыкали к северу.

x x x

Мы с миленочком катались
На военном катере.
Катер на бок повернулся,
Мы - к ебеной матери!

x x x

Мы с приятелем вдвоем
Загубили муравья.
Две недели мясо ели,
И осталось до хуя!

x x x

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он - мудак и я - мудак,
У нас инструмент спиздили.

x x x

На востоке я была,
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил -
Я и не заметила.

x x x

На высокой на осине
Листики осыпались.
Парень Колька, девка Олька
Наеблись - натыкались!

x x x

На высокой на рябине
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут -
Только зубы чикают.

x x x

На высокую рябинушку
Забрался папа мой.
Обломилася кудрявая -
Пиздякнулся родной.

x x x

На горе барана режут,
Я баранины хочу.
Если к осени не женят,
Хуем печку сворочу.

x x x

На горе - калина,
Под горой - калина.
Не натягивай меня -
Я не мандолина!

x x x

На горе - кудрявый дуб.
Под горою - липа.
Ванька Маньку завалил -
Делают Филиппа.

x x x

На горе собака лает,
Под горой кобель ворчит - рыжий.
Девки парня схоронили,
Из могилы хуй торчит - с грыжей.

x x x

На горе стоит береза,
Под горой - два гуся.
Я сегодня - как-нибудь,
Завтра наебуся!

x x x

На горе стоит береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты ебанутая!

x x x

На горе стоит больница,
Не пойду туда лечиться:
Там лежит такой больной -
Яйца медны, хуй стальной.

x x x

На горе стоит больница,
На больнице два креста.
Вышла девка из больницы -
Забинтована пизда.

x x x

На горе стоит буфет,
И чего в нем только нет:
Сахар, соль, томатный сок
И большой пизды кусок.

x x x

На горе стоит дуб,
Распустил коренья.
Мою милку отъебали
За стакан варенья.

x x x

На горе стоит избушка,
Занавески тюлевы.
А в избушке все девчушки -
Проблядушки хуевы.

x x x

На горе стоит ишак
И ушами машет.
Его семеро ебут,
А он чечетку пляшет.

x x x

На горе стоит кибитка,
Цыганенок вышел срать.
Он насрал такую кучу,
Что кибитки не видать.

x x x

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку ебет
За мешок картошки.

x x x

На горе стоит машина,
Но машина без колес.
Всю резину растащила
На гондоны молодежь.

x x x

На горе стоит медведь,
Он горбатую ебеть.
Подошла я посмотреть -
Не по-нашему ебеть.

x x x

На горе стоит портниха,
Под горой стоит портной.
У портнихи - вот такая!
У портного - вот такой!

x x x

На горе стоит телега,
Под телегой - шесть девчат.
Две смеются, две ебутся,
Две поебаны лежат.

x x x

На горе стоит точило,
Под горою борона.
Бригадир ебет кобылу,
Наше дело - сторона!

x x x

На горе стоит точило,
Под горою - кабачок.
Обезьянка хуй дрочила
В свой мохнатый кулачок.

x x x

На горе стоит точило,
Под точилом - самовар.
Пизда краски разводила,
Хуй картины рисовал.

x x x

На дворе стоит туман,
Сушится пеленка.
Вся любовь твоя - обман,
Окромя ребенка.

x x x

Надела платье синее,
Так не будь разинею.
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя.

x x x

На калязинском бугре
Комары пасутся.
Комар муху ебет в ухо -
Яйца трясутся!

x x x

На курорте мужики
Всю меня излапали.
Через пару дней у них
С хуя сопли капали.

x x x

На лобке у дяди Коли
Завелись четыре моли,
А у Глеба - сорок шесть!
У него погуще шерсть.

x x x

Нам не надо "Жигули",
Нам не надо "Волгу" -
Нам бы маленький хуек,
Чтоб стоял подолгу.

x x x

На мосту стоит калека,
Убил хуем человека.
Под мостом стоит другой,
Выгибает хуй дугой.

x x x

На мосту стоит прохожий,
На "ебену мать" похожий,
Вдруг - откуда ни возьмись -
Появился "в рот ебись".

x x x

На мосту стоит толпа,
Под мостом ебут попа,
Помогите кто-нибудь,
А то тятю заебуть!

x x x

На окошке два цветочка -
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький.

x x x

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда ебутся,
Шумно получается.

x x x

На рыбалке, у реки,
Кто-то спиздил сапоги.
Я не пиздил, я не крал,
Я на шухере стоял.

x x x

На столе стоит стакан,
А в стакане - вата.
Если б знала, не давала,
Не была б брюхата!

x x x

На суку сидит ворона
И кричит: "Кара-кара!"
Задирайте, девки, юбки -
Вас ебать давно пора.

x x x

На телеге ехал с луком.
По колесам хуем стукал,
По колесам стук да стук.
Покупайте, девки, лук!

x x x

На углу стоят коровы,
Очень громко охают.
А две бабы на дороге
Мужика мудохают.

x x x

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть!

x x x

Не выглядывай в окошко,
А то хуем закачу.
Головы не пожалею,
За окошко заплачу.

x x x

Не заводится машина,
Не работает мотор,
Ничего не может сделать
В жопу ебаный шофер.

x x x

Не ебет меня миленок,
Говорит: "Потом, потом".
Я смотрю: а он на печке
Тренируется с котом.

x x x

Не любите, девки, море,
А любите моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов.

x x x

Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть.
Вот такая сатана -
Так и вертится сама.

x x x

Не обхаживай напрасно -
Под телегой я не дам.
Каждый волос на учете
И пизда по трудодням.

x x x

Не ругай меня, мамаша,
Что под шофера легла.
Ты ж сама мене велела
Накалымить на дрова.

x x x

Не скажу, в какой деревне
Баба трактор родила,
Четыре года с половиной
В положении была.

x x x

Неужели это будет,
Неужели я женюсь?
Неужели наконец-то
Я досыта наебусь?

x x x

Не хвались, подружка Роза,
Что ходила с милым в лес.
Он все лазил на березы -
На тебя он не полез!

x x x

Не ходи, коза по мосту,
Не стучи копытами.
Не хватайтесь, девки, за хуй
Руками немытыми.

x x x

Не ходите, девки, в баню,
В бане моется еврей.
У еврея батарея
Аж до самых до дверей!

x x x

Не ходите, девки, в баню,
Там сейчас купают Ваню,
Окунают в купорос,
Чтоб у Вани хуй подрос.

x x x

Не ходите, девки, замуж,
Не хвалите бабью жизнь,
Соберешься на гулянку,
Муж командует: "Ложись!"

x x x

Не хочу я, девки, замуж,
Ничего я не хочу.
Свою русую, кудрявую
Доской заколочу!

x x x

Не ходите, девки, в лес -
Комары кусаются,
Всякий маленький комарик
На пизду бросается!

x x x

Не хочу я, девки, замуж,
Ничего хорошего:
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.

x x x

Ну-с, милашка, скинь рубашку,
Я на жопу погляжу,
Ничего не стану делать,
Только рядом посижу.

x x x

Одеяло, одеяло,
Одеяло красное,
Как под этим одеялом
Моя целка хряснула.

x x x

Ой, вы, бабы дорогие,
Сердце не на месте.
Вчера пекарю дала,
Вся пиздища в тесте.

x x x

Ой, вы, туфли мои,
Туфли лаковые.
Что у девок, что у баб -
Одинаковые!

x x x

Ой да, она моя
Из Кукуя.
Ой да, хлеб не ест,
Все просит хуя.

x x x

Ой да, она моя
Из Тамбова,
Ой да, заебет она
Любова!

x x x

Ой да, приду домой -
Стучу в раму.
Ой да, а папенька мой
Ебет маму!

x x x

Ой, Маринка, ты, Маринка,
Ты не лазай на сарай.
Попадет в пизду соринка,
Ты смотри - не захворай.

x x x

Ой, милашка, вздуй огонь,
Я попал в пизду ногой.
Побыстрее шевелись -
Обе ноги сорвались.

x x x

Ой, пальто, мое пальто!...
Не дает ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул, ебать хочу!"

x x x

Ой, подруга дорогая,
Ты пометь миленочка.
Я свово пометила -
На хую веревочка.

x x x

Ой, подруга, так и знай:
Тем, кто просит, всем давай -
Не фарфоровая чашечка,
Не выломится край!

x x x

Ой, подружка дорогая,
Скажу по секрету:
Сколько мяса я ни ела -
Лучше хуя нету!

x x x

Ой, родная моя мать,
Разреши солдату дать.
Он служивый человек,
Не видал пизды вовек.

x x x

Ой, Семеновна,
Юбка в клеточку.
Пошел в лес с тобой -
Сделал деточку.

