Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

    - Что читаешь?

    - Да про артиллеристов... "Пушкин".

    - А кто написал?

    - Да еврей какой-то - "Детгиз".

 

 

    Вопрос на экзамене:

    - Что будет, если объединить кибернетику и математику?

    Ответ:

    - Кибенематика!

 

 

    Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода

    из песка торчит. Подходит.

    - Кто ж вас так, Марья Ивановна?

    - Да, вот, пятикурсники...

    Парень со словами:

    - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

 

 

    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

    сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

    списывают.

    1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

    убираются.

    2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

    закрываются руками.

    3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

    4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

    5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

    доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

 

 

    Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

    экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

    ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

    внутренний голос настойчиво советует:

    - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

    Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

    На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -

    а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

    - Хм... Странно...

 

 

    Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор

    ставит двойку.

    - Профессор! Я вчера лег около двух!

    - В следующий раз ложиться около одной будете.

 

 

    На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает

    ответов ни на один вопрос.

    - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но

    давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

    Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне

    ставите "пять".

    - Хорошо.

    - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,

    нелогично и незаконно?

    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".

    - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас

    молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,

    конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот

    то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -

    это нелогично и незаконно.

 

 

    - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

    - Конечно!

    - И много вы их читаете?

    - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

 

 

    Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

    Входит студентка.

    - Три хватит?

    - Хватит.

    - Тогда плюньте на стенку.

    Входит следующая студентка. Профессор:

    - Что это? (показывает на стену)

    - Слюна.

    - Правильно, пять.

    Входит следующая студентка. Профессор:

    - Что это? (показывает на стену)

    - Слюна.

    - Правильно, пять.

    Входит студент. Профессор:

    - Что это? (показывает на стену)

    - Сперма.

    - Неправильно, два.

    Входит следующий студент. Профессор:

    - Что это? (показывает на стену)

    - Сперма.

    - Неправильно, два.

    Входит последний студент. Профессор:

    - Что это? (показывает на стену).

    - Сперма.

    - Неправильно, два.

    - Но посмотрите сами! Это же сперма!

    Профессор подходит, смотрит и кричит:

    - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

    я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

 

 

    Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о

    причине опоздания. Она говорит:

    - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и

    "лесбиянки" дерутся!

    Лектор (потирая руки):

    - Ну и как там наши?

    Студентка:

    - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

 

 

    Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане

    три копейки. Проходят мимо ресторана.

    - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

    - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

    Девушка думает:

    - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!

    Подходят к автомату с газировкой.

    - Пить хочешь?

    - Хочу!!!

    - Что орешь, щас куплю!

 

 

    Лекция в мединституте. Профессор говорит:

    - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у

    вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.

    - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

    - Как вы догадались?

    - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

 

 

    На выпускном вечере в институте:

    - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

    Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем

    начальниками.

 

 

    Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

    - Когда было восстание декабристов?

    - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.

    - С чего Вы взяли, что ночью?

    - Ленина надо читать!

    - ?!, - приемная комиссия.

    - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы

    разбудили Герцена".

 

 

    Лекция. Фраза преподавателя:

    - Когда на экране прозвенит гудок.

 

 

    Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:

    - Кого это ты к себе тащишь?

    - Студента.

    - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,

    так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

 

 

    Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

    Девушка:

    - Вася, купи мне пирожок.

    Они подходят к продавщице. Студент:

    - У вас пирожки с вермишелью есть?

    - Нет.

    Студент:

    - Ну вот видишь, нет твоих любимых.

 

 

    В медицинском институте приходит на экзамен студентка,

    которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)

    спрашивает:

    - Какая это кость?

    Студентка:

    - Лобковая.

    Профессор:

    - Вы хорошо подумали?

    Студентка:

    - Да.

    Профессор (показывая на нос).

    - Тогда это что?

 

 

    Преподаватель французского языка спрашивает студента:

    - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

    - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

 

 

    В ресторане студент заказывает:

    - Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

    Официант удивился:

    - И это все?

    - Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

 

 

    - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас

    видели в женском общежитии университета. Вам придется

    уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

    повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

    достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

    - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,

    сколько стоит абонемент на весь семестр?

 

 

    Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена

    сказал одному студенту:

    - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в

    немногих  словах  высказать  огромное количество глупостей...

 

 

    Разговаривают студенты.

    - Ты уже сколько экзаменов завалил?

    - Вместе с завтрашним - пять.

 

 

    Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

    - Ты что делаешь?

    - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

 

 

    Сидят студенты и ждут еще одного студента:

    - За что выпьем?

    - Чтобы Петров сдал на пять.

    Снова:

    - За что выпьем?

    - Чтобы Петров сдал на пять.

    Приходит Петров и говорит:

    - Сдал на 4-80.  Одна бутылка была разбита.

 

 

    В университете начинается лекция  по психологии. Удобно

    устроившись за кафедрой, профессор:

    - Сегодня, товарищи  студенты, мы будем с вами изучать три

    сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и

    гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый

    попавшийся номер.

    - Здравствуйте, а Васю можно?

    - Знаете, здесь такой не живет...

    - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это  всего лишь

    легкое удивление.  Смотрите дальше.

    Набирает номер снова.

    - Здравствуйте, а Вася не подошел?

    - Сказал же, нет тут таких...

    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

    - Клюнул. Ну, а теперь...

    Третий раз набирает номер.

    - Так Васи нет?

    - Да пошел ты...

    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

    теоретической части...

    С первой парты встает молодой человек.

    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

    - Это какую же?

    - Стадию о..вания.

    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

 

    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -

    один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

    - Конечно с деньгами!

    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...

    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

 

 

    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит

    продавщице:

    - Пять сосисок ...

    Из очереди:

    - Шикует!

    - ... и 47 вилок.

 

 

    Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

    - Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы

    представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой

    африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам

    предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту

    протеста.

    Через 5 минут лучший студент группы сдает  исписанный

    листок.  Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

    - Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

    Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические

    ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная

    обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!