Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

18:24
Анекдоты о теще | 10 | admin

Приходит зять к теще и говорит: “Теща! Вам плита не нужна? ”
Теща: “Какая электрическая?”
Зять: “Нет бетонная”

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, теща, собака…
- И у меня тоже теща - собака!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Разговор на кухне вечером после работы:
- Сегодня днем ходили по квартирам представители
Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму….

18:23
Анекдоты о теще | 09 | admin

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

- Моя тёща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное
подмешиваю.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи “Сука Любовь”.

18:22
Анекдоты о теще | 08 | admin

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама…
Муж:
- Теща? Похожа…

- Девушка, у вас есть открытка “Любимой теще”, с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит:
-Ну вот и душа ее вознеслась…

18:21
Анекдоты о теще | 07 | admin

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - … Завтра приезжает ТЕЩА…И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.

18:20
Анекдоты о теще | 06 | admin

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: “Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!” Зять: “Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!”

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам - тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок:
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились…

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

18:20
Анекдоты о теще | 05 | admin

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает “Братьев Грим”. Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

18:19
Анекдоты о теще | 04 | admin

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

18:18
Анекдоты о теще | 03 | admin

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

18:18
Анекдоты о теще | 02 | admin

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия…
- Доктор, цианистого?..

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!…