x x x

Ой, Семеновна,
Юбка в чашечку.
Не попал в пизду -
Попал в ляжечку.

x x x

Ой, снежок, снежок,
Снежная метелица.
Нахватал я мандавошек,
Аж пиджак шевелится.

x x x

Ой, солома, ты, солома,
Ты, солома белая,
Не рассказывай, солома,
Что я с милым делала!

x x x

Ой, спасибо гармонисту,
Мы уж запотели.
А по совести признаться -
Писать захотели.

x x x

Ой, товарищ мильцанер,
Меня обокрали.
К моей маленькой машинке
Ключик подобрали.

x x x

Ой, товарищ мой Алеша,
Погляди на потолок:
Не твои ли черны яйца
Там котенок поволок?

x x x

Ой, ты, милка моя,
Ты в Москве бывала ли?
Девяти-ети-этажные
Домики видала ли?

x x x

Ой, ты, милая моя,
Чем ты недовольна?
Впереди шурум-бурум,
Сзади маслобойня.

x x x

Ох, ты, сваха-свахуя,
Ты не знаешь ни хуя.
Тебе надоть засадить,
Веселей будешь ходить.

x x x

Ой, у этого мужчины,
Ой, какая красота -
Нос орлиный, хуй бычиный
И усы, как у кота.

x x x

Ой, я хотела с ним пожити.
Куды хуй дел, расскажите?

x x x

Она меня - колом, колом,
А я ее - хуем голым!
Она меня - чем-нибудь,
А я ее - чем ебуть!

x x x

Она, моя милая,
Хуй оттуда вынула,
Вынула, погладила,
Опять туда наладила!

x x x

Она не лопнула,
Она не треснула,
А только шире раздалась,
Была ж тесная.

x x x

Отведу мою милашку
К зеленому дубу.
Пусть ее ебет медведь,
Я больше не буду.

x x x

От Сухуми до Батуми -
Голубое море.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся с горя!

x x x

Отчего калош не стало
В наших северных краях?
Потому что вся резина
Поистерлась на хуях.

x x x

Ох, пизда, моя пизда,
Вся ты износилася,
Что ж ты лазила под хуй,
Меня не спросилася?

x x x

Ох, тюк, тюк, тюк,
Разогрелся мой утюг.
Она меня утюгом,
А я ее - матюгом!

x x x

Папа спит, и мама спит,
Няня хочет спатки,
Только я одна не сплю
От бешенства матки.

x x x

Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Зовется дефлорация.

x x x

Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета -
На пизду надеются.

x x x

Пароход плывет по Каме,
А моторка - по Оби.
Привязалася девчонка:
"Поеби да поеби!"

x x x

Пароход плывет по речке,
А за ним везут мазут.
Берегите, девки, целки -
Хуй на палубе везут.

x x x

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

x x x

Перед мальчиками
Хожу пальчиками,
Перед зрелыми людьми
Хожу белыми грудьми.

x x x

Платье новое надела
И кефиру напилась.
Всю дорогу пропердела,
А потом обосралась.

x x x

По деревне едут сани,
Золотом обитые.
В эти сани положили
Две пизды обритые.

x x x

По деревне мы идем,
Мешок семушек несем.
Кака-то блядь в окошко глядь -
Хотела семушки отнять.

x x x

По деревне мы идем,
Охаем да ахаем.
А кто будет приставать,
Всю морду расхуякаем.

x x x

По деревне мы идем,
Раскоря-корячемся.
Кто навстречу попадется,
Отъебем и спрячемся.

x x x

По деревне пронеслася
Скорой помощи карета.
Это хуем подавилась
Председатель сельсовета.

x x x

По деревне срубы рубят,
А меня ребята любят.
Тот тащит, другой тащит,
Только юбочка трещит.

x x x

По деревне ходят утки,
Серенькие крякают.
Мою милую ебут,
Только серьги брякают!

x x x

По деревне шар катился,
Золотистый, золотой.
Пизданули хуй с окошка -
Я остался сиротой!

x x x

По деревне шла и пела
Баба здоровенная.
Пиздой за угол задела,
Заревела, бедная.

x x x

По деревне шла и пела
Девка круглолицая.
Пиздой за угол задела -
Забрала милиция.

x x x

По деревне шли два хуя,
Толковали так и сяк.
Один хуй другому хую
Хуем по хую - хуяк.

x x x

Подружка моя,
Пойдем на комиссию.
Ты подержишь макинтош,
А я пойду пописаю.

x x x

Подружка моя,
Ты ж не знаешь ни хуя.
Твой миленок потихонечку
Поебыват меня!

x x x

Подружка моя,
У меня - идея:
Если мой к тебе придет,
Заеби злодея!

x x x

Поезд едет из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня, мамаша,
Я наебся холостой.

x x x

Поезд едет, рельсы гнутся.
Отказали тормоза.
В пизде лопнула пружина -
Ваньке выбило глаза.

x x x

Поети бы где найти,
Травушка зеленая,
Неужели милка замуж
Выйдет неебеная?

x x x

Поживу, повеселюся,
В жопу жить переселюся.
Вставлю раму и стекло,
Будет сухо и тепло.

x x x

Позабыл, в какой деревне
Одна девка мне дала...
Коромыслом по затылку -
Затрещала голова.

x x x

Пойду плясать -
Тряхну грудями.
А ты, милый, дорогой,
Тряхни мудями!

x x x

Полез Глеб на полог
С медными ключами.
Себе яйца прихватил
Двумя кирпичами.

x x x

Поклевать бы где найти
Семя конопляного.
Хуй стоит, как четвертинка,
У меня у пьяного.

x x x

Полон рот да от забот.
Кто-то в рот меня ебет.
За последнюю неделю
На пизду и не глядели.

x x x

Полосатая рубаха,
Полосатые портки,
А в портках такая штука -
Хоть картошку ей толки!

x x x

Полотер в одной жилетке
Ел на кухне вермишель,
А потом натер соседке
Пол и половую щель.

x x x

Полюбила лейтенанта,
А майора хочется,
Говорят, что у майора
По земле волочится.

x x x

Полюбила лейтенанта,
Поженилися на днях.
А как стали раздеваться,
Я запуталась в ремнях.

x x x

Полюбила музыканта
За Чайковского таланты.
Оказался, вот те раз,
Онанист и педераст.

x x x

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя.

x x x

Полюбила тракториста,
Как-то раз ему дала.
Целый месяц сиськи мыла
И соляркою ссала.

x x x

Полюбила тракториста,
Оказалось, он моряк.
Затащил меня в болото,
Насовал в пизду коряг.

x x x

Помидоры, помидоры,
Помидоры - овощи.
Пизда едет на такси,
А хуй - на "Скорой помощи".

x x x

Помнишь, я тебя, дружок,
Еб на лавочке разок?
Я поеб бы два разка,
Да больно лавочка узка.

x x x

Попросила Николая:
"Ты побрей-ка бороду".
Он побрил мою манду -
Ни к селу ни к городу.

x x x

По реке баржа плывет,
Хуй висит на якоре.
По корме пизда бредет
И ключами брякает.

x x x

По реке топор плывет
Из села Чугуево,
Ну и пусть себе плывет,
Железяка хуева.

x x x

Посмотри-ка, мать родная,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
За хуй тянут кабана.

x x x

Потерял в пизде часы я,
Тикают, проклятые.
Я их утром заловлю
В половине пятого.

x x x

Привязали девку к дубу,
Все ебут, а я не буду.

x x x

Приходи ко мне, миленок,
На свиданье в середу.
Ничего не приноси -
Только шишку спереди!

x x x

Приходи ко мне на пляж
И со мною рядом ляжь.
Мы с тобой построим дом,
Ты будешь первым этажом.

x x x

Приходи, Маруся, с гусем.
Поебемся и закусим.

x x x

Приходите, девки, в лес,
Там землетрясение:
Коля девушек ебет
Каждо воскресение.

x x x

Пришла курица в аптеку,
Аптекарю квохчет:
"Почему меня петух
Без гондона топчет?"

x x x

Просыпаюсь в семь часов -
Нет резинки от трусов.
Вот она, вот она -
На хую намотана.

x x x

Раз идем мы по деревне,
Гдей-то ктой-то охает.
Две старушки на печи
Старика мудохтают.

x x x

Раз, раз - на матрац,
На перину белую.
Не вертись, ебена мать,
А то урода сделаю!

x x x

Ребяте, вы, ребяте,
Вы кого же ебете?
Посмотрите-ка получше -
Ведь оно совсем дите!

x x x

Рыжий, маленький, болезный -
Не жених, а женишок,
А хуище - сук железный.
Как засунет - до кишок.

x x x

Самовар, самовар,
Золотые чашки.
Приходи меня ебать
В шелковой рубашке.

