- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не
осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.
Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
Сын говорит отцу-габровцу:
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я
купил тебе большую шоколадку.
- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают
между собой габровцы.
- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!
Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в
верхний карман пиджака, а другой в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь
лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
разговаривать.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Одного габровца спросили:
- Почему вы так широко шагаете?
- Берегу сапоги, - ответил он.
- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не
ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя...
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция
будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
билету.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, -
кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен нам пятьдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы....
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый
этаж его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге
для приезжих: габровский торговец.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во
рту шпильку.
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.
Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:
- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить,
ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к
своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него
переехала теща.
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал
ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и
сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого
пообедать.
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял
сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему
монету.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он
обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами
великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он
прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте
открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все
остальное".
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень
хозяин бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и
завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и
сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я
снял штаны, чтоб зря не протирались.
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на
счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего
16 левов.
- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним
ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше
денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец
положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на
другого.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
подоспел и перерезал веревку.
В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева -
стоимость веревки.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.
- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси
нитку зубами! - ответила старая габровка.
Габровец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и
сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков".
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
Тонко".
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у
него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
принеси из чулана наш.
Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре
раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,
он требует счет и расплачивается!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец
своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и
он дал мне десять фунтов!
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в
рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне
взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
