Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
    - Все время лил дождь.
    - И все-таки ты загорела.
    - Это не загар, а ржавчина!

    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
    ему говорит:
    - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
    - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
    - и такие оргии!

    - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким
    количеством масла для загара, что каждый раз все мои
    попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я
    соскальзываю.

    Разговор приятелей:
    - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
    хорошо кормили?
    - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
    матрац.

    Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня
    супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
    - Ой! Муж пришел!
    Муж (уже из-под кровати):
    - Где он?!

    - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
    своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
    курить...
    - Вы так сильно полюбили меня?
    - Нет, просто на все это не остается денег.

    В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
    дышится.
    - Как?! - удивляется  врач. - В  этом прозрачном воздухе?
    - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

    Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
    группа женщин:
    - С каждой из них в санатории я крутил любовь.
    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
    свою жену и робко спрашивает:
    - И с этой тоже?
    - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
    уехала.

    Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а
    навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в
    сторону, а амбал ему говорит:
    - Туда нэ ходы! Там раздэвают.
    - А куда идти?
    - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

    Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию
    Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
    - Ох, видно, и здорово ты там нализался!

    Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

    Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
    Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
    - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
    - Ну а женщины?
    - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
    понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
    ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
    умопомрачительная красотка.  Ну сразу сообразила, что я по ихнему
    - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
    шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
    танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
    - Ну а потом?
    - Рисует кровать...
    - А ты?
    - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
    мебельной фабрики...

    Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну
    из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не
    пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не
    предусмотрена.
    - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
    каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
    Следующий авансовый отчет выглядел так:
    "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

    Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
    - Женщин, надеюсь, игнорировал?
    - Да, дорогая, два раза.

    В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
    стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
    смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
    такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
    Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
    телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
    Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

    Когда Рустем  вернулся  из  Японии, где  был в командировке,
    знакомые поинтересовались, как  он  там  объяснялся, не  зная
    японского языка.
    - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
    например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
    мне нужно, продавец принес нож для харакири.