x x x

Сами, девки, знаете,
На что намекаете,
Сулите, не даете,
Пошто обманываете?!

x x x

Самолет - зелены крылья,
Ты лети, лети, лети...
С крыши ебнулся миленок -
Ну и мать его ети!

x x x

Самолет летит,
Пропеллер вертится.
Поднимай подол,
Кому не терпится!

x x x

Светофор на красном свете,
Нет проезда для езды.
Моя милка растеряла
Механизмы от пизды.

x x x

Сволоку тебя за ноги
За обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.

x x x

Сенокос, сенокос,
Сенокосная пора.
Вся пизда так обросла,
Не возьмет ее коса.

x x x

Сидит баба на пороге,
Обувается.
Промеж ног
Черный мох
Раздувается!

x x x

Сидит кошка на заборе,
Вышивает себе хвост.
Девки Пасхи не дождались,
Наеблись в Великий пост.

x x x

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо
Чем садятся на крыльцо.

x x x

Сидит химик на скамейке,
Долбит хуем три копейки.
Хочет сделать три рубля -
Не выходит ни хуя.

x x x

Сижу с милкой на заборе
И тягаю за титя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

x x x

С ним еблася я в кино,
Ему, заразе, все равно -
Жопа, ноги или грудь -
Лишь бы кончить как-нибудь.

x x x

Собака черная, не лай,
Полезу к милке на сарай.
Собаке - хлеба ломоток,
А милке - хуя из порток.

x x x

Собирайтесь, девки, в кучу,
Я вам чучу захуючу.
Не хотите если чучу,
Я вам чачу захуячу.

x x x

Со мной Маня лежала,
Вся кровать дрожала.
Отчего же дрожала? -
Маня туго прижала.

x x x

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита.

x x x

Старика омолодили,
От собаки хуй пришили.
Как до дерева дойдет,
Кверху ногу задерет.

x x x

Старик старую старуху
Разложил на лавочке.
На седой пизде играет,
Как на балалаечке.

x x x

Сырдарья, Амударья -
Быстрое течение.
Мальчик девочку ебет
За сдобное печение.

x x x

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

x x x

Тискал милку у забора,
Упустил, не смог поймать.
Задрав юбку, легче бегать,
Чем, спустив штаны, скакать.

x x x

Три старухи парились,
Жопами ударились.
Одна старуха старше всех -
Отлетела дальше всех!

x x x

Ты ко мне - передом,
Я к тебе - грудью.
Расстегни свой галифе -
Покажи орудью.

x x x

Ты, матаня, ты, матаня,
Давай помотаемся:
Ты за мой, я за твою
Давай похватаемся.

x x x

- Ты не трожь меня за грудь,
Твоя рука холодная.
- Ишь ты, еб твою мать,
Какая благородная!

x x x

Ты писатель, я писатель,
Оба мы писатели,
Не хотишь писать роман,
Катись к ебеной матери.

x x x

Ты скажи, скажи, подружка,
Мне про мнение свое:
"Ты хуи какие любишь -
Долготье иль коротье?"

x x x

У бездарного Ивана
В жопу въехал крюк от крана.
Крановщик махнул рукой
И добавил: "Хуй с тобой!"

x x x

У высокого посла
Хуй длиною в два весла.
Как же хуй такой длины
Умещается в штаны?

x x x

У кого какая баня -
У меня без потолка.
У кого какая милка -
У меня без хохолка!

x x x

У матани под подолом
Неостриженный баран.
Подними, матаня, ногу,
Я барану корму дам.

x x x

У меня на голове
Шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь,
Раскоряка хуева?

x x x

У меня на сарафане
Петухи да якори.
Меня в этом сарафане
Семеро хуякали.

x x x

У меня растет кишка -
Что ни день, то два вершка.
Заели девки поедом -
Дразнят гуманоидом.

x x x

Умер дед, а бабка плачет:
"Ой, Иван, ты мой, Иван,
Кто ж меня теперь положит
Кверху дыркой на диван?"

x x x

У милашечки моей
Под подолом - соловей.
Он и свищет и поет,
Ей пописать не дает!

x x x

У милашки на две плашки,
У меня на катышок.
Как подкатится под ляжки,
Так прохватит до кишок!

x x x

У миленка день рожденья,
Я не знаю, что дарить.
Была бы целка не проломана,
Дала бы проломить.

x x x

У миленка у мово
Голова коровья.
Все равно ебаться будем,
Дал бы бог здоровья.

x x x

У моей милашки ляжки -
Сорок восемь десятин.
Без порток, в одной рубашке
Обрабатывал один!

x x x

У моей у милочки
Ножки, как бутылочки.
Горный мох между ног,
Кот понюхал и подох.

x x x

У попа была кобыла -
Девяносто семь пежин.
Как, бывало, наебемся,
Все без памяти лежим.

x x x

Урожай у нас высок,
Да болото тописто.
Девки сисясты, пиздясты,
Секелясты, жописты.

x x x

Ух ты, ах ты мне!
Ктой-то был на мне.
Сарафан не так.
И в руке пятак.

x x x

Хи-хи-хи да ха-ха-ха!
Могу я лечь под петуха!
И под слона, и под коня
Могу я лечь, наверное,
Потому что у меня
Пизда безразмерная.

x x x

Хоть ты, Семеновна,
Расфуфыриста,
А ты давала мне
Раз четыреста!

x x x

Цыгане шумною толпою
Толкали жопой паровоз,
А через час они узнали,
Что паровоз был без колес.

x x x

Цыган цыганке сделал санки,
Она на них уселася.
Цыган цыганке через санки -
Она завертелася.

x x x

Чей там дом соломой крыт?
Это зятя моего.
На стене пизда висит,
Вот бы спиздить у него.

x x x

Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.

x x x

Через пень, через плетень,
Через всю акацию
Мужик бабе засадил
В жопу облигацию.

x x x

Через пень, через пень,
Через колотушку
Целовала девка хуй
В самую макушку.

x x x

Через поле, через межу
Хуй кричит пизде: "Зарежу!"
А пизда ему грозит:
"Не зарежешь, паразит!"

x x x

Через поле яровое
Я к подружке хаживал.
У нее была подружка -
Я обеим всаживал!

x x x

Через речку быструю
Везут капусту кислую -
хлебать будем!
Через темненький лесок
Везут девок без порток -
ебать будем!

x x x

Через речку на волах
Хуй тащили в кандалах.
Девки плавали в воде
И бросались на муде!

x x x

Через узенький мосток
Везут хуя на восток.
Девки плачут и рыдают:
Куда технику сплавляют?

x x x

Через тыр-монастыр
Я к монашке - в гости.
Я монашке засадил
По самые кости.

x x x

Что вы, девочки, стоите,
Губками алеете?
Люди головы кладут,
А вы пизды жалеете.

x x x

Что ж вы, девки, не поете?
Я старуха, а пою.
Что ж вы, девки, не даете?
Я старуха, а даю.

x x x

Что ж вы, девушки, стоите,
Что ж вы игогочете?
Вы, наверное, как я,
Трали-вали хочете?

x x x

Что ж вы, девушки, стоите,
Сапоги резиновы?
Что ж вы смотрите на нас -
Ебала разинули?

x x x

Что же, девки, вы стоите,
Не ебаться ли хотите?
Подымай подолики,
Покажи хохолики!

x x x

Что за ебана деревня -
Никто замуж не берет.
Положу пизду на кочку,
Может, заяц отдерет!

x x x

Что за крики раздаются
Под Самарой вдалеке -
Пароход с блядями тонет
В Волге - матушке реке.

x x x

Что за тихая погода,
Вечеринка ясная.
До того я наеблась -
Стала жопа красная!

x x x

Что-то куры не несутся,
Под забором бегают.
Они тоже, как и девки,
Все аборты делают.

x x x

Шел хуй по хую,
Видит хуй на хую.
Взял хуй за хуй
И выбросил его на хуй.

x x x

Шел я как-то камышом,
Встретил бабу голышом.
Здравствуй, баба, добрый день,
Дай пощупаю пиздень.

x x x

Шел я как-то камышом,
Вижу - баба голышом.
- Здравствуй, хау ду ю ду?
Дай пощупаю пизду?

x x x

Шел я лесом, видел беса,
Из-за беса - чудеса:
Едет баба на телеге,
Пизда шире колеса!

x x x

Шел я лесом, видел милку
Под зеленой елкою.
Она целку зашивала
Толстою иголкою.

x x x

Шел я лесом, видел чудо:
На дубу сидит овца.
Прихожу домой - смешнее:
Хуй сломался у отца.

x x x

Шел я лесом, видел чудо:
Мужики кулеш варят.
На хую висит кастрюля,
А в пизде дрова горят.

