- Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
- Это хорошо.
- ... как вдруг заглох мотор...
- Это плохо.
- ... нашли мы один парашют...
- Это хорошо.
- ... а второго не нашли...
- Это плохо.
- ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
- Это хорошо.
- ... а парашют лопнул...
- Это плохо.
- ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена...
- Это хорошо.
- ... а в сене торчат вилы...
- Это плохо.
- ... но на вилы мы не попали...
- Это хорошо.
- ... И HА СЕHО ТОЖЕ.
Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
- Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?
Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька:
- Василий Иванович, сказали бы что по итальянски...
- А пошел бы та на@@@°й ... Петруччо !
Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
- Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Ивановчи не знает... Петька с Котовским из-за двери шепчут:
- Мандаты, мандаты!!!
Василий Иванович (обиженно):
- Сам ты, Петька, м*нда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з*лупу будешь похож!!!
Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает:
- На что жалуетесь, Василь Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит:
- Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
- &&##$$**&##, Петька, да это же г*вно!!!
Петька:
- Анка, пиши: "Вкус восстановился".
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит:
- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
- А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
- Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!!
Петька:
- Пиши, Анка: "Память восстановилась".
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил отряд, идет вдоль строя. Спрашивает:
- Ты кто такой?
- Красноармеец Михайлов!!!
- Чем занимаешься в свободное время?
- Леночку е*у!!!
- Хорошо... А ты кто такой?
- Красноармеец Васильев!!!
- Как проводишь досуг?
- Леночку е*у!!!
- Ладно... А ты кто?
- Красноармеец Леночка!!!
В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг - на село налетают "белые", Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой - в другой. Василий Иванович кричит:
- Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
- Хорошо, Василь Иваныч!
- "Взять гранату в правую руку"...
- Взял, Василь Иваныч!
- "Левой рукой выдернуть чеку"...
- Выдернул, Василь Иваныч!
- А теперь - бросай!
- Лови, Василь Иваныч!!!
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..
Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"?
Василий Иванович:
- Хороши, Петька!!! Иду как-то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба...
Петька (с надеждой):
- Вы*бал?
Василий Иванович:
- Проигнорировал... Иду дальше, навстречу еще хлеще!
Петька:
- Ну, а эту-то вы*бал?
Василий Иванович:
- Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь...
Петька:
- Вы*бал???
Василий Иванович (гордо):
- Три раза проигнорировал!
Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских слушают, нектар пьют... Через месяц Петька и говорит:
- Чей-то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком... Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят:
- Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду...
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская... Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь... Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали... Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил... Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие-то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают... Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
- А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились...
Ну а черт ему и отвечает:
- А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ...
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
- Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это - командир взвода Козлов...
Василий Иванович:
- Командир взвода КОГО??!!!
Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
- Ну и дуб ты, Василь Иваныч!!!
Василий Иванович (гордо):
- Да-а-а, Петька, я могуч, глубоки мои корни...
Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
- Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
- Ну так, Петька, конечно.
- Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
- Ну круглые.
- А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал...
- Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
- Ну?
- Ну вот этот то квадрат и стучит!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
- Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!
Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
- Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
- Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"...
Стоят Петька с Василием Ивановичем на мосту через речку, справляют малую нужду. Петька с гордостью говорит:
- Вода холо-о-одная, Василь Иваныч!
Василий Иванович (задумчиво):
- Да, и дно каменистое...
Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
- Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...
Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
- Анка, очередь!
В ответ тишина.
- Анка, очередь!!!
Пулемет молчит...
- Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
- Ваша очередь прошла, Василий Иванович.
Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает:
(П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры?
(В.И.) Это, Петька, бабы.
(П.) А что такое оргия?
(В.И.) Оргия - это пьянка.
(П.) Василий Иванович, а кто такие патриции?
(В.И.) Прочитай, Петька, полностью.
(П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами".
(В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы.
Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" такого слова вообще нет! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".
Василий Иванович:
- Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!!
Анка:
- Вы все обещаете...
Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Анку в бок и говорит:
- Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
- Ты что, Василий Иванович, народу много!
((Для тех, кто забыл: Келдыш - один из бывших Президентов Академии наук СССР))
Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
- Василий Иванович, меня членом в партию записали! Василий Иванович (удивленно):
- Неужели у них даже ручки не было?!
Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
- Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
- Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
- Как же ты его достал?
Абрам:
- Да на наше обменял!
Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
"В поле я пшеницу жну...".
Петька (подумав): "А я е$у твою жену".
Василий Иванович: Так это же неправда!!!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.
Петька: "В небе звездочка горит...".
Василий Иванович (быстро): "А я е$у твою жену"!
