- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
    котлет.

    Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
    сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
    говорит:
    - Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
    всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
    милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

    Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    - Что тебя беспокоит?
    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а электрические лампочки кушают?
    - Что ты, сынок! Нет, конечно!
    - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Вова, перестань корчить из себя идиота!

    - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
    идут к венцу?
    - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
    пожимают друг другу руки...

    - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
    маленький сын у отца.
    - Да.
    - А женатый мужчина как называется?
    - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

    - Мама, папа был скромным молодым человеком?
    - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

    Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
    ножницами возится с книгами.
    - Зачем твой отец уничтожает книги?
    - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    Бобби вбежал в гостиную с криком:
    - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
    нашу нянечку.
    Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
    - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

    - Пап, ну пойдем в цирк?
    - Некогда, сынок, некогда.
    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
    своего малолетнего сынишку.
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
    велосипед.

    - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    - Почему ты так думаешь, сынок?
    - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

    Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
    задницей закрывать дыру в окне.
    Сын сквозь слезы говорит:
    - Мам, а ты меня на обед подменишь?

    Мать говорит отцу:
    - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
    - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
    - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

    Американские дети вернулись домой из России, где провели
    каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
    нашли.

    Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
    домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
    - Где ты была всю ночь? Как это называется?!
    Машенька (мечтательно):
    - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

    Отец и сын:
    - Вася, не стучи молотком по голове.
    - А что, очень слышно?

    - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
    Между всхлипами мальчик говорит:
    - Потому что я иначе не могу.

    Жена:
    - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
    в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
    задает щекотливые вопросы.
    - Например?
    - Например, почему я вышла за тебя замуж.

    Дед внуку:
    - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
    - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

    Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
    событию свою пятилетнюю дочь:
    - Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
    - Ой, как бы он не напугал маму.
    - Почему?
    - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
    реагируют?

    - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

    - Папа, что такое загадочная улыбка?
    - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
    твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
    по неотложному делу.

    Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
    книгу "Уход за детьми и их воспитание".
    - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
    изумленная мать.
    - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
    правильно ли вы меня воспитываете.

    - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
    ней кораблик?
    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
    оттуда руку.

    Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    - Папа, что такое двоеженец?
    - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

    - Мама, я действительно произошел от обезьяны?
    - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
    живых родителей твоего папы.

    - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
    больна?
    - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

    Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
    - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    - Всегда. Только даты не всегда совпадают.

    Отец удивляется:
    - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
    - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,
    разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

    Стенли:
    - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
    позавчера?
    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
    я положила книжку?
    Маленький братишка:
    - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

    - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои
    домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

    - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
    легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
    сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
    - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
    Я его выпил".

    Мама спрашивает Олечку:
    - Сколько будет три и четыре?
    - Семь,
    - А семь и четыре?
    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

    Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
    которого стоит толпа.
    - Папа, что это такое?
    - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    - А чего они все трясутся?
    - А у них с двух часов - экзамен.

    Вовочка:
    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

    Принес ребенок домой котенка:
    - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
    Мойша назову.
    - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше
    назовем его Васькой!

    - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот
    день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать
    обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
    - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

    Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
    улицы доносится крик малыша.
    - Что происходит с ребенком?
    - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
    требует, чтобы я отнес ее домой.

    Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
    - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
    кулачок и видит свое обручальное кольцо.

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
    - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
    кто пришел.

    Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
    - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
    - Ну и что же вам рассказывали?
    - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
    этого не поймешь, мамочка.

    Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
    имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
    - Слушай, мам...
    - Ни слова, Дик!
    - Но, мама...
    - Еще раз говорю: ни слова!
    После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
    - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
    комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

    - Мама, а что такое пи?
    - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
    пи кругом.

    Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
    - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
    не курит...
    Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
    - !? А-а-а почему?
    Катя, с трудом произнося отдельные слова:
    - Ик... А я больше не могу.

    Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
    хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

    Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
    головой большая связка воздушных шариков.
    - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
    учили тебя, что деньги надо экономить?
    - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
    мне шарик бесплатно...

    Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
    пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
    время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
    мальчуган позвал этого прохожего:
    - Сэр !
    - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
    даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
    - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

    - Папа! Что такое диалог?
    - Это разговор двух людей.
    - Это так ты разговариваешь с мамой?
    - Нет - это монолог.

    Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю
    рыбной ловли:
    - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

    - Бьет ли тебя отец, Макс?
    - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,
    у отца уже нет сил.

    - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
    - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
    бутылке!

    - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
    - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-
    юбке да еще с разрезом...
    - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
    комнату я закрыла.

    Девочка приходит в магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас водка вчера свежая была?
    - Она у нас всегда свежая...
    - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
    рвало, так рвало...

    - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
    - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

    Молодой папаша ругает дочурку:
    -  Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
    А дочка в ответ:
    - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
    ведь не слушаешься!

    На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
    энтузиазмом:
    - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
    - Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
    ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
    "кукла", спросила:
    - Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

    У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
    пальцами.
    - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
    - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не
    одалживаю.

    Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
    семейства:
    - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
    - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

    - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
    жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
    - Ева, я очень жалею, что ты дура...

    Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
    обеденным столом:
    - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
    кто у тебя в зубах.

    - Мама, а что такое вампир?
    - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
    свертывается!

    - Папа, кто такой Какулик?
    - ???
    - Ну просто, Какулик!
    - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
    прочитал?
    - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

    Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
    бидон на прилавок:
    - Мальчик, тебе чего?
    - Мама сказала купить сметаны.
    - Полный бидон наливать?
    - Мама сказала - полный.
    Налила ему полный бидон и говорит:
    - Теперь давай деньги.
    - Мама сказала - деньги в бидоне...