x x x

Шел я лесом, видел чудо:
Чудо грелось возле пня.
Не успел я оглянуться -
Чудо выебло меня.

x x x

Шел я лесом, краешком,
В меня кидали камушком.
Как попали по хую -
Три недели охаю.

x x x

Шел я лесом-лесиком,
Нашел пизду с колесиком.
Колесико вертелося,
А мне ебать хотелося.

x x x

Шел я лесом, песню пел,
Соловей мне на хуй сел.
Я хотел его поймать -
Так улетел, ебена мать.

x x x

Шел я лесом, полосам,
Нашел пизду с волосам.
Было некуда девать -
Стал я на хуй надевать.

x x x

Шел я лесом, просеком,
Нашел пизду с волосиком.
Взял, повесил на сучок,
Наебался, как бычок.

x x x

Шел я лесом, просеком,
Нашел пизду с волосиком,
Думал, думал, куда деть,
Решил на шапочку надеть.

x x x

Шел я лесом, ссать хотел,
Вдруг комар мне на хуй сел.
Я хотел его поймать,
Так укусил, ебена мать.

x x x

Шел я лесом, торопился,
И, конечно, запотел.
Хуй об ляжки колотился,
Из порток огонь летел!

x x x

Шел я лесом, шел кустами,
Нашел корзиночку с пиздами.
Положил их за овин
И поебывал один.

x x x

Шел я лесом, шел поздно,
Тридцать три пизды ползло.
Я ловил, ловил, ловил,
Одну хуем придавил.

x x x

Шел я раз по улице,
Сидит петух на курице.
Рябоватенький такой,
Все упирается ногой.

x x x

Шла моторка, тукала,
А я сидела, пукала.
Шла моторка, такала,
А я сидела, какала.

x x x

Эй, Митька, сюда!
Эй, Витька, сюда!
У меня чего-то к ночи
Раззуделася пизда!

x x x

Это правда, это правда,
Это правда сущая:
Хоть сама я небольшая,
А пизда большущая!

x x x

Это правду говорят,
Что совсем состарился:
Выеб семь девчат подряд,
На восьмой - запарился!

x x x

Эх, девушки-голубушки,
Не дайте помереть.
Дайте на брюхо вскарабкаться,
Антихриста втереть!

x x x

Эх, еб вашу мать,
С вашими делами,
Не хотите дочь отдать,
Так ебите сами!

x x x

Эх, еб твою мать,
Бабушка Лукерья.
На пизде волосьев нету -
Натыкала перья.

x x x

Эх, еб твою мать,
Не умеешь ты давать:
Одну ногу - на дорогу,
А другую - на кровать.

x x x

Эх, еб я тебя
В нетопленой бане.
Твоя рыжая пизда
Шлепала губами.

x x x

Эх, конь вороной,
Белые копыта.
Скоро вырасту большой,
Наебусь досыта.

x x x

Эх, милка моя,
Я в тебя втютерился.
Целу ночку без порток
С тобой проканителился.

x x x

Эх, сват, сват, сват,
Не хватай меня за зад.
Хватай меня за перед -
Меня скорее разберет!

x x x

Эх, теща моя,
Дай опохмелиться -
Твоя дочка подо мной
Плохо шевелится.

x x x

Эх, теща моя,
Не пори горячку,
Заведу тебя в сарай,
Выебу встоячку!

x x x

Эх, теща моя,
Полушубок стеганый.
Неужели я не стою
Твоей дочки ебаной?

x x x

Эх, теща моя,
Теща ласковая:
За муде берет меня,
С печки стаскивая.

x x x

Эх, ты, Вася, дорогой,
Мы с тобою земляки:
В одной речке жопу мыли
И ревели, как быки.

x x x

Эх, ты, Вася, дорогой,
Мы с тобой приятели.
Мы с тобою прошлый год
Жопой трактор пятили.

x x x

Я в колхозе родилась,
Космонавту отдалась.
Ух ты, ах ты!
Все мы космонавты.

x x x

Я, бывало, всем давала -
Бобику и Тузику.
А теперь лежу в роддоме,
Хлопаю по пузику.

x x x

Я, бывало, всем давала -
То Ивану, то Петру.
А теперь пошли мужчины -
Лучше веником потру.

x x x

Я, бывало, всем давала -
Кому сколько нужно.
Кому утром натощак,
Кому после ужна.

x x x

Я, бывало, всем давала
По четыре разика.
А теперь моя давалка
Стала шире тазика!

x x x

Я, бывало, всем давала,
Сидя на скамеечке,
Не подумайте плохого -
Из кармана семечки.

x x x

Я Васильеву давала.
И Петрову - хочется,
Говорят, что у него
По земле волочится!

x x x

Я в Останкино хожу,
Не боюся, что рожу -
Есть такие порошки,
Промывают все кишки!

x x x

Я гуляю, как собака,
Только без ошейника.
Не ложитесь вы, дурехи,
Под меня, мошенника!

x x x

Я ебался-мыкался,
Весь табак рассыпался.
Мне не жалко табаку,
Но что за ебля на боку?!

x x x

Я ебался, не боялся
И ходил, как живорез.
Когда мать меня рожала,
Из пизды с наганом лез!

x x x

Я ебуся лучше гуся.
Гусь ебется на воде.
Я ебуся на кровати
Так, что хлюпает в пизде!

x x x

Я жениться захотел -
На екватер полетел.
Девок на екватере -
До ебеной матери!

x x x

Я жену себе нашел
На Кольском полуострове.
Жопа есть и сиськи есть -
Слава тебе, Господи!

x x x

Я за милкой семеню,
Я ее осеменю!

x x x

Я иду, а милка моет
В речке фартук со звездой,
Я кричу: "Кончай работу,
Угощай меня пиздой!"

x x x

Я иду, а на меня
Из кустов таращится:
Это хуй с большой корзиной
За грибами тащится.

x x x

Я иду из края в край,
Собака серая, не лай.
Собаке - хлеба ломоток,
Девчонке - хуя из порток!

x x x

Я иду на тот конец -
Старшина ебет овец.
Я иду с того конца -
Старшину ебет овца.

x x x

Я иду - она стирает
Черну комбинацию.
Повалил ее в корыто -
Сделал операцию!

x x x

Я иду - она стоить,
Я давай у ней просить.
Не подумайте плохого:
"Дай колечко поносить!"

x x x

Я иду - она стоить,
Я давай у ней просить:
"Разрешите вам воткнуть
Розу белую на грудь?"

x x x

Я и так, я и сяк,
И таким манером.
Отчего ж не поебаться
С таким кавалером?

x x x

Я картошку копал -
Где моя копалка?
Десять лет уж не ебал,
Хуй стоит, как палка!

x x x

Я корову продала,
А козу купила.
По селу ее вела,
По пизде лупила!

x x x

Я коровушку доила,
А попала под быка.
Что же это за корова -
Больно сиська велика!

x x x

Я к теще хожу,
Я на сласти лаком.
Как наемся конфет,
Ставлю тещу раком!

x x x

Я купила колбасу
И в карман положила,
А она, такая блядь,
Меня растревожила.

x x x

Я купила себе юбку,
Юбку тюлевую.
И теперь по снегу юзом
Запиздюливаю.

x x x

Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заеб кредит -
Пизда на хуй не глядит.

x x x

Я купил себе корову,
Белую-пребелую.
А зачем же мне быка?
Я и сам заделаю!

x x x

Я лежала с Васенькой -
Хуй держала красненький.
Все мяла да поглядывала -
Сердечко свое радовала.

x x x

Я лежала с Коленькой
Совершенно голенькой,
Потому что для красы
Он стянул с меня трусы!

x x x

Я матаню еб на бане,
Журавли летели.
Она жопой поддавала -
Валенки слетели.

x x x

Я матаню еб на бане
И держался за трубу.
Вся милиция сбежалась -
Посмотреть, как я ебу!

x x x

Я милашечку порол,
Она вынесла пирог.
Я давай ее ебсти
Пирогов до десяти!

x x x

Я милашку тешил, тешил
На соломе яровой.
Десять раз ей залупешил,
Сам остался чуть живой.

x x x

Я милому говорила:
"Не еби через плетень,
Попадет в пизду солома -
Сяду я на бюллетень".

x x x

Я на камушке сижу,
Подсолнухи щелкаю.
Меня мама родила
С маленькою щелкою.

x x x

Я на мельнице молол,
Одну бабу там порол.
А другая из куста:
"И меня, ради Христа!"

x x x

Я на печке ножки свесил,
Кирпичи, ох, кирпичи,
Хуй обрезал, кошке бросил -
На, зараза, не кричи.

x x x

Я на речке была -
Искупалася.
Полна жопа карасей
Напихалася.

x x x

Я на речке полоскала
Розовые трусики.
На пизде три волосенка,
Как у зайца усики.

