Женщина в аптеке покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
    коротенькие и толстые?
    - Английские, но по-японистее!

    Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
    противоядия.
    - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

    - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
    порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
    - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
    - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
    кое-какие вопросы?
    - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
    у нее не так много времени на болтовню.

    Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
    прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
    облетела.

    В аптеке:
    - Презервативы есть?
    - Есть. Сколько Вам?
    - А Маша сегодня работает?
    - Нет.
    - Спасибо. Я передумал.

    Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
    спрашивает:
    - А вам какой размер?
    - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
    пальцем изображает примерный диаметр).
    Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
    - А, вам второй!

    В аптеке:
    - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
    - Нет.
    - А глюкоза?
    - Нет!
    - А...
    - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
    несчастный!!!

    Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
    - Вам завернуть или натянуть?

    Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
    и орет на продавщицу:
    - Забирайте свой товар.
    - А в чем дело?
    - Они рвутся!
    Старичок из очереди:
    - А еще мнутся и гнутся...

    В аптеку врывается дама с криком:
    - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
    чистая отрава!
    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

    Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
    размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
    Продавец подсказывает:
    - Вы же его не на то место одеваете.
    - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

    В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!

    Покупатель:
    - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
    жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
    окном, просто доконал меня.
    Аптекарь:
    - Вот этот порошок очень эффективен.
    - А когда мне его принимать?
    - Это не для вас, дайте его коту.

    Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
    попросила хорошенько ее замаскировать.
    - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
    плечами.
    В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
    шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
    мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
    удовольствием его съела.
    - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
    замаскировали касторку?
    Аптекарь расцвел в улыбке:
    - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

    В аптеку заходит мосье и говорит:
    - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
    у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
    пластырь.
    - Так что, он вам не помог?
    - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
    средства, чтобы снять этот пластырь?

    - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    - О да, пан  аптекарь! Мышам  она так понравилась, что они
    растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
    переловила их всех и съела!