    Мать спрашивает сынишку:
    - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
    - Мне - тигр, а папе - кошечка.
    - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
    - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
    билеты продает!"

    Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
    незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
    - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
    спросил он.
    - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
    свои карманы. - А ты что, нашел ее?
    - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
    таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

    - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
    с бутылками.
    - Ты что? А вдруг уронишь?

    Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
    уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
    - Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
    - Нет, нет! Я устала, как собака!

    Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
    - Девка, жить хочешь?
    - С тобой, что ли, старый?

    Мальчик подходит к папе:
    - Папа, закрой глазки.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
    жить.

    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и
    кричит родителям:
    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

    Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
    нему сына-чертенка и говорит:
    - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

    Мальчик подходит к милиционеру:
    - Дядя милиционер, расколите орешек!
    Хрум...
    - На!
    Через пару минут та же история.
    - Дядя милиционер, расколите орешек!
    - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
    нащелкаю.
    - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

    У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
    мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
    - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
    - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

    7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
    - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
    покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
    салазки вернуть.
    Родителям все это не очень понравилось, но в  глубине души они
    были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
    ребенка.  Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
    появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
    Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
    осмотрел салазки, и заявил:
    - Все в порядке, получите свои часы.

    Отец строго спрашивает сына:
    - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
    - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
    выпускает журнал из рук.

    - Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
    - Ты что, с ума сошел?!
    - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
    Ильич сказал..."

    На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
    Пионер:
    - Будьте здоровы!
    - Спасибо.
    - Пожалуйста.
    - Да не стоит.
    - Да ну что Вы.
    - Не умничай !
    - Пошел на $%^!

    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Вова.
    - А кем хочешь быть?
    - Космонавтом.
    - А кто твои мама и папа?
    - Вова.

    - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
    спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
    - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
    - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
    чтобы физиономия не лопнула.

    Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
    - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
    - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

    - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
    перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
    - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
    - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

    У одного мальчика не было %#я.
    Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
    Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
    на горку, хлебни глоток и скатись..."
    Забрался, отпил, скатился...
    Вырос маленький - маленький.
    Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
    вырастет..." Хлебнул, скатился...
    Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

    - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
    было?
    - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

    Мать (тихим голосом):
    - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
    что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
    Томи:
    - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
    похоронах?

    Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
    вышел козел, ну ты и появился.
    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
    свет?
    - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    - А папа сказал, что это был козел.
    - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
    козлом, так им и остался.

    Мать примеряет перед зеркалом шубу.
    - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
    - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,
    и тебя на свете не было бы.

    - Тетя, скушай эту конфетку.
    - Спасибо,  милый.
    - Вкусно?
    - Очень.
    - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
    выплевывали.

    Химик хвалится перед друзьями:
    - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
    - Что же он сказал?
    - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил
    счастливый отец.

    - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    - Чтобы твой  учитель не подумал, что у такого интеллигентного
    человека, может быть такой тупой сын.

    Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
    - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
    - Соседка, - отвечает мальчик.

    Рустем говорит своему однокласснику:
    - Сегодня отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй
    раз - когда понял, что это табель - его.

    - Папочка, кто такой массажист?
    - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
    то, за что другие мужчины получают по физиономии.

    Жила семья  из  3  человек: мама, папа и малыш. Мама попросила
    папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать  из
    магазина, смотрит, а  папа  сына  за  уши по ванне водит. Мама
    закричала:
    - Ты что, уши ему оторвешь!!!
    - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    - Что ты  будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать
    своего маленького сына.
    - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
    - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет
    себе папочка...

    Маленький Ганс спрашивает отца:
    - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой
    обращается к жене:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
    - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

    - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
    - Ну, конечно.
    - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
    - Разумеется.
    - А с   твоей   помощью   мы   могли  бы  покончить  с  этим
    наследственным садизмом?

    - Где ты провел каникулы, Роджер?
    - Первые три дня - в Альпах.
    - А остальные?
    - Остальные - в гипсе...

    - Мама, я опрокинул буфет!
    - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
    - Он уже знает...
    - ?
    - Буфет упал на него.

    Отец ругает  ребенка, потому, что  у  него из пиджака пропало
    несколько монет.  Вмешивается мать:
    - Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
    - Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это
    была  ты, в  кармане  не осталось бы ничего!

    - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
    - Да  с чего ты взял, что у нас есть это старье?
    - Вчера мама  говорила по телефону: "Господи, куда бы деть
    эту старую калошу?! "

    Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
    - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает  с  каждой  девочкой,
    которая грызет ногти.

    - Что ты получил на день рождения, Гонза?
    - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не
    хотел дать ему поиграть.

    - Мама, а почему невеста вся в белом?
    - Ну как тебе объяснить: ну, потому  что  это  красиво, потому,
    что  для  нее  сегодня  хороший день. Солнце светит, ей весело,
    она счастлива.
    - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

    Мать - шестилетнему сыну:
    - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
    - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

    Мать:
    - Том, я утром  оставила  два кусочка торта в буфете, а теперь
    там только один. Как же так?
    Сын:
    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не
    заметил второго кусочка.

    - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
    - Почему?
    - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

    - Мама, как называется  эта  станция, от которой мы только что
    отъехали?
    - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
    - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там
    с поезда.

    Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
    - Где можно найти твоего отца?
    - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

    - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    - Он много думает.
    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

    Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
    - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых
    реальностях нашей жизни.
    - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О
    пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
    - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой
    о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь
    мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
    франков?

    Дочь:
    - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
    употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
    - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо
    говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему
    пришлось бы драться!

    В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
    - Пожалуйста, два коньяка.
    Сын:
    - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?