x x x

Я на рынке была,
Сиськи продавала.
Мне давали пятьдесят.
Нет уж, на хуй, пусть висят!

x x x

Я на Севере была,
Золото копала,
Если б не было пизды,
С голоду б пропала.

x x x

Я не буду тебя еть,
Нина Николаевна:
У тебя в пизде собака
На меня залаяла.

x x x

Я не буду тебя еть
Около овина.
У тебя в пизде медведь
Бьет из карабина.

x x x

Я не буду тебя еть,
У тебя в пизде медведь.
Сорок восемь медвежат
Поперек пизды лежат.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Америке
Если девок не ебут,
То они в истерике.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в колхозе
Все доярки без трусов -
И пизда в навозе.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Орехове
Пизда в шляпе, хуй в очках
На такси приехали.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Саратове
Три врача в пизду смотрели,
А потом заплакали.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Три врача в пизду смотрели -
Ни хуя не поняли!

x x x

Я не лягу под машину,
Под передне колесо,
А я лягу под шофера,
Там тепло и хорошо.

x x x

Я не помню, как заснула
У шофера на руке.
Просыпаюсь - целки нету,
Три рубля торчат в руке.

x x x

Я плясала, плясала,
Себе на лапти нассала.
Стою и любуюся:
Во что теперь обуюся?

x x x

Я под шубою была,
Под теплою грелася.
Как пощупали меня,
Еще захотелося!

x x x

Я под шубою была,
Пощупали меня.
Ах, я дура, не дала -
Я бы барыней была.

x x x

Я пойду - потопаю,
Повиляю попою.
Посмотри-ка, мать-отец,
Какая попа молодец!

x x x

Я по роще шла
И поймала соловья,
Положила между ног,
Он от сырости подох.

x x x

Я пришел - она стирает.
Я ей вынул из порток.
Не подумайте плохого:
"На, мне выстирай платок!"

x x x

Я проснулася в ночи -
Что-то сыро на печи.
Цап за сраку - мокра срака,
Значит, выебал, собака!

x x x

Я свою корявую
День и ночь корябаю.
Хочу утром, хочу днем,
Хочу вечером с огнем!

x x x

Я свою хорошую
По пизде калошею,
А

Частушки

ADMINISTRATOR — Sat, 04 Apr 2009 11:03:27 GMT

x x x

Нам хотели запретить
По этой улице ходить.
Стены каменны пробьем -
По этой улице пройдем.

А вы, запретители,
Хуя не хотите ли?

x x x

В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы хуев
Тридцать три кадушки.

x x x

В нашем городе Тольятти
Выпускают "Жигули".
За три двести обещали,
На две двести наебли.

x x x

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

x x x

Все случилось шито-крыто.
Стал вождем Хрущев Никита.
Сталин гнал нас на войну,
А Хрущев - на целину.

x x x

Вышла б замуж за Хрущева,
Да боялась одного:
Говорят, что вместо хуя
Кукуруза у него.

x x x

В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - хуиньки.

x x x

Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать.

x x x

Дядя Ваня на гармони,
На гармони заиграл.
Заиграл в запретной зоне -
Застрелили наповал.

x x x

Девочки, капут, капут,
Нас по-новому ебут:
Жопой кверху, пиздой вниз -
Чтоб родился коммунист!

x x x

Дядя Ваня из Казани
Вдруг проснулся в Мичигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.

x x x

Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.

x x x

Едет Ленин на свинье,
Троцкий - на собаке.
Комиссары разбежались:
Думали - казаки.

x x x

Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!

x x x

Занялись товаробменом
Не с весами, не с безменом,
С большевиками на поле
Меняем пули на пули.

x x x

Как в торгсине на витрине
Есть и сыр и колбаса,
А рабочий от досады
Рвет на жопе волоса.

x x x

Как во сталинском колхозе
Зарезали мерина,
Разделили все кишки,
Поминали Ленина.

x x x

А потом в колхозе этом
Придушили кошку
И кошатиной кормили
Всех понемножку.

x x x

Как Лаврентий Берия
Потерял доверие,
А товарищ Маленков
Надавал ему пинков.

x x x

Как на Крымском на мосту
Мильцанер ебет блоху.
Он за что ее ебет?
Она без паспорта живет.

x x x

Как с "Союзом" "Аполлон"
Воссоединяется.
А я милую ебу,
Она сопротивляется.

x x x

Как-то Брежнев и Подгорный
Напились вдвоем "Отборной".
Утром встали с пьяной рожей,
Водку сделали дороже.

x x x

Калина-иалина,
Хуй большой у Сталина,
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого.

x x x

Калина-малина,
сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Ну и семейка хуева.

x x x

К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

x x x

К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит: "У нас в стране
Все купаются в говне".

x x x

Когда Ленин умирал,
Сталину наказывал:
"Много хлеба не давай,
Мясо не показывай".

x x x

Кукуруза, мандовоха,
Вышла замуж за гороха.
Обосрала все поля
И не родит ни хуя.

x x x

Ленин музыку играет,
Сталин пляшет трепака.
Развалили всю Расею
Два "веселых" мудака.

x x x

Ленин Троцкому сказал:
"Пойдем, товарищ, на базар,

Купим лошадь карюю,
Накормим пролетарию".

x x x

Ленин Троцкому сказал:
"Я мешок муки достал.
Мне кулич, тебе маца.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца."

x x x

Мой миленок демократ,
Все читает самиздат,
А меня ебет подпольно,
Хорошо, но очень больно.

x x x

Мой миленок диссидент,
Он читает "Континент".
Завтра встану спозаранку,
Свезу дролю на Лубянку.

x x x

Мой миленочек с тоски
Хуем выбил три доски -
Так вот крепнет год от года
Мощь советского народа.

x x x

Моя милая в постели
Сделала движение,
То ли хочет перестройки,
То ли ускорения.

x x x

Моя милка-сексапилка
И поклонница минета.
Осудили мы с ней пылко
Преступленья Пиночета.

x x x

Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали -
Хуй сломался у быка.

x x x

Мы не будем водку пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей пять,
Выпьем водочки опять.

x x x

Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.

x x x

Мы с приятелем работали
На Северной Двине,
Заработали по якорю
Да хуем по спине.

x x x

Мы с приятелем хуями
Выбивали косяки.
Неужели, бля, посадят
За такие пустяки?

x x x

На горе стоит береза,
Под горою - танка.
Я - советский человек,
А ты - пиздорванка.

x x x

Надоело жить в Рязани,
Всюду грязь, говно и пыль.
Милый, сделай обрезанье
И поедем в Израиль.

x x x

На космодроме Байконур
Какой-то хуй рванул за шнур.
На космодроме - ни хуя,
Пиздой накрылась Дания.

x x x

На луне, луне, лунище
Мы построили колхоз.
Нет ни воздуха, ни пищи,
Половой стоит вопрос.

x x x

На помойке, на помойке
Я ребеночка нашел.
На большой советской стройке
Ему будет хорошо.

x x x

На Савеловском вокзале
Обокрали пищетрест.
А на двери написали:
"Кто не пиздит, тот не ест."

x x x

На Савеловском вокзале
У цирюльни голоса:
"Кто последний? Я за вами
Брить на жопе волоса."

x x x

На столе стоит стакан,
Рядом четвертиночка.
Мой миленок хуйвенбин,
А я хуйвенбиночка.

x x x

На стене висит ружье,
На столе - берданка.
Я - советский человек,
А ты - пиздорванка.

x x x

На столе стоит точило,
На точиле - банка.
Я - советский человек,
А ты - пиздорванка.

x x x

Не достанешь в магазине
Сахар белый кусковой.
Не найдешь в Криуше целки,
Я ручаюсь головой!

x x x

Нет ни плугов, нет ни борон,
На березе кличет ворон.
Живем мы в ленинском раю
У могилы на краю.

x x x

Нет рубашки, нет портков,
Я не беспокоюсь:
Дал мне орден Маленков,
Как-нибудь прикроюсь.

x x x

Не ходите крестным ходом
В праздник у погоста:
Коммунисты с пулеметом
Вас окатят с моста.

x x x

Не шуми, широко поле,
Спелою пшеницею,
Мы читаем всем колхозом
Повесть Солженицына.

x x x

Никому теперь не дам,
Никакому хахарю,
Только Мишке Горбачеву
За кусочек сахару.

x x x

Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.

x x x

Обосрали выходной,
Отменили Пасху,
Спасибо партии родной
За любовь и ласку.

x x x

Ой, товарочки мои,
До чего мы дожили:
Что пуще глаза берегли,
Но то налог наложили.

x x x

Ох, огурчики мои,
Помидорчики,
Сталин Кирова пришил
В коридорчике.

x x x

Перестройка началась,
Я и перестроилась -
У соседа хуй большой,
Я к нему пристроилась.

