На полевых учениях сержант подает команду:
    - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
    половина - справа. Остальные - за мной!

    Солдат спрашивает прапорщика:
    - И это - новые портянки?
    - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли
    заменю.

    Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
    - Что-то волосы у меня выпадать стали.
    - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему
    солдат.

    - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
    выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
    находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
    - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
    торговал во фруктовом магазине!

    Сержант подал команду:
    - Налево - равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
    повернувшего голову направо.
    - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
    - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

    Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую
    винтовку.
    - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
    - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить
    с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

    Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
    достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
    - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

    - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

    На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
    - Выдать автоматы!
    - Какие?
    - Военные!

    Прапорщик - солдатам на поверке:
    - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
    тоже!

    Сержант строит роту перед казармой.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
    Иванов выходит, но...
    - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
    - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

    Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
    оправдание сержант заявил:
    - Казарма есть казарма, сэр.  Единственное, что я могу
    предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
    "многоместным номером для холостяков".

    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
    - Неужели, сержант?!
    - Да, даже меня тошнит от него.

    - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
    работы в этой части?
    - Слушай, новобранец, в нашей части никто  не ходит на работу.
    Личный состав просыпается уже окруженный ею.

    - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой
    не годится для тяжелых работ.  Используйте его для чистки оружия.
    - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
    протаскивания его через ствол?

    - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
    не оставил ли я что в стволе.
    - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
    - Что же это такое?
    - Наряд вне очереди.

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
    мини. Лейтенант:
    - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
    Прапорщик:
    - Давай... А за что?

    Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
    - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
    отдубасить любого из вас.
    Тут из строя вышел новобранец, еще  более дородный, чем сержант,
    и заявил:
    - Меня не отдубасишь!
    Сержант несколько секунд  рассматривал его и затем объявил:
    - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

    На вечерней поверке сержант приказал:
    - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
    - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
    - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

    На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
    пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...
    Ик.. Отставить! Сам сделаю!

    - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
    рядового, потрогав его лоб.
    - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
    - Где-то между нарядом по кухне и караулом.

    Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
    - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
    Иванов.
    Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
    - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
    ГАЗ-66.

    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
    в госпитале.
    - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему
    удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

    Звонок в воинскую часть:
    - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
    телефону!
    - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

    - Товарищ сержант, можно?
    - "Можно" за @#$ подержаться!
    - Ой, виноват... Разрешите?
    - Ну подержись...

    Прапорщик перед строем:
    - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
    что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

    Прапорщик построил роту по тревоге.
    - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
    Через пять минут.
    - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
    роты и еще раз: бегом марш!

    Прапорщик построил роту.
    - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
    Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    - Кто это там поднял обе ноги?!

    Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    - Дневальный! Что это такое?
    - Голова, товарищ прапорщик!
    - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

    Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Вы что, совсем ничего не видите?
    - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

    Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

    Прапорщик - новобранцам:
    - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
    дороге не мочились.

    Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
    Рядовой советует:
    - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
    - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

    - Товарищ прапорщик - остановите танк!
    - Танк стой ! Раз-два.

    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

    На занятиях по тактике:
    - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
    вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
    - Товарищ сержант, шапки падают!
    - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

    - Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,
    используя свой опыт.
    - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху
    провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.
    Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не
    на том месте.

    Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
    перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
    пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
    восьмерке плавает...
    - ???
    - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
    подчиняется!
    - !!!
    - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
    сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
    рот...

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

    Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
    - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
    Голос из стоя поддакивает:
    - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
    Прапорщик:
    - Кто это сказал?
    - Классик - Ленин!
    - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
    Ленин, выйти из строя!
    - Так он же умер?!
    - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

    Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
    списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

    Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
    среди них художники. Вышли двое.
    - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
    поленницу дров! - дал им указание старшина.

    Старшина говорит солдатам:
    - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
    наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
    захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
    через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
    женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

    Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
    - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
    слышу.

    - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
    взводе окажутся зараженными?
    - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

    Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
    - Шипит!
    - Бросайте!
    - Ловите, товарищ старшина!

    Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
    спрашивает:
    - Дяденька, сколько времени?
    - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
    - Дяденька, а сколько это будет?
    - Иди, мальчик, я сам полдня делю.

    Солдат подходит к старшине.
    - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
    - Смирно!!!
    - Ну нет, что-нибудь ласковое.
    - Ну ладно, вольно.

    Старшина инструктирует увольняемых:
    - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
    показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

    Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что  мне
    выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
    сапоги хлябают, глядеть  страшно".
    - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

    Сержант собирает солдат и объявляет:
    - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
    дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
    после обеда, то парад состоится утром...

    Старшина.
    Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
    только сперматозоиды.