Петька: Так ведь не в рифму!
Василий Иванович: Зато правда!
Прыгают Василий Иванович и Петька с парашютом затяжным прыжком.
- Василий Иванович, пора раскрывать парашют, 500 метров до земли!
- Рано, Петька!
- Пора, Василий Иванович, 100 метров!
- Рано, Петька...
- Василий Иванович, 50 метров, пора!
- Рано, Петька!
- Василий Иванович, раскрываем, 3 метра осталось!!!
- Ты что, Петька, со 2-ого этажа не прыгал?
Как-то, спасаясь от белых, Чапаев,Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло...Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит,ч то Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:
- Тебе, Петька, в Анке чё больше всего нравилось?
- Глаза!!!
- Упс...А я тебе ляжку принес.
Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год и решили товарищи проверить чему В.И. научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. Выходит В.И. вытирает шашку о плечо и говорит:
- Ну кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
- О, смотри гавно с орлом сидят!
Петька:
- Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
- Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.
- Говорят, что Петька стал голубым...
- Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
- Нет, на памятнике с голубями!
Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
- Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
- Хорошо, - говорит редактор. - Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
- Стоит статУя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
- Великолепно - говорит редактор. - Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
- Стоит статУя в лучах заката,
совсем без х%я, в руках лопата!
Петька поехал поступать в университет. Возвращается, а Чапаев спрашивает:
- Ну как?
- Историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь. Я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона.
- Моя вина, Петька! Пока тебя не было, я его в третий перевел.
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?
[П] - Анкин глаз!
Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?
Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке:
- Слышь! Ты у него ж#пу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь!
Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...
Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в арбузном. Нашли немцы П и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
- Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать.
Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
- Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
- Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь..
Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
- Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
- Да... Этому зайцу лет триста!
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Вынимает Петька тонущего Чапаева из Урала. Начал искуственное дыхание делать. Качает, качает, а вода все идёт и идёт. Проходят белые и говорят Петьке:
- Ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь Урал перекачаешь.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
Петька встречает Василия Ивановича:
- Вы че такой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.....
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем за#упе уши?"
Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!
Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше Святейшество", а он им и говорит:
- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
- Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:
- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит наконец:
- ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ-ТО РАЗМЕТАЛА!
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну Петька я все же и постарше тебя.
- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Василий Иваныч белое привезли.
- Растрелять.
- Так последняя ж бутылка осталась.
Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
- Загадывай 3 желания.
- НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
- Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
- Бери шашку и руби меня.
- НЕ как яж вас убью.
- Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
- Как так? - говорит Петька.
- Бери пистолет.
- Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
- Как это вы делаете?
- А Петька смотри! - растёгивает ширинку.
Петька смотрит: - ВОТ это п%$день так п%$день!!!
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!
В кабинет Чапаева вбегает Петька:
- Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
- Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!
Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И. Километр ползут, второй, третий...
В.И. спрашивает:
- Петька у тебя ,что отец пахарь?
Петька:
- Почему?
В.И. говорит:
- Да замучился по борозде ползти...
- Василий Иванович у вас чулок нет?
- А зачем тебе Петька? Ты что извращенец?
- Да нет. Надо кассу побыстрыму взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
- Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то какая грязная!
- Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...
Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка- Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И.- Отстань Петька про нас и так уже всякой чепухи наговорили.
Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые - видят корова. Один говорит:
- Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
- А тебе, Петька, почему смешно?
- Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут...
Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В. И.: Четвёpтым, Петька, четвёpтым. Тpоих мы уже послали.
Василь Иваныч сдает экзамены в академию. Его спрашивают:
- Назовите первые документы Советской Власти.
Василь Иванович задумался. А сзади Котовский подсказывает:
- Мандаты, мандаты!
Василь Иванович разворачивается и говорит:
- Послушай Котовский, если тебе уши шашкой отрубить ты тоже здорово на з@лупу будешь похож!
Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль:
- Ты кто? - спрашивают Анку.
- Индианка,- с достоинством отвечает та.
На Петьку:
- А ты?
Скрестив руки на груди, Петька отвечает: - А я - ИндиПетька.
Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
- Василь Иваныч, хочешь, загадку загадаю?
- Давай!
- Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Мм...мм...Не знаю.
- Да это же огурец!
- Верно, огурец! Давай еще!
- Два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
- Мм...не знаю.
- Василь Иваныч, это же ножницы!
- Точно! Еще знаешь?
- Мало мяса, много дров?
- Не знаю.
- Заноза в жопе!
- Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
- Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
- Слышь, Василь Иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась!
- Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!
Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
Идёт Петька (Чапаев) по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет, папа! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...
Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться немогут...