x x x

Пионер Иван Петров
Сексуально был здоров.
Он своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки.

x x x

По весне хуй торчком,
Тяжело, братцы!
Приходи к нам в райком -
Поебаться.

x x x

Под горой на ровном месте
Стоит станция Б-200.
Там в системе АКЮ
Все помехи по хую.

x x x

По деревне мы идем,
Ни к кому не пристаем.
Увидим председателя -
Катись к ебеной матери.

x x x

Под каштанами Пекина
Я давала хуйвенбину.

x x x

Полюбила хуйвенбина,
На стене висит портрет.
Утром встала, посмотрела:
Хуй висит, а бина нет.

x x x

Полюбила я майора,
Оказался политрук,
А какой он политрук -
Пизду выпустил из рук.

x x x

По небу хуйня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной хуйни.

x x x

Потеряла милка целку,
Я иду на поиски.
Может, это Пентагон,
А может, хунты происки.

x x x

Пошли мы с милым Ванею
Да на голосование.
Сперва разделись догола,
Потом сования была.

x x x

Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отхуярили пешком.

x x x

При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца.

x x x

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пускай потешится пизда,
Пока не ходят поезда.

x x x

Пропою я вам частушку
Про чудесные дела:
Привезли в музей старушку -
Она с Энгельсом жила.

x x x

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Вот она, да вота -
Хунтина работа!

x x x

Разнесу деревню хуем
До последнего венца.
Ты не пой военных песен -
Не расстраивай отца.

x x x

Самолет летит,
Крылья модные.
В нем колхозники сидят -
Все голодные.

x x x

Серебристый лайнер "ТУ"
Развалился на лету,
Потому что фирма "ТУ"
Выпускает хуету.

x x x

Сидит Ленин на березе,
Держит серп и молоток,
А его "подруга" Троцкий
Дует с фронта без порток.

x x x

Слева молот, справа серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Все равно получишь хуй.

x x x

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало -
Лишь бы не было войны.

x x x

Спутник, спутник, ты летаешь,
Ты летаешь до небес.
И навеки прославляешь
Мать твою - КПСС.

x x x

Там, где раньше тигры срали,
Мы проложим магистрали.
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.

x x x

Ты, германец-пиздорванец,
Не хуй с нами воевать.
Отпусти ребят до дому -
Девок некому ебать.

x x x

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А вернулися назад
С хуем отмороженным.

x x x

У моей малышки в жопе
Обломилась клизма.
Призрак бродит по Европе -
Призрак коммунизма.

x x x

Хорошо, что Ю.Гагарин
Не еврей и не татарин,
Не тунгус и не узбек
А наш, советский человек.

x x x

Через пень, через плетень,
Через всю акацию
Мужик бабе засадил
В жопу облигацию.

x x x

Шел я мимо мавзолея,
Из окошка вижу хуй -
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

x x x

Шумит, как улей,
Завод родной,
А мне-то хуй ли,
Я - выходной.

x x x

Шумит, как улей,
Родной завод,
А мне-то хуй ли -
Ебись он в рот.

x x x

Эх, в клубе дяденьку судили,
Дали дяде 10 лет.
После девушки спросили:
"Будут танцы или нет?"

x x x

Эх ты, милая моя,
Тощая, тифозная,
У тя сиськи не свои
И пизда колхозная.

x x x

Я приеду из Парижу,
Свою милую увижу,
Заебу, замучаю,
Как Пол Пот Кампучию.

x x x

Я работала в колхозе,
Вся пизда моя в навозе,
Заебись он, трудодень,
Лучше вымою пиздень.

x x x

Я работала в колхозе,
Заработала пятак.
Пятаком прикрыла жопу,
А пизда осталась так.

x x x

Я работала в колхозе
На зеленом дизеле.
Ни хера не получила,
Телогрейку спиздили.

x x x

Я работал у попа,
Делал молотилку.
Заработал у него
Хуем по затылку.

x x x

Ярой силы ураган
Стер с лица земли Иран -
Это Ванька на рассвете
Проперделся в туалете.

x x x

Я у милки под рубахой
Облигацию нашел.
Расстегнул свою ширинку -
Сразу номер подошел!

x x x

Я не буду тебя еть
Посредине кузова:
У тебя в пизде погибла
Армия Кутузова.

x x x

Я Титова полюбила
И Гагарину дала,
И такое впечатленье,
Будто в космосе была.

x x x

Я хрущева не боюсь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду щупать сиськи я
Самые марксистские!

Как у наших у ворот...

x x x

Начинаем хулиганить,
Будем вам частушки петь.
Разрешите для начала
На хуй валенок надеть.

x x x

Акулина-дребедень
Не ебется третий день,
На собранье выведем -
Акулину выебем!

x x x

Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пизде три волосенка,
Как у кролика усы.

x x x

А мне милый подарил
Любовь свою верную,
А я ему подарила
Свою безразмерную.

x x x

А мне милый подарил
Четыре мандавошечки.
Чем я буду их кормить,
Они ж такие крошечки?

x x x

А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.

x x x

А мы ебли, ебли, ебли
Выплывали корабли.
А перестали мы ебать -
Стали баржи выплывать.

x x x

А ты ебися, Оленька,
Пока пизденка голенька.
Зарастет она пушком -
Не расчешешь гребешком.

x x x

А ты не жми меня к березе,
Ты не трать свои труды,
Ты не думай, я не дура.
Вот поженимся - тады.

x x x

Ах, арбуз, арбуз, арбуз!
В пизду заехал автобус.
Все четыре колеса
Буксовали три часа.

x x x

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.

x x x

Ах, еб вашу мать,
Родила ребеночка:
Три ноги, четыре жопы
И одна пизденочка.

x x x

Ах, еб твою мать,
На кобыле воевать.
Запрягу кобылу хуем
И поеду воевать.

x x x

Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, не ебет -
Потом спохватится.

x x x

Ах, милка моя,
Шевелилка моя,
Что ж ты только шевелишь,
Мне засунуть не велишь?

x x x

Ах, огурчики, помидорчики!
Меня милый отъебал
В коридорчике.

x x x

Ах, тительная,
Удивительная!
Удивила ты меня
На постели у себя.

x x x

Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!

x x x

Ахтю, ахтю!
У тебя - в дяхтю,
У меня - в тесте,
Слепимся вместе.

x x x

Ах, юбка моя,
Полосатая,
А под юбкой у меня -
Волосатая.

x x x

А я свою милую
Из могилы вырою.
По спине похлопаю,
Поставлю кверху жопою.

x x x

Бабища, блядища,
Блинищи пекла.
Хуяк сковородищу -
Пиздищу сожгла.

x x x

Бабы, в кучу -
Хуй нашел.
Вы ебитесь,
Я пошел.

x x x

Бабы спорили в Кашире,
У кого пизда пошире.
Одна вышла напоказ -
У нее как медный таз!

x x x

Бабы спорили в метро,
У кого пизда с ведро.
Оказалось, что с ведро
У начальницы метро.

x x x

Бабы спорили в такси,
У кого пизда в шерсти.
Оказалось, что в шерсти
У водителя такси.

x x x

Бабы спорили в трамвае,
У кого пизда кривая.
Оказалось, что кривая
У водителя трамвая.

x x x

Бабы спорили на даче,
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

x x x

Бабы - ух! И девки - ух!
Идет беременный петух.
Шароварами трясет,
Видно, пару принесет.

x x x

Барыня, барыня,
Сударыня, барыня!
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть!

x x x

Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.

x x x

Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.

x x x

Ванька с печки упал
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.

x x x

Вас-то, девушки-то, много,
А тальянщик-то один.
Давайте, девушки, по разику
Тальянщику дадим.

x x x

Ваше поле рядом с нашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попиздистее.

x x x

В городе Калязине
Нас девчата сглазили.
Если бы не сглазили,
Мы бы с них не слазили!

x x x

В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался хуй до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!

x x x

В круг вошел, взмахнул рукой.
- Ты откуда, хуй, такой?
-Из деревни Блюдово.
А ты, пизда, откудова?

x x x

В Ленинград пришел состав
С красными вагонами.
Будут девки разгружать
Ящики с гондонами.

x x x

В магазин пришла селедка,
Хошь - бери, хошь - не бери,
По пизде прошла чесотка,
А по хую - волдыри.

x x x

Внизу речка протекает,
А за речкой огород.
Там за речкой проживает
Манька, ебаная в рот.

x x x

Во Вьетнаме, во Вьетнаме,
В охуительной глуши,
Проживает дядя Ваня,
Инженер моей души.

x x x

В огороде завелися
Колорадские жуки.
Проживем и без картошки -
Были б только мужики.

x x x

В огороде, в лебеде,
Нашла Машенька муде.
Примеряла, приставляла
К своей маленькой пизде.

x x x

В огороде помидоры,
Помидоры красные.
Нас с подружкой не ебут -
Обе мы несчастные!

x x x

Во дворе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро милый мой вернется,
Через жопу трахнет.

x x x

Во Ершовской во деревне
Зарезали борова.
Три недели мудя ели
И гуляли здорово.

x x x

Возле кузницы - тропа.
Девки выебли попа.
Не ходи, космата блядь,
А то выебем опять.

x x x

Вот уж вечер настает,
Солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

x x x

Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъебал вчера со зла
Я соседского козла.

x x x

Время близится к обеду,
Я в избу на жопе еду.
Приезжаю прямо в хату -
Кочерга ебет лопату.

x x x

Все б я пела, все б я пела,
Все бы веселилася.
Все бы я под ним лежала,
Все бы шевелилася.

x x x

Все девчонки на гулянке,
А моя разъеба спит.
Заиграю в балалайку -
Всю постелю обоссыт.

x x x

Все картошка да картошка,
Хуй повесил голову.
Пизда пишет заявленье:
Помираю с голоду.

x x x

Все милашки как милашки,
А моя - как пузырек.
Села ссать - пизда отвисла,
Как от кепки козырек.

x x x

Все ходил и уговаривал
Глухую бабу я...
- Не ходи, не уговаривай -
Не слышу ни хуя!

x x x

Все ходил да уговаривал
У каменной стены.
До того доуговаривал -
Сама сняла штаны!

x x x

Выдавайте меня замуж
Очень молодую.
Милый в армию уйдет,
А я заблядую.

x x x

Вы не очень задавайтесь,
Наши кавалерики:
Сорок ящиков хуев
Прислали из Америки.

x x x

Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

x x x

Вышел милый на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.

x x x

Гармонист, гармонист,
Как цветочек аленький.
Сам большой, гармонь больша,
А хуечек маленький.

x x x

Гармонист, гармонист,
Коротенька шейка,
Ты, ебись твою в ноздрю,
Играй хорошенько.

x x x

Гармонист, гармонист,
Как твоя здоровья?
Что ты губы распустил,
Как пизда коровья?

x x x

Гармонист, гармонист -
Шишка фиолетова,
Тебе девки не дают
Только из-за этого.

x x x

Гармонисту за игру,
За игру могучую,
Водочки немножечко
И куколку моргучую.

x x x

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось, это - я!

x x x

Говорила холую:
"Не строй баню на хую -
Пойдут девки париться,
Будут на хуй зариться."

x x x

Говорит пизда пизде:
"Подмети-ка сор в избе,
А то хуй сейчас придет,
Нам обеим попадет!"

x x x

Говорит старуха деду:
"Я в Америку поеду."
"Что ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда".

x x x

Говорят, что я женился,
Только мне не верится:
Стану ссать, а мне не ссытся,
Сяду срать - не серется.

x x x

Город Вологда - не город,
Золотуха - не река.
Старуха меленкой вертелась
На хую у старика.

x x x

Груня, хочешь пирога? -
Пирога не хочет.
- Груня, хочешь хуй здоровый? -
Она захохочет.

x x x

Дорогой мой Яшка,
Под тобою тяжко.
Дай-ка встану, погляжу -
Хорошо ли я лежу?

x x x

Девки, бляди, я вам дядя,
Вы племянницы мои.
Залезайте на полати
Щупать яйца мои.

x x x

Девки больше не дают
Ебарям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!

x x x

Девки в озере купались
И поймали рака.
Целый день они искали,
Где у рака срака.

x x x

Девки в озере купались,
Напоролись на струю.
Увидали у солдата
Пять зарубок на хую.

x x x

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
Даже в школу не пошли.

x x x

Девки гнали самогонку
В огороде, в лебеде.
Аппарат стоял на жопе,
Холодильник - на пизде.

x x x

Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.

x x x

Девки, ссыте в потолок:
Я гармоню приволок!
А в гармони - один бас.
Положил я хуй на вас!

x x x

Девки, ссыте в потолок:
Я гармошку приволок.
Девки ссали в потолок,
Я гармошку уволок.

x x x

Девки - суки, девки - бляди,
Оторвали хуй у дяди.
Дядя плачет и рыдает,
Хуй по воздуху летает.

x x x

Девки - ух! И бабы - ух!
Залетел в пизду петух.
Заплутался в волосах,
Пел на разных голосах.

x x x

Девки - ух! И бабы - ух!
Залетел в пизду петух.
Кукаречит и поет,
Пизде покоя не дает.

x x x

Девок еть - ругаются.
Козу еть - бодается.
Лучше милку еть -
Улыбается!

x x x

Девок много, девок много,
Девок некуда девать.
Скоро будут наших девок
Электричеством ебать.

x x x

Девочка-чухоночка
Ложилась потихонечку.
Хоронилась, береглась,
Будто сроду не еблась.

x x x

Девочки-беляночки,
Что у вас за ямочки?
Посредине гребешок,
Туда ходит петушок.

x x x

Девушки, почем, почем
У вас залито сургучом?
Только стоит раскачать -
И - ебена мать - печать!

x x x

Дедушка, а дедушка,
Хуй тебе - не хлебушка:
Свою бабку не ебешь -
На картошке проживешь.

x x x

Деньги есть, так девки любят,
На кроватку спать ведут.
Денег нет, так хуй отрубят
И собакам отдадут.

x x x

Дорогой, куда ты едешь?
- Дорогая, в город Буй.
- Дорогой, купи мне платье.
- Дорогая, на-ко хуй!

x x x

Дорога подруга Маня,
Знаю твово милого.
На букву "х" его зовут,
На букву "п" фамилия...

x x x

До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.

x x x

Дура я - дала начальнику
Пощупать свой хохол.
На меня мои ребята
Написали протокол.

x x x

Ебай, братко, по баяну,
По баяновой доске,
Чтобы знали вологодских
В Ленинграде и в Москве!

x x x

Еб, еб ночью,
Не помню - чью.
Может быть, поповну -
Все равно не помню!

x x x

Ебушки, ебушки,
Ебутся все воробушки.
И синички, и скворцы -
Вот какие молодцы!

x x x

Если б птичкой я была,
Хвостик, как у бурюшки,
Я бы ела и пила,
А работать - хуюшки.

x x x

Если хочешь ты иметь
Шапочку из зайца,
Ко мне на хуй полезай
И держись за яйца.

x x x

Ехал я ухабами,
Да не один, а с бабами,
Вдруг споткнулся об ухаб -
Проколол одну из баб.

x x x

Жду я Маню возле фермы,
Очень нравлюсь Мане я.
Подарю ей много спермы
И чуть-чуть внимания.

x x x

Завести милашку кабы
Да стянуть с не трусы.
От чего рожают бабы? -
От ребячьей колбасы.

x x x

За деревнею в пруду
Уточка ныряла.
Не то баба, не то дед
В жопе ковыряла.

x x x

Заебитесь, трактор в поле
И коробка скоростей,
Хорошо ебать молоденьких -
Пизденка без костей%

x x x

За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.

x x x

Запевай, моя родная,
Мне не запевается:
Наебнулся я с платформы -
Рот не разевается!

x x x

Запустили в пруд селедку,
А там жили караси.
Караси ебли селедку -
Получились иваси.

x x x

Захотелось старику
Переплыть через реку.
На середке потонул -
Только хуем болтанул.

x x x

Захожу я как-то в лес,
Слышу - кто-то плачет.
Сыроежка с валуем
Белого хуячат!

x x x

За углом стояли трое:
Он, она и у него.
На горе собака воет,
Под горою - ничего.

x x x

Здорово Ядвига ется,
Ерзает и двигается.

x x x

Здорово, здорово
У ворот Егорова,
А у наших у ворот
Всех ебут наоборот.

x x x

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет, как заводной.

x x x

И березка, стой,
И осинка, стой:
Никогда я не видала
Мужика с пиздой!

x x x

И била меня мать,
И ругала меня мать,
Посылала меня мать
В речке жопу замывать.

x x x

И дать - говорят,
И не дать - говорят.
Лучше дать, чем не дать -
Пускай люди говорят.

x x x

Идет Семеновна,
Собою хвастая,
Мол, я сисястая,
Мол, я жопастая!

x x x

И Дунька, мети,
И Паранька, мети.
Дунька, чище мети -
Я приду тебя ети!

x x x

Из Америки приехал
Представительный купец -
Два яичка золотые
И серебряный конец.

x x x

Из ведерка вода льется,
Из бадейки плещется.
Моя милка на гулянке
На хую трепещется.

x x x

Из-за леса, из-за гор
Выезжает дед Егор,
Сам рогатый, хуй горбатый,
А на жопе мухомор.

