- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет,
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!
Идет по столовой голодный студент. Вечеp, никого нету.
Жpать хочется, а денег нет. Вдpуг видит: Стоит на столе таpелка
с супом. Hу, оглянулся-никого. Только за соседним столиком
дpугой студент сидит, газетку читает. Быстpо подбежал, схватил
ложку, сьел весь суп. Только посмотpел на дно, а там таpакан
дохлый лежит. Hу студента и выpвало пpям в таpелку.
Втоpой повоpачивается:
-Что, таpакан?
-Да... Z-(
-Я его тоже видел.
Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.
Пpофессоp спpашивает студента:
- Расскажите мне, что такое Севеpное сияние.
- Hу, этого такое явление пpиpоды.
- А, не могли бы вы мне его описАть?
- Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо),
а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!!
(пpоизносится с интонацией восхищения и удивления)
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa,
нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe,
здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a
я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...
Вопрос на "5": Как меня зовут? (преподавателя)
Вопрос на "4": Какого цвета учебник?
Вопрос на "3": Зачетка с собой?
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва !
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них
разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно
съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему
другой голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего
студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно
заявляет второй студент.
Расшифровка записей в зачётке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи
Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть!
Студент достает до носа языком. Препод доволен. Студент:
- Подождите, я могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю!
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его:
- Давайте я сейчас в стакан пописаю колой, а вы мне пять.
Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
Препод сморщился:
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу
думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа."
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Ну да, конечно...
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику, ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- А я взял!
Первый курс. Сидит девица и грызёт красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те выучат и сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МАИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну, сейчас докурю и пошли сдавать....
У студента есть 2 основных состояния: есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда ни есть и ни спать.
Экзамен по анатомии. Студент:
- Печёнка состоит из...
Профессор:
- Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
- Селезень состоит из...
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара коротеньких предложений. Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось...
Препод читает лекцию студентам и не замечает, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх положенного времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. Вдруг спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем часы? Вон календарь висит.
ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает.
Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, отвечает наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, вы куда?
- Да мне всё равно, у меня с собой!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, господа студенты, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
- Профессор, ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит дома никого нет.
- Да похоже, что свет не горит.
Студент дает домой телеграмму:
С.Т.У.Д.Е.H.Т.
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, это зрачок. А вот "хи-хи", девушки, всего в два раза.
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...
- Девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ух ты, слово то какое придумал. Ну ладно, дам, дам....s.
