Профессор спрашивает студентку:

    - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

    - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 

 

    - Куда ты поступил учиться?

    - В медицинский.

    - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

    друг друга.

 

 

    На защите диссертации:

    - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон

    вообще не бывает на свете!

 

 

    Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну

    естественно ничего не знает. Преподаватель:

    - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

    Абитуриент:

    - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

 

 

    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А

    не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

    И купил бутылку заранее.  Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

    внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

    билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

    ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор

    спрашивает:

    - Огурец есть?

    - Нет...

    - Тогда четыре!

 

 

    Киоскер (студенту колледжа):

    - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

    домашние задания.

    Студент:

    - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

 

 

    Профессор спрашивает студентку:

    - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

 

 

    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

    страшный визг и крик:

    - Ой, не успею!

    Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

    сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

    руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

    Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

    Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

    - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

    в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

    Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

    Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

    дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

    подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

    Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

    по дороге трамвай едет.

 

 

    История музыки в университете преподавал профессор с большим

    юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У

    Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."

    Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более

    серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

    по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

 

 

    Студент:

    - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

    Учитель (удивленно):

    - Да... А где же трава?

    - Съела корова.

    - А где же корова?

    - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться

    здесь после того, как съела всю траву?

 

 

    Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

 

 

    Хозяин дома:

    - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

    которые вы мне за нее должны!

    Студент:

    - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

 

 

    Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

    только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

 

 

    Студент отпрашивается с лекции у профессора.

    - Профессор, у меня ангина!

    После лекции профессор возвращается домой и видит, что

    отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

    отзывает студента и говорит:

    - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

 

 

    Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор

    смотрит ее записи и говорит:

    - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

    - Профессор, а можно 3?

    - Тогда давайте! (Делает жест ударяя  кулаком одной руки по

    ладони другой)

    - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и

    вышла из аудитории, получив 2.

    Подходит другая. Профессор:

    - Вы,  милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись

    с ее записями. - Вам два бала!

    - Профессор, а как-нибудь 3 можно?

    - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

    ладони другой).

    - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

    - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.

    Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

    - Плохо, батенька, два бала вам!

    - Профессор, а можно 3?

    - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

    ладони другой).

    Парень незамедлительно вынимает из сумки  пол-литровку и

    сует ее профессору. Профессор:

    - Правильно, молодой человек! Идите три, и  объясните тем

    двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной

    руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_

    одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

 

 

    Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

    - Кто такой был Карл Маркс?

    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

    Комиссия встала. Почтили.

    - А кто такой был Ленин?

    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя

    минутой молчания!

    Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь

    интернационал, а я только первый куплет знаю.

 

 

    Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,

    поглядеть как это другие делают - до степухи далеко.  И

    видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.  А на

    столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент

    (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и

    борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,

    а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

    И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит

    на студента и спрашивает:

    - Че, расческу увидел?

    - Ага, увидел.

    - И я видел.

 

 

    Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал

    и с ходу делает профессору предложение:

    - Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

    - ??!! Согласен!

    Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.

    И профессор с ходу делает предложение:

    - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им

    стену пробить.

    - Иванов!

    - ?!

    - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

 

 

    На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот

    открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,

    закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к

    студенту и начинает задавать вопросы...

 

 

    Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

    - Почему опоздали?

    Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

    ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

    двое опоздавших.

    - А вы что, тоже с ралли?

    - (удивленно) Нет, мы курили...

 

 

    Письмо студента-украинца домой:

    "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."