Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
    - Десять рублей за посадку.
    Чукча:
    - Нет, дорого.
    Он тормозит следующую машину и кричит:
    - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

    Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
    Оба сына утонули, копая могилу.

    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
    двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
    лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    - Это была твоя идея - собакам водки дать.

    Чукчу спрашивают:
    - Чукча, будешь стрелочником?
    Чукча отвечает:
    - Неа!
    - А начальником переезда?
    - Да!

    Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
    снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Высоту столба измеряю.
    - Так ты положи его и измерь.
    - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

    Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
    тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
    мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
    - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Чукча заболел и пошел к врачу.
    - Бок у меня болит, - говорит он.
    - Который бок? - спросил врач.
    Чукча подумал немного и говорит:
    - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

    Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
    одобрительно кивает головой:
    - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

    Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
    хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
    литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

    Однажды у чукчи спросили:
    - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
    - Да, конечно.
    - Ну и что они передают?
    - Да все больше пугают.
    - А как пугают?
    - А вот так: у-у-у-у!

    Перекличка в армии:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Чукча!
    - Мое!
    - Что "Мое"?
    - Так точно!
    - Что "Так точно"?
    - Ура-аааа-ааааа!!!

    Построил прапор солдат.
    - Иванов!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст... - Петров!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст...
    Тут чукча руку тянет:
    - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
    - Ну, задавай.
    - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
    - Нет, не был.
    - Ну и вот ...

    Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
    показывает:
    - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
    сюда, открываю кран и балдею!!!

    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
    нему подходит второй чукча и спрашивает:
    - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
    отвязать?

    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
    мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
    видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
    - Почему? - удивляется владелец часов.
    - Механик сдох! - разводит руками приемщик.

    Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
    "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    - Ну и придумают же!

    Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
    - Почему бьешь утку?
    - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
    - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
    - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
    чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
    в четыре ряда.
    Первый ряд:
    - Увезу тебя я в тундру...
    Второй:
    - Красный.
    Третий:
    - Синий.
    Четвертый:
    - Зеленый.
    И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
    - Первый ряд поет хорошо.  Но что делают  остальные три?
    - О! Это у нас цветомузыка.

    Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
    "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
    скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на
    берегу и справляет нужду. Чукча:
    - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

    Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
    проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
    следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
    зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
    Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
    чукча гандон взял и говорит:

    - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
    встречаются. Один другому говорит:
    - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    - Давай снимем, пускай рожает!

    Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
    - Чукча, не видал человека, который кричал?
    - Нет.
    - Увидишь, нас позовешь.
    - Ладно, - плывет дальше.
    Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
    - Помогите! Тону!
    Он ему - бах! - веслом по голове.
    - Мужик, прячься, тебя там ищут!

    По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его
    жена гребет против течения.
    "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
    жить..."

    Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    - В #@$##$ он летит!!!
    - А в Уренгоя посадка будет?

    Два чукчи. Один:
    - Самолетка летит, правительственный, однако!
    Второй:
    - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
    четыре мотоциклиста летели.

    Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
    - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-
    меченье"...
    - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
    неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

    Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
    Чукча:
    - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
    Жена:
    - А зачем же еще без воды?
    Чукча:
    - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
    пить, а могу и не захотеть.

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
    чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
    Его спрашивают:
    - В чем дело? Почему разводитесь?
    - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

    Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
    Командир командует:
    - Первый! Пошел!
    - Второй! Пошел!
    - Третий! Пошел!
    - Четвертый! ... Четвертый!?!??   Четвертый!?!??
    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
    видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
    - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

    Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,
    Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
    КПСС - вообще не человек.

    Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
    удивился:
    - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
    Жена подходит:
    - Смотри, смотри, и  с  ним  баба какая - то.

    Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
    кричать:
    - Люди, по-мо-ги-те!
    Чукча из сугроба:
    - Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

    Приходит чукча в магазин.
    - У вас есть цветные телевизоры?
    - Да, пожалуйста.
    - Заверните зеленый.

    Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    - Бывает!
    - А совсем черный бывает?
    - Бывает!
    - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    - Нет, не бывает.
    - Значит, это был пингвин.

    Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
    давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
    из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
    выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
    люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

    Чукча жалуется правительству:
    - Почему нас чукчами называют, не хотим.
    Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации
    диктор объявляет:
    - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
    "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

    Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к
    родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    - Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    - Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    - Самец.

    Чукча говорит жене:
    - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
    дереву)?
    Жена:
    - Стучат.
    Чукча:
    - Сиди, я сам открою.

    Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
    старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и
    старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
    открыл - ушла бы старуха!

    Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
    говорит:
    - Дайте мне красную "Волгу".
    А ему:
    - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
    - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
    копеек.

    Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
    а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
    размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
    Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
    - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

    Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
    "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
    Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

    Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке,  машет
    руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
    Выходит  к  нему  на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
    показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

    Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
    Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
    выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
    гасит и снова убирает в коробок.

    Чукча говорит: "Однако,  в горах большая птица появилась,
    людей таскает!   Чукча три раза стрелял,  прежде чем человека
    выпустила. Дельтаплан называется!"

    Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
    - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
    но зачем козырьки по бокам?
    - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!