- Василий Иванович Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
Звонок из штаба:
- Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
- Полную тачанку, товарищ Фурманов!
Сидят в штабе Фурманов и Василий Иванович и раскупоривают бутылку водки. Вдруг забегает Петька и восклицает:
- Буду третьим!
- Четвертым... - отвечает Фурманов.
- Но вас же двое?
- ..... которого послали на х..й.
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.
Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую.Тут к нему Петька:
- Василий Иванович, к вам женщина просится!
- Пропусти!
через 10 минут... Петька:
- Василий Иванович, к вам женщина просится!
- Пропусти!
- Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!!
Василий Иванович с будуна выходит на крыльцо:
- Петька, где мой белый мерседес?!
- А вон в поле сcыт...
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
Плывёт Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого - красные кричат:
- Да брось, ты её! Брось!
А он всё плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
- Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пёр?
А Петька и отвечает:
- Мы сейчас с Василь Иванычем белякам такой концерт устроим!
- А где он, Василь Иваныч?
- Да, по дну рояль катит!
Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево... Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут... Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают... День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит:
- Петька, шуруй вниз и сопри чего-нибудь пожрать и выпить!
Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном - развезло.. ВИЧ и говорит Петьке:
- Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
- Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!! Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
- и меня ?!!
Петька, поднимая голову:
- А ты кто?
- Я Kрасный Буйвол!!!
- Нет, - говорит Петька, - мы скотину не %@ем!
Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит.
- НУ что случилось Василий Иванович, - спрашивает петруха.
- Б/\я буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".
Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.
- Василий Иванович давай обстреляем?
- Зачем?
- Ну прикольнемся!
- Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?
Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: "Сломалась лопата". Спрашивает у Петьки:
- В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
- Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
- Лошадей хоронили!!? - Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
- Ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.
- Конюшни сгорели!!!??? К-к-как?
- Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
- Ведь он же не курит!
- Так знамя полка украли, как не закурить!...
Подходит Василь Иваныч к Петьке и вилит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает:
- Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробывал на зуб.
- Дерьмо это, Петька.
- А я вот и думаю, - говорит Петька - откуда у меня пластилин в заднице?
Идут Петька и В.И. по пустыне. Вдруг видят - черепаха ползет.
П- В.И., смотри, чепчерица ползет.
В.И.-Сам ты Петька чепчерица. Это черепаха - энциклоблю читать надо.
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
- ЗдОрово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
Петька с В.И. на берегу реки сидят, смотрят - на том берегу бабы. В.И. говорит:
- Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю.БИКЮ Переплывает Петька, В.И. смотрит: "обедают". Ну ладно, обедают, так обедают... через час тоже, через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. В.И.:
- Что как долго обедали?
- Да нет. ОБЕ ДАЮТ!
Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
- Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
- Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
- Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
- Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...
Собирают Василий Иванович (В.И.) и Петька на огороде грох. Петька в корзину складывает, а В.И. - ест. Петька:
- В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете.
Но не слушался В.И. Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
- В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете - кишки повылазят!
Но не слушался В.И. Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал В.И. п@рдеть - нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром В.И. Петьку будет:
- Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так п@рдел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул...
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
- Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
- Петька это ты?
- Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
- Лук!
В.И.:
- По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил - ходил, думал - думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!
Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
- Василий Иванович, аппарат мой - взорвался...
- Ну и #у# с ним...
- Вот именно...
Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал! Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке. - Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
- Забыл.
- Воо мля, - говорит Василий Ивановичь, - опять по пачке Беломора лететь придеться.
Петька вбегает в избу и орет:
- Василий Иванович - танки идут!!!
- Да ну их Петька, я об них позавчера всю шашку затупил!!!
Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
- Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано - сделано. Ночью Петька думает: "Хрен ты лысый, сброшу ка я тебя на пол". Час спустя:
- Петька-а-а, включи свет, я с кровати слезть не могу.
Петька читает историю древнего Рима.
- Василий Иваныч, а что такое "оргия"
- Ну это Петька это групповуха
- Василий Иванович, а кто такие "гетеры"
- Ну это Петька это типа Анки
- Василий Ивнович, а кто такие "патриции"
- Ты Петка всё прчитай.
- "Патриции предовались оргиям с гетерами"
- Ну Петка это опечатка, не патриции, а партийцы!!
Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
- Подвинься, Петька!
- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!
Приходит Петька к В.И. и говорит:
- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
- Ну, Петька, наверное орлом!
- Да нет, чуть поменьше.
- Ну, значит - соколом!
- Да нет, вроде как стучит которая.
- Неужели дятлом?!
- Вспомнил, Василий Иванович - раздолбаем!
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице
