- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...
Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П - Ты кто?
В - Я Винни Пых.....А ты?
П - А я Пых тачок......
Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
- Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...
В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...
Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!
Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.
В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала терпит, долго терпит, а потом говорит:
- Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
- Ишь! Размечталась!!!
Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю:
"Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..."
- А ну-ка дура повтори еще раз...
"Повторяю..."
Пошёл алкаш на рыбалку. Собаку прихватил, ну вощем все как положено. Сидит, сидит... вдрух - БАХ - ВЫТАСКИВАЕТ Золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня алкаш, а я твои три заветные желания исполню.
Ну алкаш, не думая даже, и говорит:
- Первое, мне бочку пива... Второе, собачке моей кость... А третье, сама засохни...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Спорят "алики" у кого руки сильнее трясуться. Один говорит:
- Я чтоб стакан налить пол-бутылки проливаю.
Второй говорит:
- Я, чтоб стакан налить целую бутылку проливаю.
Третий говорит:
- Это ерунда, я посс@ть пошел ТРИ раза кончил!
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет:
- Во б/\ядь, во с%ка, вот невезуха, @б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, @б твою мать!
Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
- Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
- Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
- Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
- Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк:
- А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ
Взял как то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интелигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?" Продавец:"Да, есть". Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел. На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?" Продавец:"Нет, но есть свекла". Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос. Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?" Нарк:"А чё маркафан есть?"
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит, что на пороге стоит смерть. Смерть:
- Пора!
Мужик
- У меня ведь есть последнее желание?
- Да.
- Может по косячку?
- Ну давай.
Покурили, смерть раздобрела и говорит:
- Ладно, завтра зайду.
На следующий день опять звонок в дверь, они снова выкуривают по косяку и смерть уходит. Через месяц. Смерть опять звонит, мужик открывает и тут смерть говорит:
- Ну что по косячку и я пойду?
Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
-М ожет у вас изжога?
- Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...
Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
- Ты чё смеёшся? - А мне машина ногу переехала.
- Ну и что тут смешного?
- А класно я ей подножку подставил.
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
- Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
- Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
- Да как это могло случиться?!!!
- Пробка из бутылки выскочила...
Наркоман нашел лампу с джином. Ну джин и говорит:
- Ты хорошо подумай а потом заказывай.
- Давай косяк!
- У тебя осталось 2 желания. Хорошо думай!
- Давай еще косяк
- Ну ладно у тебя 1 желание
- Ну давай еще косяк!
Вот так они выкурили 3 косяка вместе и джин улетел.
Через день джин прилетает и говорит:
- Ну давай еще косяк.
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
- Пополам, пополам расколол!!!!!!
Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.
Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!
Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - сейчас вообще никуда не пойду!
2. Начало такое же - собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3 часа - приходит.
- Чего так долго?
- А там у магазина какой-то умник повесил объявление - "Вытирайте ноги".
Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам - денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
- Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
- Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был???
- У друга в шахматы играл...
- А чё водкой пахнет?
- А чё, блин, шахматами должно пахнуть???...
Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?
Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр!
О единицах измерения.
Единица измерения дозы алкоголя: лигрыл - литр*градус/рыло.
Норма алкоголя: бутрыл - бутылка/рыло + 1
После пьянки ворона подходит к зеркалу:
- Тыр, ой фу ты ...
- Пыр, ...
- А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!!
Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
- Где та бутылка?
- Вон видишь сервант
- Ну да вижу
- Видишь бутылку
- Да вижу
- Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
- Вон видишь висит
- Вижу
- Так до 8 марта ни-ни!
Звонит наркоман по 01.
- Алло! Это пожарная?
- Да. Слушаю.
- Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
- Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню. Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!
Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига......
- Сломала, ссс%ка!!
Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?
Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) - Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) - Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) - Комора не попалена???
Приходит бабка-смерть к наркоману и говорит:
- Ну милок,я за тобой пришла.
Наркоман ей говорит:
Пыхнули они,бабке хорошо стало и она пошла домой. На следующий день опять повторилось тоже самое В третий раз приходит бабка-смерть и говорит:
- Ну что пыхнем да я пойду...
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, тр@хаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, г@ндоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х%Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Б/\я, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Четвертым будешь.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
- Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет...
