Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
    Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
    приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
    - Куда все делись? - спрашивает она.
    - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

    В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
    и говорит:
    - Вы нам нравитесь больше других.
    - Почему? - спрашивает директор.
    - Потому что вы похожи на одного из нас.

    Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
    знаменитом психиатру.
    - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
    явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
    Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
    голову под подушку, и все будет в порядке.

    Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
    попросил рассказать о своем любимом развлечении.
    - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
    - Пожалуй, это что-то не то...
    - Почему?
    - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
    - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

    Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
    Нельсон.
    - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
    коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
    кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
    На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
    "Нельсонов". Один заявляет:
    - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
    - Отлично! Кто же вы?
    - Я - леди Гамильтон!

    Пациентка:
    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
    Психиатр:
    - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
    заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

    Пациент:
    - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
    Психиатр:
    - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
    любимая актриса?
    - Да, Элизабет Тейлор.
    - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
    - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

    - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
    психиатра.
    - Сударыня, он абсолютно здоров.
    - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
    улице с раскрытыми зонтиками!
    - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

    - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
    табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
    - Верно, многие мужчины так поступают.
    - Но мой не курит.

    Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
    - Как же тебя, тупого, выпустили?
    - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
    выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
    отказался.
    - А почему?
    - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!

    В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На
    следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:
    - Ничего  не выйдет, забор снесли!

    - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
    пациент психиатру.
    - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
    через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
    неправильно!

    Пан Хожера звонит психиатру:
    - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
    купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
    медвежонка!
    - Ну так давайте - и никаких проблем!
    - Да, но ведь это мой медвежонок!

    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
    способностями, - жалуется пациент психиатру.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
    разумным...

    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказала, что он ненормальный.

    Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
    партсобраний?

    Психиатр - пациенту:
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
    которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
    Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

    Психиатр пациенту:
    - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
    редкость правильно оцениваете свои возможности.

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
    раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
    мне за лечение.

    Психиатр спрашивает пациентку:
    - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
    - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
    семьи!

    - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
    психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
    Ну, припомните, не  произошло ли что-нибудь радостное?
    - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
    "Жигуленке" врезался в столб!

    Психиатр спрашивает своего пациента:
    - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
    не знаете, кто говорит и откуда?
    - Конечно.
    - И когда это бывает?
    - Когда снимаю трубку телефона.

    Пациентка говорит своему психологу:
    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
    друга.

    Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
    они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
    будущую жену.

    Психиатр - пациенту-мужчине:
    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
    внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
    отцовством?

    Надпись у входа в кабинет психоневролога:
    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
    симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

    - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
    совершенно нагой, только  при шляпе, - доверительно рассказывает
    Молли своему психиатру.
    - Чувствовали ли вы себя неловко?
    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
    я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
    сказать, феноменальной скромности.

    Молодая актриса жалуется психиатру:
    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
    спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
    душе...
    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
    пропустим по рюмочке...

    - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
    состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
    благодаря моим советам?
    - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
    лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
    доме.

    На приеме у психиатра:
    - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
    - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
    "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

    Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
    больные прыгают с крыши здания на кроватях.
    - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
    - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
    - А где директор?
    - А мы его первым рейсом отправили.

    В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
    вытащил его. Врач говорит спасителю:
    - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
    домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
    собой - он повесился.
    - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
    самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
    сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

    В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
    к нему врач.
    - Ты что носишься?
    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
    в тумбочке лежит.

    Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
    маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
    говорит:
    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

    Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
    закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
    овладевает ею. После этого он встает и говорит:
    - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

    У психиатра:
    - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
    кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!

    Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
    от работы нужно развлечься девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
    вернуться к работе!

    Врач - психиатр обращается к пациенту:
    - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
    родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?
    - Да, все верно.
    - Но ведь это совершенно  нормально.  Многие предпочитают
    шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    - Правда?  А как вы их любите?  С маслом и уксусом или просто с
    лимоном?

    - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
    - Почему бы вам не показать ему психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

    Женщина жалуется врачу - психиатру:
    - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
    фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.