- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!
Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит - Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит!
Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!
Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает:
- Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей.
- Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь г#вно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы - г#вно.
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
Еврей звонит старому другу в Москву.
- Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?
- Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.
- Ага! И что вы там делаете?
- Делим. Все делим.
- Хорошая работа. И что там все наши?
- Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А, мне все гавно!
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль. Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается в коpидоp и спpашивает пpоводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- Hа дpyгие колеса.
- И какой pезон?
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке...
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный Бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы:
"Попал в ЧК. Святой Лyка".
"Попал и я. Пpоpок Илья".
"Жив - здоpов. Наpком Петpов".
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.
Абрам говорит Мойше:
- Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!
К старому еврею приходит новый русский и говорит:
- Папа, дай денег...
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000$, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!
Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.
Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, слышал - Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
- &$$#&#&&, сколько раз я вам говорил - не ставьте евреев зимой в караул!
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!
Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
- Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
- Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни "Абрам!". Изо всех окон выглянут, а из одного - нет. Это и будет мое!
Кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошёл к бл..м, он не у тебя?
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
- Фамилия?
- Цепигович.
- Имя, отчество?
- Абгам Мойшевич.
- Пол?
- ...Женский.
- Как так?
- Пиз$а, что в обход не пошел.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Изя,на твоей Саре новый шарф?
- ШАРФ, странная фамилия.
У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там. Второй говорит первому:
- Я вас тут уже давно подъевреиваю!
- Вы как-то неправильно говорите!
- А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну во-первых, это красиво...
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают:
- Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили...
Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи:
- Последний раз в жизни с таким товаром связался!
Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
- Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
- А какое мы имеем отношения к ж-д?
- Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...
Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
- А для русских они ПОЮТ!!!
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до х@я.
Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"
Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
- Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
- Очень режет глаза!..
- Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу.
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
- Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- НУ купи!
- Ну нет так нет.
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла". Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.
Причитает еврей на кладбище:
- О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
- Ты что, сдурел - Сара-то еще не умерла!
- Таки ой!
Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Идут два еврея по Дерибасовской:- Абряща и Мойща. Абряща говорит:
- Видищь Мойща доски
- Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
- Так ЩЕ - эти доски теперь мои???
Евреи отмечают день рожденья.Глава семьи сидит с гостями в зале,его жена копошится на кухне.
- Сёма! (слышится из кухни) Курицу нести?!
- Не, Сара, не неси, гости ещё хлеб едят!
Через час опять голос из кухни:
- Сёма, курицу нести?!
- Да, Сара, неси, гости уже хлеб доели!
Сара приносит курицу, ставит её на стол, и... курица начинает клевать клевать со стола крошки...
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???
У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
- Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это нас и не любят.
Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!
Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.
Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - Спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
- Да нет я не женился,но шлюхи ходят.
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.
(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е- Скажите, а Онегин - он еврей?
С- Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е- Скажите а Татьяна она еврейка.
С- Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е- Ну а Ленский он еврей.
С- Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е- Вот его убьют.
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
- Сара Исакиевна Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты!
- Hа, забери свое кольцо.
- А где коробочка?
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить!
- Абрамович! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?!
- Большое дело, встал на стул.
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Сидят два евpея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Hу да!
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат - Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...
Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.
- Рабинович за чем очеpедь?
- Сегодня солнечное затм