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Сидят два пастуха на опушке леса и молча распивают бомбу. Закуковала кукушка. Вдруг один заговорил бухим голосом:
- Кукушка! Кукушка! Прокукуй, сколько нам пить осталось.
Второй вытаращился на него и мямлит заикаючись:
- Ну ты брат и живодёр!
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
- Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
- Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
- Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
- Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?
Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?
Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофеpом.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться. Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
- Малыш б/\я, как ты мог б/\я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
- Иди на &y$ ШМЕЛЬ Ё@АНЫЙ!
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Умер наркоман. Попал он в ад. Ведут его по коридору и показывают комнаты где он может остаться:
- Вот комната с девочками, Вот комната с выпивкой, В третьей он видет гору анаши и вокруг сидят такиеже наркоши, он остается в третьей и подходит к этой горе анаши сворачивает косяк и обращается к одному из рядом сидяших:
- Слыш, кореш, дай прикурить?
Ну тот ему и отвечает:
- Еслиб были спички, это был бы рай!!!!
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пяные. Начили спорить. Один говорит:
- Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
- Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
- Вот скажи дружиже, какая луна ярче левая или правая.
- В каком ряду?
Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышивка!!!
- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!
В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
- Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
- П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4% - П-п-правильно!!! Где разливалась???
- Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
- П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! Опять студенты полдитеха на халяву бухать приходили!!!
Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана:
- Алё... эта... телефон, типа, 555-5555?
- Да.
(после долгой паузы) - Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!
Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
- Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
... на хавчик пробило.
Мужик допился до белой горячки, бежит в милицию:
- Спасите, помогите, за мной Терминатор гонится!!!
- А что, он вас убить хочет?
- Нет! Петухом сделать!ААААА!!!!
Пеpеполненный автобус останавливается на остановке. Залетает в него мужик запыхавшийся, отдышаться не может, глазки бегают, в pуке деpжит "pусский йогуpт" (водка в пластмассовом стакане).Подходит контpолеp:
- А за пpоезд?
- АААА! ЗА ПРОЕЗД!!! (выпивает в выpажением беспpедельного счастья).
Спят два алкоголика, один из них просыпается толкает другого и говорит:
(1) Дрочишь?
(2) Дрочу..
(1) Кончить хочишь?
(2) Хочу..
(1) Свой дрочи.
Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ!
Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: "Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто." Подходит и говорит:
- Поpа бы заплатить!
- Ммм. Сколько?
- Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.
- Оплатите счет!
- Сколько?
- Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.
- Поpа платить!
- Сколько?
- Двести доллаpов!
- Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б/\ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...
Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
- У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
- А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...
Заходит мyжик в pестоpан, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм, вам сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм!
Офиц исполняет. И так несколько pаз. Поpа pасчитываться. Подходит к мyжикy:
- С вас...
- А y меня нет денег...
Полyчает мyжик по полной пpогpамме, после чего его выкидывают на yлицy. Hа следyющий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм. А себе не наливайте-вы пьяный деpетесь...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
Пришли наркоманы после трудового дня. Один из них раз в карман - косяк! Второй давай прыгать и орать на радостях от того, что есть чем догнаться. Первый ему так задумчиво:
- Тихо, Диман, мы что ключи скурили?!?!
Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
- Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
- Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку. Циклоп подставляет pуку с тpавой:
- В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
- Иди туда, там и pаскуpишься.
Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:
- Больно?
- Hе больно, а обидно.
- A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл.
Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть! Стоит и кpичит:
- Свободная касса, свободная касса!
Подходит бабуля:
- Ой, милок, мне пиpожок вишневый!
- Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею е6н% за это тебя...
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
- Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
- Конечно, смогy.
- А литp?
- Смогy!
- Hy, а тpи бyтылки?
- Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста.
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Поздний вечер. Идет бухой мужик из деревни в деревню - со свадьбы, так сказать. Проходит рощицей у бережка, поет:
- То березка (головой об нее - бум!)... Ой! То рябина (бум!)... Ой! Куст ракиты над реко--о-о-о--ой...
Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и сказала:
- Не дай бог пропьешь - домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
- Пьяный?
- Ни граммочки!
- А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
- Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.
Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!
В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!
Пьяный в дугу мужик, ползает, на карачках, вокруг столба, тыкаясь в него головой. Потом в отчаянии орёт:
- Замуровали-и-и-и!!
Нарки в перв
