Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Забежали в сарай : в сарае собачья шкура и стог сена. Ну Петька первым в стог прыгнул, а Василий Иванович напялил собачью шкуру. Пришли белые-потыкали сено вилами - ничего не нашли. Смотрят собака. Кинули конфету : съела - они хохотать, они еще она опять съела. Ну посмеялись и ушли. Вылез Петька из сена,а Василий Иваныч снял шкуру.
- А че это они смеялись? А Петька?
- Да ты Василий Иванович шкуру задом наперед надел…

-Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
-Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть…
- Не понял как то!…
-Ну, смотри. Например… засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы…

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором “все есть”. Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма … (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
- Hу, что видишь ?
- Hи#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.

 

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия…
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии…
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии…

 Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    - Парадом собираешься командовать?
    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
    коне в Кремль въеду.

    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
    Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
    в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
    разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
    навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    - Носки стираю.

    Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
    благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
    коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    - Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
    туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
    Василий Иванович говорит:
    - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
    Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
    открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
    кричит:
    - Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
    света...

    - Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как, готов танк?
    - Готов!
    - Молодец! А гранату на место положь.

    Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

    - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
    - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    - Петька, а где Анка?
    - С аппендицитом лежит.
    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

    Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
    будет политучеба. Петька его спрашивает:
    - А как писать "вторник" или "вторнек"?
    - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
    На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
    среды, будет политучеба".
    Он спрашивает Петьку:
    - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
    - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

    Петька врывается к Чапаеву.
    - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
    разбойников!
    - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!

    Прибегает Петька и кричит:
    - Василий Иванович, белые лезут!
    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
    пособираем.

    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
    - Хер с ними Петька!
    - Дык и я про то же.

    Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
    комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
    - Показывай, говорят, чему научился.
    Чапай достает три стакана, ставит перед  комиссией, подбрасывает
    вверх бутылку водки и стреляет.  Водка разливается всем поровну.
    Петька загорелся:
    - Тоже ХОЧУ!
    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
    Чапай.  Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
    наливается полный стакан, Чапаю  половинка, а Дзержинскому на
    донышке.
    Чапай:
    - Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
    Дзержинский:
    - И морду тоже...

    - Василий Иванович, Анка - провокатор!
    - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
    Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

    - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
    Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может  разглядеть расположение
    нашей дивизии!

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
    - Петька, ты чего там пишешь?
    - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    - А про меня напишешь?
    - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

    Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
    "Прилетаю тогда-то, встречайте".
    Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
    самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
    ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
    Ивановичу и кричит:
    - Нello, Василий Иванович!
    А Василий Иванович ему в ответ:
    - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

    Чапай выступает перед бойцами:
    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
    10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
    остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
    рыло?"

    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    - Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
    пояс сделать.
    - А зачем такую глубокую?
    - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    У Василия Ивановича спрашивают:
    - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
    - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
    чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
    Я говору:
    - Хочу.
    А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
    - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
    - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
    Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
    дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
    Подъезжает казачий разъезд.  Есаул советует:
    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    Чапай с Петькой пьют водку.  Подходит Фурманов:
    - Ого!  Водка!  Буду третьим!
    - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
    в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
    если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    - Чтоб консервы не сперли.

    - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
    - Василий Иванович, да он сыт!
    - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

    Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
    - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
    - Ну и что?
    - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

    Петька изучает древнюю историю:
    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
    пригласили  гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
    - Да пьянка.
    - Кто такие "гетеры"?
    - Проститутки.
    - Ну а "патриции" кто такие?
    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

    - Петька, ты почему не отдал мне честь?
    - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
    бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
    растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
    цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
    идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
    что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
    они вместе уходят.  Василий Иванович выпускает облако дыма и
    задумчиво произносит:
    - Легче было б шашкой рубануть.

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
    слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
    работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
    берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
    по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
    Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
    возмущена:
    - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
    Чапаева, катающего негра!
    - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
    понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
    быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
    открывает, Василий Иванович вбегает:
    - Петька! Ты чем это тут занимался???
    - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
    - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
    - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    - Петька! Ты чем это там занимаешься?
    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    - Ну как, Петька, все нормально?
    - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    - Как же вы так?
    - Да вот, могилу копали - и сломалась.
    - Какую могилу?!
    - Да ваша лошадь сдохла!
    - Как же она сдохла?!
    - Конюшня сгорела - вот и сдохла.
    - От чего сгорела-то?
    - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    - Какой окурок? Он же не курит??!
    - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
    Петьку мимо бочки:
    - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
    - "Товарищу Чапаидзе..."
    - А это из Грузии.
    - "Товарищу Чапайтису..."
    - Из Прибалтики.
    - "Господину Чапаеву..."
    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
    - Кажется, из Москвы.
    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
    несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере!
    - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
    твоим галстуком на медведя пойду.

    Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
    помоги, что говорить на партсобрании.
    - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
    Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут -  я
    подскажу.
    На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
    вопросы, он на все ответил.  Председатель:
    - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
    своим представителям?
    Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
    подсказывает:
    - Ман-да-ты! Ман-да-ты!
    Василий Иванович:
    - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
    Брошу я его.
    Василий Иванович:
    - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
    Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
    открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
    сундуке килограмм 7 картошки.  Петька:
    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
    Париж, где должен быть командир?

    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
    непереводима!

    Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
    лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
    Чапаев:
    - Это, ты, как так умудрился?
    - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
    Играли, тут один англичанин говорит:
    - У меня очко!
    Я ему:
    - Покажи!
    А он:
    - Мы, джентльмены, верим на слово.
    Вот тут-то у меня карта и пошла.

    Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
    возвращается - весь избитый.
    - Василий Иванович, вот что творят гады...
    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    - А может завтра?
    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
    тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
    оружие об траву:
    - Куда им с голыми пятками да против шашки!

    Петька спрашивает у Василия Ивановича.
    - Кто по твоему, дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не
    может. Понял?
    - Нет...

    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
    муху.
    Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
    Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
    ползет.
    Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
    ползи!
    Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
    Муха не ползет.
    Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
    билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
    за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
    - Ты что, Петька?
    - Корень квадратный ищу.
    - А Василий Иванович где?
    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
    шашку точит...

    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
    Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
    В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
    подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!

    - Василий Иванович! Анку током убило!
    - Как это произошло?
    - Да вот аккумулятор на голову упал...

    Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
    - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
    полна горница людей".
    Чапаев думал-думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
    загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    Чапаев долго думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это ножницы!
    Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
    в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
    - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
    огурцов".
    - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
    - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
    Привели корову - мычит часто!
    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
    - Ну, как, ты меня видишь?
    - Нет!
    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

 

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!