Среда, 08.01.2025, 08:48
Приветствую Вас Лузер | RSS
Главная | ЧЕРНЫЙ ЮМОР | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Теги
Архив записей
Наш опрос
Каким материалом стоит наполнять сайт?
Всего ответов: 29
Друзья сайта
Узнай свой IP адрес
Статистика

Сча на сайте: 5
Гостей: 5
Юзеров: 0
Программы & Игры

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И

    знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

    дней, и еще на сорок дней осталось.

 

 

    Перед казнью осужденный обращается к палачу:

    - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

    раза ниже.

    - Что же вас не устраивает? - удивляется палач.

    - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

    избежать сотрясения мозга!

 

 

    - Выше голову! - сказал палач осужденному.

 

 

    В Днепре столкнулись два пловца.

    - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

    костюме, шляпе...

    - Потому что все купаются, а я тону.

 

 

    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

    у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

    купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

    предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

    потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

    - Контрольное захоронение!

 

 

    Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

    вслед:

    - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

 

    - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

    - Hет, с этим, слава богу, покончено.

    - Hеужели вылечился?

    - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

 

 

    Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

    хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

    - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

 

    - Какие у вас красивые зубы, фрекен!

    - Это наследство моей матери.

    - Как здорово: что они вам подошли!

 

 

    - Мама, а почему у папы уши такие синие?

    - Не хочешь, дочка, не кушай.

 

 

    - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

    папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

 

    После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

    - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

    шепчет!!

    - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

    вообще убитых не будет.

 

 

    На лодочной станции:

    - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

    - ... молчание...

    - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

    (кто-то кричит в ответ):

    - Да у нас тут всего 80 лодок!

    - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

 

 

    Горбатый звонит заике:

    - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

    - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил

    отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

    - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

    ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

    альбом н-не закрывается.

 

 

    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

    полная женщина.

    - Папа, давай ее съедим!

    - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

    журнал "Здоровье" не читаешь?

    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

    - Папа, давай хоть эту съедим!

    - Ну что ты! Ее только на костяную муку.

    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.

    - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

    - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

 

    "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил

    артиллерийский снаряд.

 

 

    Известного социолога спросили:

    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный

    может погубить своего шефа?

    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,

    если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику

    оба конца спасательного каната.

 

 

    Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

    спрашивает стоящего там человека:

    - Какой этаж?

    - Сорок восьмой.

    - Ну, еще можно жить...

 

 

    Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

    - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень

    доволен.

    - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из

    неудачных опытов вашего химика?

    - Нет. Это сам химик.

 

 

    К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются

    вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток

    сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего

    веслом по голове со словами:

    - Так ты еще издеваться вздумал!

 

 

    Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

    - Вам как, куском или порезать?

 

 

    В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:

    около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором

    ведро с краской, а на заборе надпись:

    "Берегись пое─────".

 

 

    Партизан в лесу:

    - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

    - Ку!

    (Выстрел.)

    - А почему так ма...

 

 

    Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

    голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

    вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

    - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

 

 

    Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу

    и что-то сует в ноги покойнику.

    - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

    - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

 

    Звонок:

    - Алло?

    - Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

    - Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

 

    - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

    - Широкую или узкую?

    - А разве не все равно?

    - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

    - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,

    так что дайте мне черную нитку.

 

 

    - Вася! Ты поймал кирпич?

    - Ну, раз молчит, значит, поймал.

 

 

    Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

    - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

    - Не важно, - отвечает  другой, - лишь бы хорошему человеку на

    голову упасть!

 

 

    - Великолепный букет! Для кого вы его купили?

    - Для мисс Браун.

    - Вот она обрадуется.

    - Не думаю, сегодня ее похороны.

 

 

    - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после

    свадьбы.

    - Ну что ж, недолго мучился...

 

 

    - Наконец-то моему бедному мужу повезло.

    - Как? После смерти?

    - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

 

 

    Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен

    решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил

    неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

    - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете

    жить?

    - Да ничего, как и жил.

    - Так. А если на 100 процентов?

    - Ничего, вроде бы, денег хватит.

    - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

    - Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

    - Да-а? А кем вы работаете?

    - Гробовщиком...

 

 

    Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

    - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

    На это негритянка отвечает, гнусавя:

    - Посмотрим, чей сильнее.

 

 

    - Петрову опять повезло!

    - Он получил повышение по службе?

    - Нет, его похоронили на Ваганьковском.

 

 

    - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

    - Че того? Вы;%л, что ли?

    - Да нет! Трактором переехал...

 

 

    - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

    санэпидемстанция закрыла все пляжи!

    - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

    - Вот, вот. А завтра и вас не будет.

 

 

    Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

    спрашивают его:

    - Что тебе больше в твоей жене нравилось?

    - Глаза - отвечает тот.

    - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

 

 

    Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,

    ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит

    мама и говорит ему:

    - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,

    утром уже будешь все видеть!

    - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое

    солнышко, синее небо и зеленую травку?

    - Да сынок, так оно и будет!

    - Спасибо мама, ты такая заботливая!

    Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...

    но ничего не видит.

    - Мама, я ничего не вижу!

    - С 1 апреля тебя, сынок!

 

 

    Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

    Повестка дня - экономия.

    - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -

    экономим на дереве!

    Бурные аплодисменты...

    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

    вертикально - экономия площади!

    Продолжительные аплодисменты...

    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

    вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!

    Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

 

 

    Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

    - Ты как сюда попал?

    - По входному билету.

    - А мне уже абонемент выписали.

 

 

    Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

    По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один

    из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает

    мужика. Второй ОМОНовец говорит:

    - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

    - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не

    добежал.

Copyright MyCorp © 2025