Среда, 08.01.2025, 09:12
Приветствую Вас Лузер | RSS
Главная | О вояках | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Теги
Архив записей
Наш опрос
Друзья сайта
Узнай свой IP адрес
Статистика

Сча на сайте: 1
Гостей: 1
Юзеров: 0
Программы & Игры

На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
    молчу. Я - нейтралитет.


    Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
    держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
    нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
    позвал офицера.
    - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.


    Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
    - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
    мечтательно вдаль и произнес:
    - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


    - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?


    Солдат:
    - Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    - Я пью.
    - А человек?.. Хоть один?


    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
    из мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, -  ответил повар, - один кролик - одна
    лошадь.


    Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
    вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
    - Иван,  сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
    вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    - Ваше благородие, стало быть вечером оне  свободны, вино лупят
    всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...


    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
    остальные.


    Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
    так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
    заметил сержант.
    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
    людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
    которому моя жена по-настоящему дорога.


    - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
    сказал командир части своему заместителю.
    - Почему?
    - У нас катастрофически увеличивается число больных.


    Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
    его взвода.
    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем  взводе очень
    беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
    для вас вот это яблоко.


    - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
    движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
    Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
    рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.


    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
    новобранец Браун старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет  к сержанту Джильберту и громко при
    всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.


    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
    доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
    реки.
    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
    сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.


    Армия. Дежурный по парку - дневальному:
    - какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер белый...


    Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
    упор!


    Командир:
    - Сегодня будут танцы!
    Солдаты:
    - Ура!
    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.


    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
    рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
    интендантам:
    - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
    - Интенданты, - товарищ генерал.
    - Воруйте, братцы, понемножку.
    - Ура..а..а..а..!


    Майор пишет заявление своему руководству:
    "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
    головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
    материальную помощь в размере ... рублей".
    (на ремонт лестницы).


    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".


    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
    составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
    одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову,  парень, даже когда к тебе обращается
    большой начальник.  Можешь подать мне руку и сообщить своему
    отцу, что здоровался за руку с самим полковником.  Наверняка он
    будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
    отец?
    - Генерал, сэр.


    - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
    жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
    постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
    нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
    - Что же ты собираешься делать?  - спросил приятель.
    - В следующий раз при  встрече с ним я подложу в нагрудный карман
    прыгающую мину.


    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и  поэтому ему
    приходиться махать лопатой без передышки.


    Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
    их частях.
    - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
    демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
    просто водой не разольешь, - сказал один из них.
    - Насчет того,  что водой не разольешь - это точно, - согласился
    второй собеседник.
    - Поэтому, когда им случается оказаться в  одном баре, то
    вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.


    Командир роты был в ярости.
    - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
    - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
    ему самовольную отлучку.


    Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
    - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
    проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он
    рассмотрел, что окликнул генерала.
    - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
    - Вольно, рядовой, - отдал команду  генерал. - И считай, тебе
    повезло, что я не лейтенант!


    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
    времени поглядывал на часы.
    - Что вы все время смотрите на часы,  рядовой Мальц? - рявкнул
    сержант.
    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?


    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
    класса в фартуке и спросил:
    - Вы действительно штаб-сержант?
    Сержант с высокомерным видом кивнул.
    - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
    кухонный наряд придаст ему определенный шик.


    В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
    в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
    "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
    отравиться?"


    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
    команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, -  распорядитесь, чтобы те, кто
    устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться  предоставленной
    привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,  объявите отдых, а
    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
    движение. Сачков надо воспитывать.


    В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
    что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
    осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
    двадцать раз выстрелит.


    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
    противоположном.
    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
    солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
    тесемкам?
    - Говном наружу, - донеслось с того берега.


    - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
    без винтовки?
    - Офицер.


    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
    пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
    спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
    голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
    него, как требует устав, и пошли играть в карты.


    Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
    испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
    - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
    к тому, что меня называют "сэр".


    - Где вы потеряли руку? На фронте?
    - Да нет. Когда в военкомат тащили.


    На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
    убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
    денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
    рейнджер".


    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
    оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
    После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
    каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
    "Убит".


    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
    сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
    солдат:
    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -  главная
    вещь для солдата в бою!
    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня  такая холодная кровь,
    что даже зуб на зуб не попадает.


    На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
    когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
    наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
    -  Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
    под дулом пистолета.


    Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
    сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
    - Что вы здесь делаете?
    - Насколько я знаю, Земля вращается.
    - Ну и что?
    - Вот я  и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
    мне.


    Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
    сержант поступят с вами несправедливо.
    - Молчать, сэр.
    - Но  почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    - Да, сэр!
    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    - Я буду наказан, сэр!


    - Джон, это правда, что ты был ранен?
    - Да, пуля попала мне в грудь.
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки.


    - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
    марше?
    - Фляга для воды, когда она пустая.


    - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
    - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
    брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
    у рядовых - в брюхе.


    В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    - По-моему, это обычный суп.
    - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.


    В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
    подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
    - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
    Старшина убегает. Замполит ржет:
    - Вот дурак, нет бы дневального послать...


    Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
    майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
    нет, у них родился ребенок..."


    Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
    дело.
    - Вот, желудок болит.
    - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты  знаешь, "#"#, где у тебя
    желудок! Вон отсюда!
    На другой день, те же и там же.
    - Ну, что?
    - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
    - Хм. Приболел, что ли?
    - Да вроде.
    - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.


    Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
    старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
    они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти  чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
    Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
    сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил  в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
    ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
    выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
    - Есть, но я их уже все пообещал другим.


    Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
    него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
    - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
    прерваться и отдохнуть.


    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
    написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
    валяться в постели до пяти часов утра".


    Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
    умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть  подходящая кандидатура на примете.
    Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от  занимаемой
    должности.


    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
    его в другой огневой взвод.
    - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
    - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
    целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.


    Рядовой Моменс был вызван к командиру:
    - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
    бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
    разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
    - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
    любитель биологии.


    Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
    вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
    рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
    состава ушла вечером в самовольную отлучку.


    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
    Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
    требования, произнес:
    - Доброе утро, сэр!
    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
    показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
    - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
    отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.


    Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
    - В  наш космический век в армии уже должна быть машина для
    чистки картофеля, - пробурчал Смит.
    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
    сержант.


    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.


    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
    обвалилась?
    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
    об этом.


    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
    отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
    маленькими порциями".


    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.


    - Каково  было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
    врач у дежурной сестры.
    - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
    лекарства он начал выдувать пузыри.


    Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
    детей:
    - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
    Жена:
    - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
    - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
    Жена:
    - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!


    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему  командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!


    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
    идет.
    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.


    Офицер распекает солдата:
    - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
    да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    - Так точно!
    - Марш под арест!
    - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
    находились вы!


    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации.  На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.  Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
    шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    - Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    - Да, в школу.
    - Нравится в школе?
    - Нее-а.
    - Меняем школу на армию?
    - Давай.
    - Держи! (протягивает лом).


    У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
    посылает в роддом адъютанта.
    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    - Вот это да! Докладывай детали!
    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
    орет.


    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет.  Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!...


    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".


    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
    руками:
    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
    вылазь и посмотри что ты наделал!"


    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
    подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.


    В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
    что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
    запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
    Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
    копии".


    Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
    меня так будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".


    Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
    Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
    полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
    42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".


    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?


    - А если в бою патроны кончатся, что делать?
    - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.


    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
    - Да я же ничего не приказывал.
    - А я ничего и не делал.


    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
    солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.


    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
    моторах. Жены наконец не выдерживают:
    - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
    - Да все о бабах, о бабах...


    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
    колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
    - Любит, не любит, любит, не любит...


    Полковник - советский военный советник - попал в плен в
    Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    - Белого на ужин, кожу - на барабан.
    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!


    Военный парад на Красной площади.
    - Здравствуйте, товарищи танкисты!
    - Зда! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    - Здра! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи чекисты!
    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...


    Офицер сердится на казенную прислугу:
    - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
    - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
    15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
    время, стало быть, еще есть - успею.


    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
    большой кусок сала, которым он и воспользовался.
    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    - Где оно?
    - Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
    равным количеству пропавшего сала.
    - Ну, сало есть; а где кот?


    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
    SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...


    Вечерняя поверка на подводной лодке:
    - Иванов?
    - Я!
    - Петров?
    - Я!
    - Сидоров?
    - ...
    - Сидоров!
    - ...
    - Сидоров!!!
    - Ну я.
    - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...


    Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
    - Эй вы, быстро п...йте обратно!
    Стоящий рядом замполит:
    - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
    Командир роты:
    - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!


    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
    самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - А за кем вы охотились?
    - За женщинами!


    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
    обратился к ним с такими словами:
    - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
    блондинка.
    Тут же последовала реплика:
    - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
    нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!


    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
    часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
    стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
    восемь похожа на женскую грудь.


    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
    - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.


    - Почему тебя комиссовали?
    - Болезнь.
    - Какая?
    - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.


    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов.


    Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
    мегафон:
    - WНо аrе уоu?!
    Русский:
    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!


    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
    - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
    бронетранспортере.


    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!


    Командир роты выговаривает солдатам:
    - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
    части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
    меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
    семья...


    Солдат - солдату:
    - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
    в военное - панику.


    Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
    - Что случилось?
    - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
    кто-то наступил мне на руку!


    Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
    - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
    - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".


    - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
    слово!
    - Я не матерюсь: это у меня голос такой!


    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


    Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!


    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
    иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
    старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!


    Полковник курсантам:
    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
    -300°С до +300°С. Голос из зала:
    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
    -273°С.
    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
    бздеть!


    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
    - ... а на хрена?..
    - Тогда отставить...


    Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
    какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
    - Пойди узнай где мы находимся.
    Штурман выходит на берег и видит загорающую  девушку. Он подходит
    к ней.
    - Мэм...
    - Пошел на @#$.
    - Сэр! Мы в России.


    Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
    южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
    пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
    - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
    - Я все же выше Вас на голову.
    - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
    могу лишить Вас и этого преимущества.


    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


    Командир командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
    где надо...


    Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
    На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
    Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
    то вокруг. А из-за забора детский голосок:
    - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
    спрашивать будет.


    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
    на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
    ездим...


    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
   

Copyright MyCorp © 2025