- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Вовочка:
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!
Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!
Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!
- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
- Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры?
Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка:
- Идет бычок по забору.
МИ:
- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
- Правильно - он же "@бнеТСЯ".
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как! как! Пися-то, оказывается называется Х#ЕМ!
Мама Вовочке:
- Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
- А зачем им они эту ещё не выпили?
Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
- Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
- А ты дура боялась.
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по п#зде!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...
Учитель говорит:
- "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...
Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
- Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
- Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.
Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
- Это твое?
- Нет деда.
- А что он сказал, когда ты это брал?
- Только прошипел: а..а.....а...
Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
- Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
- Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
- Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Урок в школе, учительница просит:
- Дети,назовите слово на букву "Б".
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница: "Ну этот ща выдаст"
- Ну, вот ты, Машенька, назови слово на букву "Б".
- Болтик...
- Молодец, Маша,ставлю тебе 5! А теперь назовите слово на букву "П".
Вовочка всё ещё тянет руку.
- Пашенька, назови...
- Пирожок....
- Молодец, 5!
Учительница думала - думала вроде на "Р" ничего матерного:
- Ну,давай ,Вовочка на "Р"!
Вовочка встаёт и с упрёком:
- Пирожки, болтики - тут из-за вас человек обосрался, РАСП#ЗДЯИ!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П%$ДИШЬ!
- Б/\Я буду-с!
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Папу вовочки вызывают в школу:
- ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
- это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.
В грузинской школе проходит урок.
Учительница: Дети сколько будет 2+2?
Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
- Батя все это ху№-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?
На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.
Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему:
- Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
- Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит:
- Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
- Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку.
- А про ананас?
- А НА НАС закосили.
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
- Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
- Что за фокус?! - удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
- А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Учительница задает вопрос:
- Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
- Учительница.
- Молодец, - отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
- Молодец, - отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
- Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
- А это тут причем?
- Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
- Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
- Ага... В п%$дюлинку...
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.
Приходит вовочка к соседке и говорит:
- Тёте клава дайте баночку варенья.
- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
- Да никуда. Я здесь сожру!
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!
Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..
Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".
В школе.
(У)чительница:
- Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
- Папа купил новые носки.
(У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
- Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!
Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3-4. Вдруг папа достает штакет и начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
- (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
- (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
- (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
- (П) Ну сынок, чтож ты понял?
- (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%№ут как собаку!!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.
Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я Снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я Зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!
- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
- Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!
Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать.
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
- А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
- Вова, это ж не сосуд.
- Сосут, Марьивановна, еще как сосут.
Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
Урок геогафии в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
- Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день... Учительница спрашивает:
- Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
- Карлики, Марьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живет в Антарктиде...
- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
- Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
- Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас..ть охота.
Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па".
Приходят завтракать. Мама говорит:
- Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
Пётр отвечает:
- Я бы, б/\я, яичницу бы съел...
Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
- Ну а ты что есть будешь?
- Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- МарьИванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- МарьИванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- МарьИванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!
Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!
Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
- А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
- Ну рассказывай.
- Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
- Ну ладно, рассказывай.
- Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
- Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
- Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
- Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.
─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? - Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
- И вы её прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга....
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вов