x x x

И-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал:
Топор на хуй привязал.

x x x

Из-за леса показалась
Конная милиция.
Скидавайте, девки, юбки -
Будет репетиция.

x x x

Из-за леса показалась
Тройка истребителей.
Пойдем, милка, поебемся,
Помянем родителей.

x x x

Из колодца вода льется,
По желобу сочится.
Хоть и плохо мы живем,
Но ебаться хочется.

x x x

Из тюремного окошка
Хуй повесил голову.
Принеси, разъеба, хлеба,
Помираю с голоду.

x x x

И косити хорошо,
И жати хорошо.
А уж картошку копать -
Ну просто еб твою мать!

x x x

Как на будущей неделе
Мы поймали воробья.
Три недели мясо ели,
И осталось до хуя.

x x x

Как на Киевском вокзале
Пизду поездом прижали.
Пизда охает, визжит,
Хуй за поездом бежит.

x x x

Как на Киевском вокзале
Продавали пончики.
Ни хуя не пончики,
А от хуя кончики.

x x x

Как на Киевском вокзале
Случилась катастрофия:
Муж попал под самосвал,
А жена - под шофера.

x x x

Как на Киевском вокзале
Тридцать три пизды связали.
Положили на весы -
Во все стороны усы.

x x x

Как на Киевском вокзале
Хуй поймали без волос.
Пока волосы искали,
Хуй на яйцах уполоз.

x x x

Как на Киевском вокзале
Нанимались ебачи.
800 рублей окладу
И казенные харчи.

x x x

Как на острове Буяне
Мужики дрались хуями.
До того они хлестались -
Одни яйца остались.

x x x

Как на том берегу
Лошади пасутся,
Интересно посмотреть,
Как они ебутся.

x x x

Как на улице Донской
Меня ебнули доской.
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти.

x x x

Как на улице Донской
Меня ебнули доской.
Я иду и охаю:
Мне попали по хую.

x x x

Как под елкою,
Под осиною
Меня милый угощал
Колбасиною.

x x x

Как под нашим под мостом
Щука ебнула хвостом.
Девки Пасхи не дождались,
Мы их выебли постом.

x x x

Как пойду в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу.

x x x

Как по Волге, по реке,
На пароходе "Ермаке"
Плыла девица-красавица,
Держала хуй в руке!

x x x

Как по речке, по реке
Плывет пизда на батожке,
Подпоясана ремнем...
Нынче вечером ебнем.

x x x

Как посыпался снежок
На зелено поле.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся, что ли.

x x x

Как по речке по Фонтанке
Хуй на щепочке плывет,
А по берегу крутому
Пизда в тапочках идет.

x x x

Как свою я милую
Из могилки вырою,
Вырою - помою,
Поебу - зарою.

x x x

Как с любимой Клавою
Я по речке плаваю.
Я пристануть не могу -
Муж стоит на берегу.

x x x

Как тесть тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща -
Верещит теща.

x x x

Как-то лег я на кровать,
Стал жену свою ебать.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

x x x

Как-то раз миленочку
Дала лизнуть пизденочку,
С головой забрался, тварь,
И кричит: "Подай фонарь!"

x x x

Карандаши, карандаши
Острые заточены.
А ну, ложись и не дыши -
Денежки заплочены!..

x x x

Как у Вани, у Ванюхи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристает,
А у Ванюхи хуй встает.

x x x

Как у елки на макушке
Соловей ебет кукушку.
Раздается наверху:
Хуяк-пиздык, чирик-ку.

x x x

Как у нас в селе Мошок
Ебут девок до кишок.
Разбегайся из Мошка -
У кого тонка кишка!

x x x

Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула -
Пизда ножки протянула.

x x x

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона.
Как ворона запоет,
У Мирона хуй встает.

x x x

Как у нашего попа,
У попа у Прошки,
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.

x x x

Как у нашей молодой
Поширела на ладонь.
А мы не поверили,
Взяли да померили.

x x x

Как у нашей тети Даши
Завелись в пизде Мураши.
Надо б сторожа нанять -
Из пизды мурашей гнать.

x x x

Как у наших у ворот
Разевала пизда рот,
Разевала пизда рот
И бросалась на народ!

x x x

Как у наших у ворот
Шарик Бобика ебет,
А потом наоборот -
Бобик Шарика ебет.

x x x

Как у тещи в огороде
Дед Мазай гуляет.
Портки скинул, шишку вынул,
Яблоки сшибает.

x x x

Как я милку ебанул -
Чуть в пизде не утонул.
Ухватился за края:
"Прощай, родина моя!"

x x x

Карбюратор, кумулятор
И коробка скоростей.
Давай, милка, поебемся
Для развития костей.

x x x

Картошка цветет,
Огурцы поспели.
Мою милую ебут
На моей постели.

x x x

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Счастья в жизни не нашел.

x x x

Когда была молода,
Когда была резва,
В огороде села срать,
Репа в жопу влезла.

x x x

Когда была молода,
Когда была резва,
Через хату по канату
Сама на хуй лезла.

x x x

Когда дождик моросил,
У меня миленький просил,
Когда дождик перестал,
Я давала, он не стал.

x x x

Колосится в поле рожь,
Чечевица с викою.
Подержи мой макинтош,
Я пойду посикаю.

x x x

Кондуктор, мать его ети,
Заставил нас пешком идти.
А водитель злился,
Вынул хуй и застрелился.

x x x

Лежит милая в гробу,
Я приладился - ебу.
Нравится, не нравится,
Спи, моя красавица.

x x x

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?

x x x

Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей.
А порядочные люди
Деньги тратят на блядей.

x x x

Лежит милая в гробу,
Я приладился - ебу.
А она, моя родная,
Подмахнула, как живая.

x x x

Лежит милая в гробу,
Я приладился - ебу.
Слава ей небесная,
Была девка честная.

x x x

Лесопилка стоит в яме,
Окруженная хуями.
С лесопилки бежит милка,
Из пизды торчат опилки.

x x x

Лучше Гагров места нету,
Чайки стонут у причала.
Девки делают минеты
На общественных началах.

x x x

Люди пудики срывают,
Нам полпуда бы украсть.
Люди целочки ломают,
Нам в готову бы попасть!

x x x

Манька Ваньку в лес зовет,
Ванька упирается:
В магазине нету мяса -
Хуй не поднимается.

x x x

Мене милый изменил
И пошел, согнулся.
В рот ему горячий хуй,
Чтобы захлебнулся.

x x x

Мене милый подарил
Золотые часики.
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике.

x x x

Меня бабушка учила,
Как у девушек просить:
"Голубочек, дай разочек,
На руках буду носить!"

x x x

Меня в армию призвали,
Я пришел в военкомат.
Грудь широка, руки белы,
Только хуй коротковат.

x x x

Меня девки в гости звали,
А я в гости не пошел.
Пиджачишко на мне рваный
И хуишко небольшой.

x x x

Меня маменька родила
На дороге, на мосту,
Меня куры обосрали,
Потому я не расту.

x x x

Меня маменька родила,
Родила да плюнула.
Посмотрела, посмотрела
И обратно сунула!

x x x

Меня мать выдала
За старого идола.
Я этому идолу
Все муде повыдеру.

x x x

Меня мама родила
Такую коротышку.
Я не матерю виню,
А отцову шишку.

x x x

Меня мама родила
Такую кривоногую.
Ну и мать ее ети,
Мне ж не в армию идти!

x x x

Меня мать ругая,
И отец ругая,
А за что ругая? -
Растет пуза другая!

x x x

Меня милый первый раз
На крыльце, на лесенке.
А я встала, отряхнулась
И запела песенки!

x x x

Меня милый, дорогой
Трахает да трахает,
У него такой большой,
Аж пизденка ахает.

x x x

Меня милый отъебал,
Сидя на завалинке,
Я сидела и ссала
Ему на белы валенки.

x x x

Меня милый проводил
До реки, до пристани,
А на память подарил
Галифе обдристанный.

x x x

Меня милый провожал,
Все дубы, дубы, дубы.
Завалил меня в канаву
И попал-таки туды.

x x x

Меня милый провожал,
Завалил на борону.
Панталоны затрещали,
А ширинка - в сторону.

x x x

Меня милый разлюбил
И оставил бедную,
А на память подарил
Спирохету бледную.

x x x

Меня сватали за целку
Добрые родители.
А в ту целку входят церковь
И попы - грабители.

x x x

Мила теща, что варила?
- Милый зять, одни грибы.
- Мила теща, с этой пищи
Хуй не встанет на дыбы!

x x x

Мимо острова плывет
Белоснежный пароход.
А на острове живет
Цапля, ебаная в рот.

x x x

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно просуну,
То ей жопу покажу.

x x x

Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину.
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.